Всё ради победы))
Как-то пришла заявка от крупного гипермаркета электроники, запросили КП по SEO и консультации по выстраиванию сайта под спрос. Мы немного офигели. Как мог прийти запрос к нам, небольшому агентству из Челябинска от таких крутых московских ребят.
Запрос пришел в пятницу в 14, в 16.00 мы уже отправили развернутое КП с деталями.
Отправили и забыли, т.к. часто приходят запросы "предоставьте типовое кп" просто для ознакомления и дальше запроса дело не идет.
В конце следующей недели позвонила приятная женщина, которая попросила предоставить реквизиты для проверки службой безопасности и шаблон договора для согласования. Мы победили в достаточно крупном заказе.
Мы охренели еще больше, реквизиты отправили, договор тоже. Через неделю начали работы, получили оплату и в течение трех месяцев готовили техзадания для их отдела разработки и контента по выстраиванию структуры сайта и наполнения.
В процессе работы я как-то спросил ту женщину (маркетолог), почему выбрали нас?
- А вы просто единственные, кто ответили за неделю. А у нас больше времени не было искать, поэтому на вас и остановились, все остальное устроило.
0_о
Вообщем отвечайте клиентам вовремя, иногда это очень важно =)
Перейдём к действительно важным вопросам.
Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
Всем доброго дня! Повёз семью в аквапарк, в Омске. Чеснагря я больше люблю реку или озеро, на крайняк бассейн, но дети любят аквапарк. Минимальное время 3 часа. Я курю, люблю я курить, думаю пока дети развлекаются, дорогая в бане, я пойду подымлю. Переоделся, взял пакет с уличной обувью, ключи от машины трубка и смесь у меня в ней), подхожу к проходной, а там:
Ходили года 4 туда, ничего подобного не было, выходил курил, всё нормально. А тут новые правила, т.е. 3 часа я не могу выходить на улицу, по правилам установленным этим заведением... Подхожу к тётенькам уточнить и мне на голубом глазу заявляют:
- "Курить у нас выходить нельзя, если выйдете сейчас - обратно не запустим, но вы можете купить абонемент на уличную зону, там есть курилка, стоит 500 рублей, это наш директор так придумал"
Уважаемый директор аквапарка в Омске Юрченко А.А., вы конечно можете сказать - не нравится не ходите в моё заведение, но как то очень уж гейский поступок с вашей стороны.
Почему-то большинству крупных компаний, мусорящих листовками и флаерами кажется, что проблема в том, что люди их плохо знают.
На самом деле их проблема в том, что люди знают их слишком хорошо.
С первых минут художественный фильм "Хищник" окунает нас в мир мужицких мужиков, как в старые добрые времена.
Но! Художественный фильм "Хищник" не очередной мускулинный боевик 80-х, воспевающий насилие. Он как раз об обратном. После лихого полёта спецназовцев на вертолёте под зажигающий рок-н-рол, с солдафонскими шутками и подколами, фильм высаживает нас в джунгли и становится серьёзным. И неожиданно философским. И ещё тут есть инопланетянин.
Существует легенда, будто идея снять картину о злобном пришельце, которого мутузит мускулистый вояка, родилась из шутки. Мол, было бы интересно посмотреть, как будет выглядеть противостояние Рокки Бальбоа и инопланетянина из фильма Стивена Спилберга. Сильвестр Сталлоне в Хищника не попал, да и местная инопланетная тварь мало похожа на добродушного E. T.
Сами сценаристы утверждают, что все это лишь домыслы. На самом деле сначала они придумали историю о братстве пришельцев-охотников, которые устраивают сафари на людей. Из-за ограниченного бюджета и технических возможностей сценарий пришлось подкорректировать остались один охотник и небольшая группа американского спецназа.(с чёртовым миниганом!)
Бюджет, к слову, был немаленьким для фильма, снимать который доверили 35-летнему новичку. До Хищника в портфолио Джона МакТирнана был только слабый триллер Кочевники, лишь потом он стал известен как режиссер Крепкого орешка(с лучшим необычным кинозлодеем), Последнего киногероя(ненавидимый у них, но любимый у нас) и Аферы Томаса Крауна(с Бондом не Бондом). Дебютанту позволили осваивать бюджет в размере $15 млн, что сегодня с учетом инфляции составляет около $40 млн.
Немалую часть бюджета потратили на уже ставшего знаменитым
Железного Арни. Впрочем, продюсеры были готовы спустить любые
деньги, лишь бы заполучить столь яркую звезду.
А еще почему-то в фильме очень хотели видеть Сонни Лэндэма, сыгравшего в итоге роль Билли индейца, одного из членов отряда. Актер был знатным любителем подраться, поэтому на съемочную площадку его пустили только с телохранителем, который должен был защищать от Сонни Лэндэма остальных актеров.
Самого Хищника должен был сыграть Жан-Клод Ван Дамм. Бельгиец даже в течение двух дней приходил на съемочную площадку, но в конце концов подрался с одним из каскадеров, заявил, что не хочет быть ходячим спецэффектом с закрытым лицом, и был таков.
Кино, которое мы потеряли. Вы только представьте себе - Хищник на шпагате.
Первый Хищник был совсем не похож на то, что мы знаем по фильмам одноименной франшизы. По словам режиссера, вся съемочная группа долго ждала, когда же дизайнеры и художники по костюмам покажут грозного инопланетянина. Когда в джунгли наконец привезли резиновый костюм пришельца, все увидели не ловкого и устрашающего охотника, а жалкую маленькую тварь с глазом посреди вытянутой морды. Существо больше походило на какого-нибудь Джа-Джа Бинкса из Звездных войн, но не на хитрого убийцу.
С нелепым Хищником отсняли шесть дублей, после чего от образа
пришлось отказаться. Встал вопрос о прекращении съемок. Фильм спас
мастер спецэффектов и грима Стэн Уинстон, которому студия разрешила
создать собственный вид пришельца всего за шесть недель.
Это он придумал волосы-дрэды, воинственный облик и страшенную челюсть с шевелящимися жвалами, идею которой ему прямо в самолете подсказал Джеймс Кэмерон. Чтобы успеть к дедлайну, команда Стэна Уинстона работала без выходных съемочный процесс и так задерживался. Наконец с тела актёра сняли слепок, по которому смастерили костюм того самого Хищника, который стал легендой наравне с Чужим.
Роль пришельца досталась афроамериканцу Кевину Питеру Холлу с баскетбольным ростом 2,2 метра. Судьба его сложилась необычайно печальной. После Хищника он еще снялся в продолжении фильма, а потом попал в автокатастрофу, ему сделали переливание зараженной крови и он умер от СПИДа.
О съемках актеры вспоминают с содроганием. По словам исполнителей главных ролей, во время работы над Хищником больше требовалась выносливость, а не актерское мастерство. Специально нанятый военный инструктор гонял киношных коммандос по 50 километров пешком, утомлял многочасовыми силовыми упражнениями, заставлял карабкаться по деревьям в джунглях.
Львиную долю времени съемочная группа провела в мексиканских
джунглях. Из-за грязной воды все страдали от диареи. Некоторые
похудели на 1015 килограммов.
А Шварценеггер чуть не утонул в болоте, но обошлось лишь
простудой.
Вот так вот раньше снимали кино.
В итоге Хищника номинировали на премию Оскар, а для миллионов зрителей лента стала культовой.
Вселенная картины расширилась настолько, что даже переплелась с
еще одной легендой миром ксеноморфов.
Но это уже совсем другая история.
Скоро будут новые выкройки. А пока что немножко видео
процесса.
Шью персонажей мультов и своих))
Крою в программе Blender. Аддон Seams to Sewingpattern. Он
симулирует ткань, сшивает по швам и накачивает форму воздухом
+доделываю вручную.
Наткнулся на следующий диалог в комментариях: #comment_248594705
Я начал лысеть в 16 лет.
Лысел обильно и с нескольких сторон.
Естественно, как только такие люди, как @Grond это увидели, то
сразу начали говорить, как крайне убого это выглядит.
PS: говорить кому-то такие гадкие вещи, вообще, не комильфо, так
как это не этично и совсем не их дело.
Но это говорили ещё и пацану, который только вошёл в период "мне
нравятся девочки, я нравлюсь девочкам".
Это было убийство для хрупкой самооценки подростка.
Но ещё раньше этого мне начали говорить, опять же такие же люди,
как @Grond, что у
меня неправильная и некрасивая форма черепа и лысым мне совсем не
пойдёт.
И всё, я оказался заложником собственного тела.
Комплексы начали съедать меня изнутри.
И это длилось немалых 9 лет.
А в тот момент я не нашёл для себя ничего лучшего, чем начать
ходить в кепке/шапке.
Тут мне как раз 16 лет, уже было холодно и с кепки я перешёл на
шапку.
Но легче не становилось.
Теперь меня стали стебать за то, что я постоянно, даже в помещении,
хожу в головном уборе.
Когда ещё ходил в школу, то кепку/шапку пытались постоянно
сорвать.
Когда не давал это сделать, то со мной начинали драться.
А учителя не находили в своей голове ничего лучше, чем выгонять за
дверь и ставить двойку за отказ снять головной убор.
Конечно, под дружный хохот класса.
А в более старшем возрасте просто все подряд ходили с немым
вопросом в глазах или просто напрямую спрашивали, что со мной не
так.
Параллельно с этим я старался придумать, как хоть немного скрыть
лысины или вылечить облысение, чтоб можно было снимать хотя бы
ненадолго головной убор.
Уже в более старшем возрасте начал тратить огромные деньги на
разные средства от облысения и прочую магию современной
медицины.
А в остальное время старался хоть, как-то спрятать за волосами, но получилось так себе.
И вот уже в 26 лет, совсем отчаявшись, пошёл в парикмахерскую и
сказал стричь под ноль.
Меня всего трясло, ведь понимал, что меняю шило на мыло.
Залысины на некрасивую форму головы.
Но тут произошла магия.
Как стеклянный домик всё разрушилось, когда я увидел себя
лысым.
Все комплексы, которые меня сжигали все эти годы, отступили.
И осталось только одно чувство.
Злость к людям, которые взращивают в других комплексы.
Из-за таких, как вы многие люди потеряли себя.
И хорошо, если смогли вернуть, хоть часть уверенности, но многие
проживают жизнь с этим и до конца своих дней думают, что с ними
что-то не так.
Хотя в действительности что-то не так с теми, кто думают, что имеют
право говорить людям, то как они должны выглядеть и, как должны
жить.
Летом у меня всегда настежь открыты окна. Второй этаж, тихий дворик. Слева маленький районный магазинчик, справа пара мусорных баков, а прямо под окнами, через дорогу, гаражи в два ряда. За гаражами еще несколько трехэтажек и поля аж до самой трассы. Место хорошее, тихое, спокойное. Шумных подростков мало, алкашей по пальцам перечесть, да и те какие-то тихие, всегда здороваются, мусор за собой убирают. Бывает, что уснет какой-нибудь ханурик на лавочке под нашим подъездом, и спит мирно, не буянит, не кричит.
А тут повадились местные сердобольные тетеньки прикармливать бродячих собак. Не то что бы я животных не люблю напротив, очень даже люблю, но огромная стая из двадцати голов никому по душе не пришлась. Откуда они взялись черт его знает. Половина была с бирками на ушах, те спокойные, разве что шумные. А вот другая половина Сначала из района исчезли кошки, как будто их и не было. Соседи перестали выпускать домашних кошек на прогулки, смекнув, в чем тут дело. Потом исчезли собачники с мелкими песиками, после того, как стая сожрала (натурально сожрала!) крошечного йорка вместе с поводком. Теперь маленьких песиков носили на руках до ближайшей клумбы, нервно оглядываясь в поисках стаи. Потом стая погрызла Иваныча, который поздно возвращался со смены в изрядном подпитии. Я услышал, как залаял вожак здоровенный мохнатый кобелина размером с овчарку, а за ним подхватили на разные голоса остальные. Иваныча они окружили как волки в передачах канала Дискавери. Пока я соображал, как шугануть стаю, Иваныча повалили на землю и принялись трепать. Люди у нас неравнодушные, выскочили на улицу, кто с чем кто с лопатой, кто с шокером. Стая разбежалась. Но после того случая во дворе перестали гулять дети. Мало ли что.
Администрация, как водится, на просьбы убрать зверюг с улицы не реагировала. Мол, пока не загрызут, не приходите.
Так мы и жили до этого лета, как в африканских джунглях.
А потом началось странное.
Я проснулся в два часа ночи от душераздирающего вопля. Визжала собака. Учитывая, сколько всего мы слышали, живя бок о бок с большой стаей, вопли меня давно не удивляли. Странно было, что собака визжала одна. Обычно стая голосила вся разом, и тогда весь район, пыхтя и матерясь, вставал и шел закрывать окна ибо концерт мог продлиться до самого утра. Но на этот раз никто товарку не поддержал. Через минуту воцарилась мертвая тишина.
Я не придал бы этому значения, если бы на следующую ночь вопль не повторился. И если вчерашняя собака вопила визгливо, тоненько, то сегодняшняя орала глухим басом. Почти как человек. На часах было около трех ночи, и снова крик затих через минуту, больше не повторившись.
Утром я встретил стаю у мусорных баков. Три мелкие собачонки копошились в помойке, истерично перегавкиваясь за кусок тухлой рыбины, остальные вальяжно развалились рядом на газоне. Обычно их было больше во время завтрака. Мысль о том, что у нас завелся ночной убивец четвероногих, я не воспринял всерьез. Осуждая всяческое убийство, а тем более, убийство бессловесных тварей, не виноватых в том, что родились на помойке, я прекрасно понимал, что при желании местный народ давно избавился бы от стаи тихими и спокойными способами. Да только жалостливые у нас все были. Даже Иваныч, несмотря на прокушенные руки-ноги и уколы от бешенства, зла на стаю не держал.
От скуки я посчитал собак. Их оказалось семеро две мелких рыжих дворняжки, худой кудлатый серый пес, черная с пятнышком сучка, грязно-белый вожак и смешная собачонка с биркой в ухе.
Ночью вопль повторился.
Я вырубил свет в коридоре и бросился к окну. Фонарь у мусорных баков подозрительно мигал, выхватывая из темноты длинные быстрые тени. Прямо под моим окном пронесся, почти не касаясь земли, вожак он был здоровенным, грязно-белым, не узнать его было трудно.
А за ним За ним бежало что-то другое.
Это совершенно точно была не собака. Я увидел эту неведомую хрень периферийным зрением на сотую долю секунды, пока не погас фонарь, но этого хватило, чтобы я отскочил от окна и закрыл рот рукой, как какая-нибудь перепуганная домохозяйка.
Разумеется, я списал всё на недосып и зрительные галлюцинации, как сделал бы на моем месте любой здравомыслящий человек. Но на следующую ночь, заранее погасив свет во всей квартире, я устроился на подоконнике с камерой ночного видения, позаимствованной на работе. В моей жизни так давно не происходило ничего интересного, что я не мог отказать себе в сомнительном удовольствии пощекотать нервы. Но увы и ах, ничего из ряда вон выходящего не произошло. Да, где-то за гаражами снова взвыла собака, но улица была совершенно пустынной.
Ложась спать, я оставил камеру на окне, надеясь хотя бы так запечатлеть неведомую хрень, которая мне померещилась. Точнее, если хрень попадет на камеру, значит, она мне не померещилась, и со мной всё в порядке. А если нет Что ж, тогда визит к психиатру откладывать не стоит. Бабка говорила, у меня прадед был буйно помешанный, наследственность отягощенная, надо следить.
Утром я проспал на работу. Впопыхах схватив камеру, сунул ее в рюкзак времени не было даже на кофе. Новый начальник вел себя как скотина, за минутное опоздание наказывая штрафом в тысячу рублей. Тысячу я терять не хотел, а потому, забыв о своей ночной охоте, чуть ли не бегом побежал к своему гаражу.
До самого вечера меня гоняли в хвост и в гриву, не дав присесть и выпить кофе. И только после официального окончания рабочего дня я вспомнил про камеру.
Первые полтора часа я наблюдал, как на видеозаписи не происходит ровным счетом ничего. Только ветер колыхал ветки да гонял пыль по дороге. А потом
Оно мелькнуло только на мгновение. Поджарое, горбатое, с неестественно длинными ногами-лапами и мерзопакостной вытянутой мордой.
Знаете, вот так живешь всю жизнь, смотришь сериальчики, ходишь с друганами в рейды, работаешь на тихой работе, живешь в спокойном районе, и тут - бац! Попадаешь в настоящий фильм ужасов. В кошмар Шредингера, который вроде как есть, а вроде как и нет. Потому что ужасы это обычно где-то там, в штате Мэн, на космической станции, в румынском замке, в заброшенной промзоне, на худой конец. Но не на улице Западной у дома номер десять, возле клумбы с лебедями из покрышек, выкрашенными в ядовито-розовый цвет.
Что оно такое? Откуда оно? Опасно ли оно для людей или же питается исключительно собачатиной?
Долго раздумывать я не стал. Будучи человеком предусмотрительным, я сразу же закрыл все окна и задернул шторы. И позвонил лучшему другу Сереге.
Серый долго ворчал, что я отвлек его от важного рейда, а потом еще десять минут ржал, как конь, над моим сбивчивым рассказом. Не перебивая насмешки товарища, я сделал скриншот и молча отправил Серому.
- Чё за херь, Толян? после двухминутной паузы спросил товарищ. Сам в фотошопе сляпал, что ли? Делать тебе нехрен, братан.
Я с помощью нехитрой проги и какой-то матери обрезал кусок видео и отправил Сереге еще одним сообщением.
- Теперь в монтаже будешь обвинять? ехидно поинтересовался я. Слушай, я что, похож на пранкера недоделанного? Мне вот, к слову, вообще ни разу не смешно. У меня вот это под окнами ночью бегает. Собак бродячих жрет.
- Всему есть объяснение, - Серега, конечно, душнила еще тот, но по голосу я понял друг в ахере. Может, это псина такая. Болеет чем-нибудь, мало ли?
- Угу, - буркнул я. Псина. Очень же, бля, похоже!
То, что я видел на экране, меньше всего походило на собаку. Ну, если не считать четырех конечностей и длинной морды. Было бы качество видео чуть получше, а неведомая хрень чуть поближе
- Так, не ссы, братуха, сейчас приеду, пойдем поищем твою хрень, - сообщил Серый. Батин обрез возьму и прикачу через полчасика.
- Не вздумай, - от одной мысли, что Серега будет идти по улице ночью, где шастает такое, заставила меня покрыться холодным потом. Завтра до темноты приедешь и останешься. В окно поглядим.
- Ну, окей, - слишком легко согласился товарищ. Всё, давай спать, завтра на работу вставать. До завтра, Толь.
Я, конечно, спать не лег просто не смог. Во всех углах мерещилось это длинное, страшное. Я пытался отвлечься, но страх накатывал липкими волнами. Жил я в то время один, стыдиться своей трусости мне было не перед кем, поэтому я малодушно заперся в ванной, накидав туда одеял и подушек. Просидев до трех часов ночи, выискивая в интернете упоминания о хоть мало-мальски похожих случаях и ничего не найдя, я начал засыпать. И уже на границе яви и сна услышал, как что-то царапает по стеклу. Знаете, так тихонько, вкрадчиво, как будто в гости просится.
Бежать мне было некуда, помощи ждать неоткуда. На моем этаже живет семья с тремя детьми и столетняя бабка. Вызывать полицию среди ночи от того, что ветка в окно бьет? Так не приедут же. А если приедут, а оно их того? Как тех дворняжек?
Скрип по стеклу повторился еще четыре раза. Я лежал в ванной, вцепившись руками в борта, холодея от животного ужаса. Я даже дышать перестал на какое-то время. Сработал древний инстинкт притворись мертвым, не дыши, не шевелись, и хищник уйдет, не заметит, не обнаружит.
Времени прошло много. Как только на улице посветлело, я выполз на кухню, сварил себе отвратительно крепкий кофе и еще раз пересмотрел видео.
Увы, я не сошел с ума. Хрень действительно была там.
Но монстры монстрами, а работу никто не отменял. Уходя, я раздвинул шторы, пропуская в комнату яркий утренний свет. И чуть не заорал.
На ветке дерева в полуметре от моего окна висела желтенькая клипса с номерком. Бирка бродячей собаки.
В свое время я пересмотрел десятки фильмов ужасов и усвоил, что слежка за неведомой хренью никогда ничем хорошим не заканчивается. Особенно если хрень начинает следить за жертвой сама.
Бирка никак не могла попасть на ветку. Никак. Даже сорока, схватив яркую штучку, не станет нанизывать ее на тонкую веточку с ювелирной точностью. Про хрень знал только Серый, и чисто гипотетически он мог так надо мной подшутить, но где бы он среди ночи взял собачью клипсу?
Пока я брел к гаражу, предаваясь тревожным мыслям, я бросил взгляд на мусорные баки.
Бродячих псов там больше не было. Ни одного.
Зато у моего гаража валялся клок рыжей шерсти, слипшийся от бурой крови.
Мне ясно дали понять, что нужно сделать.
Будь я хоть чуточку храбрее, я бы, конечно, слил запись в интернет, собрал бы толпу безумных охотников на нечисть, возможно, даже завел бы свой блог про паранормальщину. Но я, положа руку на сердце, всегда был трусоват.
Я огляделся по сторонам, достал телефон и демонстративно удалил запись с камеры, скриншот и тот кусочек видео, который отправлял Сереге.
- Я удалил, - сказал я в пустоту, надеясь, что оно меня слышит. Я всё понял. Не знаю, что ты такое, но оставь меня в покое, пожалуйста.
Ответом мне была тишина.
А ночью оно пришло снова.
Серега не приехал, сославшись на срочные дела, и я не мог его винить. Я неубедительно соврал, что видеозапись розыгрыш, и он мне, конечно, поверил. Именно так вели себя нормальные люди они избегали всего странного и страшного, придумывали любые, самые идиотские объяснения, успокаивая себя, что ничего подобного просто не может быть.
Я снова заперся в ванной, подперев дверь изнутри стиральной машинкой. Я не спал вторые сутки, но сна не было ни в одном глазу. Я слушал, как оно скребет по стеклу все увереннее и настойчивее, и прикидывал, во сколько мне обойдутся решетки на окнах. И помогут ли они, если неведомая хрень перестанет меня пугать и решит приступить к действию. В конце концов, я же не мог все время сидеть в ванной и ждать, когда меня сожрут, как тех несчастных дворняжек.
Поэтому утром я собрал вещи, дошел до гаража, не оглядываясь по сторонам, сел в машину и укатил за полторы тысячи километров от своего города. Навсегда.
Прошло уже четыре года. Я ни разу ни с кем не говорил об этом, даже с Серегой после моего переезда мы перестали общаться. Моя жена понятия не имеет, почему я купил квартиру на первом этаже с массивными решетками на окнах и почему наотрез отказываюсь их снимать. И почему каждый раз, когда ночью визгливо лают собаки, я опускаю плотные жалюзи и задергиваю шторы. Жена уверена, что я боюсь собак.
Я не отрицаю. Я действительно до жути боюсь визжащих по ночам собак, потому что теперь точно знаю, почему они визжат.
Я как то осенью на дачу приехал с братом картофан копать и был удивлён, что копка уже в процессе каким-то синяком непонятного возраста. Подошли, спросили: Как урожай? Товарищ ответил: Да вообще заебись!. Тут до него дошло и он съебался вдаль, а мы докопали то, что осталось.
Я приехал в Крым из Санкт-Петербурга на велосипеде и попал в сказку:
Я пишу этот пост на горе Чуфут-Кале 533 метра над уровнем моря. Скоро сделаю пост об этом, как сменю телефон, а то этот не тянет видео с камеры. Добра и Крепкого вам здоровья!