Piazdavoz

...Джимми достал пистолет и выстрелил, пуля отскакала от от стены и мастерски убила лоб преступника. Сам себе кивнув, Джимми дунул в ствол и убрал пистолет в штаны. Рассвет восходил. Джимми вытащил сигарету из пачки и закурил зажигалкой. Выпуская клубы дыма, Джимми обдумывал мысль о том, что он мог погибнуть в этой перестрелке и благодарил судьбу, что у преступника не было пистолета. Вдалеке заныли сирены, "Вот и подмога, как всегда вовремя"-, подумал Джимми, и потушил окурок о свои сапоги 45 калибра. Такие сапоги шили на заказ и Джимми знал себе цену. Внизу затрещали ботинки полицейских, они топали как кони в лавке для посуды. Наконец, первый полицейский был увиден в дверях, Джимми ему кивнул и полицейский ему кивнул, потом Джимми кивнул в сторону умершего преступника, полицейский еще раз кивнул и спрсил:

-Как это случилось Джимми?

-Несчастный случай самообороны.

-Ты хорошо поработал, друг, можешь теперь отдыхать, мы тут все разберем,- полицейский приятельски постучал детектива по спине.

Джимми еще раз поглядел на мертвый труп бандита, словно запоминая этот натюрморт и ушел.

Во дворе стоянки, Джимми ждал его автомобиль, он сел в него завел двигатель, и заверещав колеса поехали. Это был долгий день.

Ооо, подержите мой кефир. Расскажу вам историю в которой все совпадения случайны и персонажи вымышлены. В общем, в бытность срочной службы в армии, отправили меня служить на другой конец любимой Родины, где после шести месяцев возвращения долга стране, обнаружился у меня фурункул, прямо на левой булке, в простонародье- ягодице. Долго он рос, креп и прямо порционально его росту, усиливался дискомфорт. Однажды  пожаловавшись сослуживцам на сию проблему, аборигены посоветовали мне неебаца способ (тыщу раз так делали), почти нейрохирургическая операция. Ну, а я че, раз "доктора" знают как лечить, то чеб и нет. Тем более план выглядел надежным как китайский мопед собранный пьяными индусами (вроде надежным). Подготовка к операции прошла успешно, все как в больнице, анестезия, стерильные инструменты и квалифицированный персонал... В общем ебнули мы полбутылки водки с "хирургом", тот взял ту же бутылку и накрыл горлышком объект беспокойства (фурункул тобишь) и бесцеремонно дал по дну бутылки пинка... Сначала я подумал, что сослуживец передумал удалять фурункул народным способом и просто прострелил мне жопу из пистолета, чтоб я отвлекся от основной проблемы. Но когда я перестал скакать по сушилке проклиная всю народную медицину вместе с Геннадием Малаховым, мне показали что было в бутылке. А в бутылке было отвратительное зрелище: плотный серый комок размером с ядро фундука. Кровищи конечно было тоже не мало, но благо все зажило как на собаке. Сейчас вот сижу и думаю, как я согласился на эту авантюру...

Захожу по маленьким делам в небольшой ТЦ, там всего два туалета, отдельные, не кабинки, а полноценные комнатки с унитазом и раковиной. Дергую ручку первого- закрыто, дергую вторую- подалась, распахиваю дверь, а там две женщины блять, одна сидит в раскоряку а вторая рядом стоит ко мне спиной. Та что занята делами, еще смотрит на меня и улыбается, а вторая что на шухере должна была стоять( или какая там у нее роль была, я хз, даже не обернулась). В общем дверь я закрыл и охуел или охуел и дверь закрыл, уже не помню, но ссать перехотел. Что это был за перфоманс, я так и не понял. Может они там в Хогвартс телепортировались, хйегознает в общем. И да, иероглифов на дверях не было

У нас тоже такой гусь уехал, из нашего города в Грузию. Все продал, все тут обосрал словесно, хлопнул дверью и уехал. Потом даже блог завел, рассказывал что в Грузии дышится свободно, люди добрее, только цены на жилье не очень, но, цитирую: "они справятся, главное что уехали". Но через два года этот свободолюбивец приехал обратно, видимо слишком пьянил воздух свободы- побоялся спиться. А вы если уезжаете насовсем, то обратно не возвращайтесь, глядишь и нам тут задышится свободнее, без вас.