100 причин ненавидеть меня

Тут в прошлом посте возмутились - 3 ребёнка от 3 разных мужчин.

А давайте я еще вам трэша навалю?)

Мой первый муж - моя первая любовь. Ну, это тогда я думала, что любовь, а сейчас понимаю, что это была сраная зависимость, поиски аналога папочки, который приголубит и скажет, что я молодец. Мой папочка был на полтора года старше. Мы стали встречаться в 14, а в 17 я залетела, будучи на первом курсе.

Конечно, я знала, что все эти малолетки глупые залетают, женятся, а потом, спустя год, разводятся. Но черт - я же не такая!) - думала я наивно.

Тут надо сделать оговорку, что работать я начала в 14 лет - фотографировала, привозила известных фотографов в город на мастер-классы, имела небольшое выгорание и реально мечтала о дочке, о семье и тп. Я решила, что, в конце концов, если что - смогу содержать и себя и дочь.

Свадьбу праздновали пышно. Мы продержались вместе два года. Он не простил мне, что я уезжаю на съемки, не простил, что уезжаю снимать чужие свадьбы допоздна, что постриглась под мальчика, что снялась на тнт и заимела толпу поклонников.

Я не простила ему безразличия - он не проявлял интереса к дочери, оставлял за своим столом горы мусора и втихаря потратил деньги, отложенные на машину. Последние полгода мы жили, как соседи, которые не в восторге от соседства и стараются не пересекаться.

Тем не менее, я не могу сказать, что дочь была нежданной - я всегда хотела дочь, всегда хотела, чтобы ее звали Соней. Она крутая выросла. Люблю ее до чертиков.

В 20 я уехала к маме. Он нашел мне замену через 2 недели. Меня бомбануло, конечно, и я пошла на свидание с мальчиком, который проявлял ко мне интерес в школе, но был отшит по причине существования первой любви.

Там мои комплексы нашли себе сладкое место. Началось все с медового месяца, мальчик носил на руках меня, ловил голубей моей дочери, убеждал в бесконечной любви. Не, ну как мальчик. 153 кг живого веса, 185 см. Но я верила, что человек он хороший. Когда я забеременела - плакал от счастья, говорил, что хочет сына. Убедил бросить работу - нечего беременной таскать софтбоксы. Я распродала технику, оплатила нам свадебный банкет. И он слетел с катушек.

Много чего было, если вам не из праздного любопытства хочется повозмущаться, а правда интересно, как женщины выходят замуж за тех, кто ломает им ключицы и почему не могут уйти - я книгу об этом написала. Гуглится, как каждая пятая А.Долинская.

Короче, все становилось хуже с каждым месяцем. На стрессе от побоев я родила раньше срока - он провожал меня в роддом толчками с уродом домой не приходи!. Сын попал в реанимацию и был там 2 месяца на краю жизни и смерти.

За год жизни со вторым мужем я получила три сотряса, перелом ключицы, кровь в коленной чашечке, а еще кучу ссадин, гематом и тд. Он адово бухал - объяснял нервной работой. Потом я узнала, что он, как адвокат, сильно обманывает клиентов. Потом познакомилась с его бывшими - все повторяли мою историю, правда без ребёнка. Потом он признался, что периодически дует. Решив, что ну и пусть лучше убьет, я так больше не могу, я уехала к родителям. Разводились долго и страшно, с угрозами, с ментами и тд. Он рассказал, что когда мы ссорились - он приводил домой проституток. Однажды он украл сына и не возвращал 10 дней, требуя забрать заявление о побоях из полиции. Забирала с опер группой.

На Соне это отразилось, да. Я водила ее к психологу и сама ходила к психологу тоже. Сейчас ей без пяти минут десять, иногда обсуждаем это, но уже без драмы.

После этого я стала вести блог о домашнем насилии и консультировать попавших в беду. Сейчас уже не веду, потому что слишком близко проживаю чужие истории.

Следующий парень был лучше. Если честно, я специально выбирала из тех, кого смогу ушатать, если он рыпнется. Но мне не пришлось, потому что он был безобидным.

Но закомплексованным. Мой блог стал приносить мне хороший доход, я научилась сммить и набрала клиентов и стала получать сначала в 2 раза больше него, потом в 3, потом в 5. Я пыталась скрывать, но он проверял мой Сбербанк онлайн, а потом уходил в запой.

В запоях это был совершенно жалкий человек. А трезвый - почти идеальный мужчина - умный, внимательный, чуткий, добрый.

К несчастью, запои были ему дороже, чем я. На фоне комплексов он много раз обещал покончить с собой, и я, только выучившаяся на права, забирала его с разных концов города; вытаскивала из сугробов, тащила на себе тело с мостов в машину и всякое такое.

Он сделал мне больно однажды, меня триггернуло и я тут же с ним рассталась. Спустя 20 дней он написал, что так не может жить и что твердо решил покончить с собой. Оставил предсмертную записку на 5 листов, что прыгнет с моста, и что Настя не виновата (но по факту, виновата).

Я не поверила. Ездила исправно в морги на опознание; проверяла записи со всех возможных камер; ездила по всем наводкам волонтеров. Его тело проплавало в реке 3 месяца. Когда всплыло - ну нет, я его узнала. Но это добило меня.

Я решила, что ненавижу мужчин и разобью сердце каждого, кто мне встретится. Зарегалась в Тиндер, стала ходить по свиданиям, намекать, что я не прочь всего -

К тебе? Поехали. БДСМ- да, давай. Жмж? - конечно, всегда мечтала.

И сливаться. И не отвечать, веселясь от того, как агрессивные альфачи превращались в заплаканных пупусь, разбираясь, что сделали не так. Психиатр поставил мне глубокую депрессию, не судите строго)

Я много работала, росла в доходе, снимала квартиру милейшую, но мечтала о самовыпиле. Мне снился бывший и предлагал тоже сигануть с моста. В то же время я лишила бывшего родительских прав на сына и узнала, что сын - тугоухий.

Депрессия - убийца денег. В какой то момент я устала, уволилась ото всюду, забила на блог и тупо ревела целыми днями в подушку. Детей делегировала родителям на пару недель их отпуска.

Я ушла из универа, в который возвращалась доучиться. Училась на бюджете, ибо умная. Ушла, не дописав диплом. И хер с ним, потому что в месте мечты, ради которого было затеяно обучение, я уже поработала. Никогда диплом никто не спрашивал, а опыт у меня ценнейший. К тому же, в вузе преподавали супер устаревшую информацию. За время обучения в унике я написала 4 диплома на заказ (2 на филфак, 1 социологу и 1 на международные отношения) и около 35 курсовых. Считаю, уник я поимела.

Много ходила к психотерапевту. Одновременно с этим подружилась с парнем. И он был рядом через все мои сопли, слюни и селфхарм. Потихоньку я забила на свидания, потом мы стали встречаться.

Я пришла в себя, пропила курс антидепрессантов, вернула работу и да. Решилась на третьего. Это была самая волшебная беременность. Самый чудесный опыт родительства. Самое крутое время.

Правда, предложение третьему мужу я сделала сама - купила кольца, спела песню под гитару. Он согласился, поженились.

Купили дом. В этом году засеяли газон. У меня все больше проектов - нанимаю людей на работу. В мае я заработала 206 тысяч на СММ. Закрыла свои депрессивные долги, в июне планирую оплатить сыну геном уни. Но еще очень манит идея масштабировать дело, а для этого нужно будет сначала вложиться. Надеюсь найти компромисс. У мужа пассивный доход, он вообще чудесный - и за маленькой следит, и денег зарабатывает прилично, как я.

Понимаю, сколько поводов есть, чтобы меня ненавидеть случайному зрителю:

• И залетела в 17;

• И абьюзера не разглядела;

• И парня до суицида довела;

• И мужчин обломала;

• И прав родительских бывшего лишила;

• И сука в третий раз вышла замуж рспшка сраная;

• И почему ей бог дал три лужайки на трех заек, это так не должно работать 1!!! упячка

• И деньги на дом нашла;

• И на тнт засветилась;

• И зарабатывает в этих ваших интернетах;

• А высшее не получила;

• А еще я в 28 выгляжу на 16.

Но те, кто узнают меня поближе - любят. И поэтому дорогие хейтеры, мне глубоко насрать на вас. У моих детей есть все - большой дом, басик во дворе, куча гаджетов и друзей, кони, доп курсы и дружная семья, в которой все друг друга любят.

И, блин, я хочу еще детей. Не сейчас, конечно, потому что в планах купить по квартире тем, кто уже рожден, разобраться с реабилитацией сына, но я планирую успеть к 35.

Реабилитация сына - моя единственная боль. Да, я МЕЧТАЮ, что он станет обычным мальчиком. Да, я МЕЧТАЮ, что он выучится, найдёт себе дело по душе и обзаведется семьей. Да, я МЕЧТАЮ знать, что когда я умру - он не будет доживать в ПНИ. И пока я мечтаю - я могу сворачивать горы ради него.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что сделала много ошибок. Но еще я понимаю, что избежать их не имела никакой возможности- злой пул комплексов и романтизации всяческой херни вел меня своей дорогою. Но я старалась жить в соответствии с совестью, никому не причиняя зла и делая для детей все возможное и невозможное. И да, я в терапии.

И сегодня я действительно счастлива. Мне 28. У меня трое детей, кошка, муж, дом и любимая работа. Моя жизнь только начинается.