Бессмысленное воровство

Россиянин суров и беспощаден. Суров настолько, что радипризрачной халявы готов горбатиться втрое сильнее, чем на работе. Ибеспощаден, как хомяк, который при наличии полной кормушкиотзавтракает потрохами соседа, лишь бы не пусть того к корму.

Прочитал пост Чтоб ты сдох и вспомнилсразу несколько похожих эпизодов.

Вначале о моём негодовании. Герой поста проделал путь в 6 км,потратил минимум 2 часа на скручивание гаек с железной дороги, упёрэти самые гайки весом в 37-50 кг ещё за 6 км до города и пунктаприема чермета. По меньшей мере все действия заняли у нашего героя4 часа реального времени из которых минимум 3 часа можно назватьтяжелым физическим трудом. И всё это ради 350-500 рублей.

Я не бомблю с того, он остановил работу одноколейки ведущей назавод. Я не бомблю с того что куча людей лишилась премии. Я бомблюс того, на какие жертвы готов пойти дебилушка ради смешной наградыи с того, что такие люди не направляют свои силы на честныйзаработок.  

Теперь эпизоды схожие по идиотизму.

1. У нас в подъезде кто-то ворует лампочки. Уже 5 лет. Постояннопропадают лампочки с 2-3 рандомных этажей в одну ночь, а потомоколо месяца затишье.

Нахрена вору самые дешевые лампы по 20-30 рублей штука? Если егопоймают, зубы вставлять будет куда дороже.  

Серьезно, мне сложно представить взрослого человека, которыйночью с табуреткой бегает по этажам и выкручивает лампочки ради 100рублей выгоды. Отвернуть плафон отверткой, выкрутить лампочку,закрутить плафон на место, чтобы казалось что лампа на месте. Ну пусть будет 30 минут за 3 лампы вместе с беготней поэтажам. Дык даже работник макдональдса 200 р в час получает, ариска пизды получить нет.

2. Работал я в одной очень приятной компании. Бесплатные обедыдля персонала, зарплаты выше средних по рынку, своя кухня в офисе скучей бесплатных чаёв, кофе и неизменным овсяным печеньем 3 видов.Когда мы меняли офис-менеджера закупка всего для кухни и офисалегла на мои плечи, таки был я директором, а делегировать такуюмелочь некому. И я заметил странное, что коллектив из 5 девочекумудряется сожрать 2 2 килограммовые пачки печенья за деньпримерно, да и чай с кофе исчезают так, будто пьют его ведрами. Приэтом их сменщицы не обладают такими аппетитами.

Работали девочки у нас 2/2 в коллцентре. Остальной персонал вофисе бывал по стольку-поскольку, ведь всем кроме коллцентра иофисменеджера можно было работать из дома.

Дамы в воровстве не признались и я пришлось повесить на кухнюкамеры.

Я охуел. Одна милая, ухоженная и хорошо упакованная девушкапосле смены грузила в пакеты себе: овсяное печенье, бумажныеполотенца, одноразовые стаканы от кулера, чай, кофе пересыпала взаранее припертую с собой банку, даже пару ручек со стола дляпосетителей спиздила. Цена всего этого добра смешная, но фактворовства на лицо.

Стоило ли ей лишаться работы с высоким окладом, удобным графикоми хорошим коллективом ради нескольких кило печенек и сотнипакетиков чая?

Кстати, после того, как я её уволил по статье, мне обрывалателефон вся её семья с воплями: раз на общей кухне, значит общее,значит можно домой брать, компания не обеднеет и вообще я тиран имудак, а они от голода упирают.

3. История из детства. Приехали мы к друзьям родителей на дачу.У тех строительство дома полным ходом шло, но баня, летняя верандазастекленная и времянка уже стояли. Мы покушали шашлыков,постреляли из пневматической винтовки по банкам. Легли спать.Проснулся я от странных звуков, что-то тихо бряцало о металл.Выглянул в окно и увидел как два мужика в темноте пиздят кирпичи состройки в железную тачанку. Такую с одним колесом. Мы спали налетней веранде, хозяева - во времянке, которая была сильно дальшепо участку и из неё воров не особо было видео. Я растолкал отца.Батя мой не самый смелый человек, но из веранды выскочил с криком:стой стрелять буду!.

Дело было давно, поэтому как именно развивались события непомню. Расскажу про финал. На крики выскочил друг отца Дядя Саша иони вместе начали стыдить воришек. Я не помню тогдашних цен, носуть запомнил накрепко.

Потом Дядя Саша сказал примерно такую фразу:

- вот ты, Кузьмич, идиот идиотом!

- чо это? - спросил злоумышленник, оказавшийся соседом.

- Ты кем работаешь? Да у тебя три ларька в Питере и точка нарынке. Сколько ты за час работы, положим, получаешь? Х рублей?

И вот спиздил ты у меня тачку кирпича, среди ночи, весь в говнеи пыли по уши, да ещё и по рёбрам получил. Цена твоим усилиям впересчете на цену кирпича Х/5! То есть ты решил нехерово так ударнопотрудиться за те деньги, за которые в обычной жизни даже палец изжопы не высунешь?! Идиот, блядь.

В общем, выяснилось, что за сущие копейки вор мог заказать себекучу этого кирпича с доставкой до дачи. Однако, увидев в соседахаляву, пошёл ночью пиздить.

Взрослые потом продолжили пьянку и я слушал их разговоры прохаляву и идиотов, которые на неё повелись. Примерно в каждой второйистории, ради достижения, якобы, халявы прилагались неадекватныеусилия и всё выходило халявшику боком.

4. Вспомнил, ещё одну историю. Смешную. Работал я в сетисексшопов. Сексшопы торгуют ещё и презервативами. Презики имеютсвой срок годности, достатоточно третовательны к условиям хранения,а покупают их не очень активно. Поэтому у нас бывало списывалирезинки целыми коробками.

Конечно же, самые хозяйственные сотрудники забивали очередь насписанные.

Представьте: Питер. Лето. Вечер. Дождик, постепеннопревращающийся в ливень. К автобусной остановке бежит хрупкаядевушка с огромной картонной коробкой. Шмыгает острым носом. Мы заходим вместе в автобус и то ли от тряски, то ли от влагидно коробки отрывается и весь пол засыпают примерно такиекоробочки:

Там были ещё молитва девственницы, красный комиссар, Чертовхвост и прочие смешные штуки. (Не реклама).

И тогда я задумался, нафига моей коллеге целая коробкапросроченных кондомов? Их там килограммов 7 было. Вот стоило ли онотого, чтобы 7 кг переть из офиса до дома, рассыпать это в автобусеи под смех пассажиров начать собирать?

Нет, я понимаю, что презервативы не становятся негодны в тот жедень, что истекает срок годности. Когда их нам раздавали я взял попаре каждого вида, а народ столбил целыми коробками. Может быть, яничего не понимаю, и просроченные гондоны с пупырками - незаменимыв хозяйстве. Но мне и так нормально живётся.

Мораль сих басен такова: очень часто в погоне за халявой нашсоотечественник прилагает куда больше усилий, чем если бы он на этувещь пытался заработать.

А иногда, ради халявы совершаются абсолютно нелогичные иидиотские поступки.

Причины этих явлений мне не ведомы, и если кто-то пояснит их вкомментариях, я буду благодарен.