Россиянин суров и беспощаден. Суров настолько, что радипризрачной халявы готов горбатиться втрое сильнее, чем на работе. Ибеспощаден, как хомяк, который при наличии полной кормушкиотзавтракает потрохами соседа, лишь бы не пусть того к корму.
Прочитал пост Чтоб ты сдох и вспомнилсразу несколько похожих эпизодов.
Вначале о моём негодовании. Герой поста проделал путь в 6 км,потратил минимум 2 часа на скручивание гаек с железной дороги, упёрэти самые гайки весом в 37-50 кг ещё за 6 км до города и пунктаприема чермета. По меньшей мере все действия заняли у нашего героя4 часа реального времени из которых минимум 3 часа можно назватьтяжелым физическим трудом. И всё это ради 350-500 рублей.
Я не бомблю с того, он остановил работу одноколейки ведущей назавод. Я не бомблю с того что куча людей лишилась премии. Я бомблюс того, на какие жертвы готов пойти дебилушка ради смешной наградыи с того, что такие люди не направляют свои силы на честныйзаработок.
Теперь эпизоды схожие по идиотизму.
1. У нас в подъезде кто-то ворует лампочки. Уже 5 лет. Постояннопропадают лампочки с 2-3 рандомных этажей в одну ночь, а потомоколо месяца затишье.
Нахрена вору самые дешевые лампы по 20-30 рублей штука? Если егопоймают, зубы вставлять будет куда дороже.
Серьезно, мне сложно представить взрослого человека, которыйночью с табуреткой бегает по этажам и выкручивает лампочки ради 100рублей выгоды. Отвернуть плафон отверткой, выкрутить лампочку,закрутить плафон на место, чтобы казалось что лампа на месте. Ну пусть будет 30 минут за 3 лампы вместе с беготней поэтажам. Дык даже работник макдональдса 200 р в час получает, ариска пизды получить нет.
2. Работал я в одной очень приятной компании. Бесплатные обедыдля персонала, зарплаты выше средних по рынку, своя кухня в офисе скучей бесплатных чаёв, кофе и неизменным овсяным печеньем 3 видов.Когда мы меняли офис-менеджера закупка всего для кухни и офисалегла на мои плечи, таки был я директором, а делегировать такуюмелочь некому. И я заметил странное, что коллектив из 5 девочекумудряется сожрать 2 2 килограммовые пачки печенья за деньпримерно, да и чай с кофе исчезают так, будто пьют его ведрами. Приэтом их сменщицы не обладают такими аппетитами.
Работали девочки у нас 2/2 в коллцентре. Остальной персонал вофисе бывал по стольку-поскольку, ведь всем кроме коллцентра иофисменеджера можно было работать из дома.
Дамы в воровстве не признались и я пришлось повесить на кухнюкамеры.
Я охуел. Одна милая, ухоженная и хорошо упакованная девушкапосле смены грузила в пакеты себе: овсяное печенье, бумажныеполотенца, одноразовые стаканы от кулера, чай, кофе пересыпала взаранее припертую с собой банку, даже пару ручек со стола дляпосетителей спиздила. Цена всего этого добра смешная, но фактворовства на лицо.
Стоило ли ей лишаться работы с высоким окладом, удобным графикоми хорошим коллективом ради нескольких кило печенек и сотнипакетиков чая?
Кстати, после того, как я её уволил по статье, мне обрывалателефон вся её семья с воплями: раз на общей кухне, значит общее,значит можно домой брать, компания не обеднеет и вообще я тиран имудак, а они от голода упирают.
3. История из детства. Приехали мы к друзьям родителей на дачу.У тех строительство дома полным ходом шло, но баня, летняя верандазастекленная и времянка уже стояли. Мы покушали шашлыков,постреляли из пневматической винтовки по банкам. Легли спать.Проснулся я от странных звуков, что-то тихо бряцало о металл.Выглянул в окно и увидел как два мужика в темноте пиздят кирпичи состройки в железную тачанку. Такую с одним колесом. Мы спали налетней веранде, хозяева - во времянке, которая была сильно дальшепо участку и из неё воров не особо было видео. Я растолкал отца.Батя мой не самый смелый человек, но из веранды выскочил с криком:стой стрелять буду!.
Дело было давно, поэтому как именно развивались события непомню. Расскажу про финал. На крики выскочил друг отца Дядя Саша иони вместе начали стыдить воришек. Я не помню тогдашних цен, носуть запомнил накрепко.
Потом Дядя Саша сказал примерно такую фразу:
- вот ты, Кузьмич, идиот идиотом!
- чо это? - спросил злоумышленник, оказавшийся соседом.
- Ты кем работаешь? Да у тебя три ларька в Питере и точка нарынке. Сколько ты за час работы, положим, получаешь? Х рублей?
И вот спиздил ты у меня тачку кирпича, среди ночи, весь в говнеи пыли по уши, да ещё и по рёбрам получил. Цена твоим усилиям впересчете на цену кирпича Х/5! То есть ты решил нехерово так ударнопотрудиться за те деньги, за которые в обычной жизни даже палец изжопы не высунешь?! Идиот, блядь.
В общем, выяснилось, что за сущие копейки вор мог заказать себекучу этого кирпича с доставкой до дачи. Однако, увидев в соседахаляву, пошёл ночью пиздить.
Взрослые потом продолжили пьянку и я слушал их разговоры прохаляву и идиотов, которые на неё повелись. Примерно в каждой второйистории, ради достижения, якобы, халявы прилагались неадекватныеусилия и всё выходило халявшику боком.
4. Вспомнил, ещё одну историю. Смешную. Работал я в сетисексшопов. Сексшопы торгуют ещё и презервативами. Презики имеютсвой срок годности, достатоточно третовательны к условиям хранения,а покупают их не очень активно. Поэтому у нас бывало списывалирезинки целыми коробками.
Конечно же, самые хозяйственные сотрудники забивали очередь насписанные.
Представьте: Питер. Лето. Вечер. Дождик, постепеннопревращающийся в ливень. К автобусной остановке бежит хрупкаядевушка с огромной картонной коробкой. Шмыгает острым носом. Мы заходим вместе в автобус и то ли от тряски, то ли от влагидно коробки отрывается и весь пол засыпают примерно такиекоробочки:
Там были ещё молитва девственницы, красный комиссар, Чертовхвост и прочие смешные штуки. (Не реклама).
И тогда я задумался, нафига моей коллеге целая коробкапросроченных кондомов? Их там килограммов 7 было. Вот стоило ли онотого, чтобы 7 кг переть из офиса до дома, рассыпать это в автобусеи под смех пассажиров начать собирать?
Нет, я понимаю, что презервативы не становятся негодны в тот жедень, что истекает срок годности. Когда их нам раздавали я взял попаре каждого вида, а народ столбил целыми коробками. Может быть, яничего не понимаю, и просроченные гондоны с пупырками - незаменимыв хозяйстве. Но мне и так нормально живётся.
Мораль сих басен такова: очень часто в погоне за халявой нашсоотечественник прилагает куда больше усилий, чем если бы он на этувещь пытался заработать.
А иногда, ради халявы совершаются абсолютно нелогичные иидиотские поступки.
Причины этих явлений мне не ведомы, и если кто-то пояснит их вкомментариях, я буду благодарен.
В прошлом посте(Американский райцентр) мы посмотрели на центр небольшого(120 тысяч населения) американского города. Сегодня же мы прогуляемся по прилегающим жилым районам.
У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшую
Ранее организаторы конкурса и представители итальянского медиахолдинга RAI обещали президенту Украины онлайн-выступление в финальный день фестиваля.
Принятое келейно решение организаторов разозлило многих итальянцев. В Сети была размещена петиция против выступления президента Украины. К тому моменту, когда организаторы сдали назад, ее подписали более
Ой да утомили вы с этой темой. Я изменял почти в половине своих отношений. Никаких душевных страданий по этому поводу не испытываю. Не чувствую себя предателем или просто плохим человеком. Ни разу не попадался, никогда не признавался. Изменял не от того, что разлюбил свою девушку/полюбил другую, а расставаться не хотел, а просто потому, что мне хотелось. Плюс - секс с другой будто встряхивает отношения и повсед
У сына аутиста в 6 лет есть СТИМный момент в поведении на кухне.
Сын просит влить в тарелку всю кастрюлю супа, и его не волнует что
не помещается.
Как то Просыпается всё семейство от голода малого. Достаю и грею на
плите суп. Накладываю. И жду момент спрятать кастрюлю, чтобы малой
не Замучил "Налей весь суп в тарелку". Секунда и Хоп-хоп и я с
кастрюлей несусь через коридор в спальню, на балконе спрятать
хоч
Хотели мы холодильник Bosch продать. Выключили его, содержимое перекинули в другой холодильник, помыли, высушили и выставили на авито. Покупатель нашелся быстро, да и жил в 5 минутах хотьбы, только попросил включить заранее, чтобы проверить, что работает и морозит хорошо. Но мы-то знаем, что он рабочий, вот только недавно нам 12 лет служил без нареканий. Включаю и хоп, компрессоры не запускаются, панель управле
В прошлом посте(Американский райцентр) мы посмотрели на центр небольшого(120 тысяч населения) американского города. Сегодня же мы прогуляемся по прилегающим жилым районам.
В прошлом посте(Американский райцентр) мы посмотрели на центр небольшого(120 тысяч населения) американского города. Сегодня же мы прогуляемся по прилегающим жилым районам.
Я сейчас, как та "Света".
48 лет. Двое детей (школу окончили уже). И муж, год назад "Сходивший в загул".
История до смешного кретинская. Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся - сам не свой.
Я сейчас, как та "Света".
48 лет. Двое детей (школу окончили уже). И муж, год назад "Сходивший в загул".
История до смешного кретинская. Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся - сам не свой.