Россиянин суров и беспощаден. Суров настолько, что радипризрачной халявы готов горбатиться втрое сильнее, чем на работе. Ибеспощаден, как хомяк, который при наличии полной кормушкиотзавтракает потрохами соседа, лишь бы не пусть того к корму.
Прочитал пост Чтоб ты сдох и вспомнилсразу несколько похожих эпизодов.
Вначале о моём негодовании. Герой поста проделал путь в 6 км,потратил минимум 2 часа на скручивание гаек с железной дороги, упёрэти самые гайки весом в 37-50 кг ещё за 6 км до города и пунктаприема чермета. По меньшей мере все действия заняли у нашего героя4 часа реального времени из которых минимум 3 часа можно назватьтяжелым физическим трудом. И всё это ради 350-500 рублей.
Я не бомблю с того, он остановил работу одноколейки ведущей назавод. Я не бомблю с того что куча людей лишилась премии. Я бомблюс того, на какие жертвы готов пойти дебилушка ради смешной наградыи с того, что такие люди не направляют свои силы на честныйзаработок.
Теперь эпизоды схожие по идиотизму.
1. У нас в подъезде кто-то ворует лампочки. Уже 5 лет. Постояннопропадают лампочки с 2-3 рандомных этажей в одну ночь, а потомоколо месяца затишье.
Нахрена вору самые дешевые лампы по 20-30 рублей штука? Если егопоймают, зубы вставлять будет куда дороже.
Серьезно, мне сложно представить взрослого человека, которыйночью с табуреткой бегает по этажам и выкручивает лампочки ради 100рублей выгоды. Отвернуть плафон отверткой, выкрутить лампочку,закрутить плафон на место, чтобы казалось что лампа на месте. Ну пусть будет 30 минут за 3 лампы вместе с беготней поэтажам. Дык даже работник макдональдса 200 р в час получает, ариска пизды получить нет.
2. Работал я в одной очень приятной компании. Бесплатные обедыдля персонала, зарплаты выше средних по рынку, своя кухня в офисе скучей бесплатных чаёв, кофе и неизменным овсяным печеньем 3 видов.Когда мы меняли офис-менеджера закупка всего для кухни и офисалегла на мои плечи, таки был я директором, а делегировать такуюмелочь некому. И я заметил странное, что коллектив из 5 девочекумудряется сожрать 2 2 килограммовые пачки печенья за деньпримерно, да и чай с кофе исчезают так, будто пьют его ведрами. Приэтом их сменщицы не обладают такими аппетитами.
Работали девочки у нас 2/2 в коллцентре. Остальной персонал вофисе бывал по стольку-поскольку, ведь всем кроме коллцентра иофисменеджера можно было работать из дома.
Дамы в воровстве не признались и я пришлось повесить на кухнюкамеры.
Я охуел. Одна милая, ухоженная и хорошо упакованная девушкапосле смены грузила в пакеты себе: овсяное печенье, бумажныеполотенца, одноразовые стаканы от кулера, чай, кофе пересыпала взаранее припертую с собой банку, даже пару ручек со стола дляпосетителей спиздила. Цена всего этого добра смешная, но фактворовства на лицо.
Стоило ли ей лишаться работы с высоким окладом, удобным графикоми хорошим коллективом ради нескольких кило печенек и сотнипакетиков чая?
Кстати, после того, как я её уволил по статье, мне обрывалателефон вся её семья с воплями: раз на общей кухне, значит общее,значит можно домой брать, компания не обеднеет и вообще я тиран имудак, а они от голода упирают.
3. История из детства. Приехали мы к друзьям родителей на дачу.У тех строительство дома полным ходом шло, но баня, летняя верандазастекленная и времянка уже стояли. Мы покушали шашлыков,постреляли из пневматической винтовки по банкам. Легли спать.Проснулся я от странных звуков, что-то тихо бряцало о металл.Выглянул в окно и увидел как два мужика в темноте пиздят кирпичи состройки в железную тачанку. Такую с одним колесом. Мы спали налетней веранде, хозяева - во времянке, которая была сильно дальшепо участку и из неё воров не особо было видео. Я растолкал отца.Батя мой не самый смелый человек, но из веранды выскочил с криком:стой стрелять буду!.
Дело было давно, поэтому как именно развивались события непомню. Расскажу про финал. На крики выскочил друг отца Дядя Саша иони вместе начали стыдить воришек. Я не помню тогдашних цен, носуть запомнил накрепко.
Потом Дядя Саша сказал примерно такую фразу:
- вот ты, Кузьмич, идиот идиотом!
- чо это? - спросил злоумышленник, оказавшийся соседом.
- Ты кем работаешь? Да у тебя три ларька в Питере и точка нарынке. Сколько ты за час работы, положим, получаешь? Х рублей?
И вот спиздил ты у меня тачку кирпича, среди ночи, весь в говнеи пыли по уши, да ещё и по рёбрам получил. Цена твоим усилиям впересчете на цену кирпича Х/5! То есть ты решил нехерово так ударнопотрудиться за те деньги, за которые в обычной жизни даже палец изжопы не высунешь?! Идиот, блядь.
В общем, выяснилось, что за сущие копейки вор мог заказать себекучу этого кирпича с доставкой до дачи. Однако, увидев в соседахаляву, пошёл ночью пиздить.
Взрослые потом продолжили пьянку и я слушал их разговоры прохаляву и идиотов, которые на неё повелись. Примерно в каждой второйистории, ради достижения, якобы, халявы прилагались неадекватныеусилия и всё выходило халявшику боком.
4. Вспомнил, ещё одну историю. Смешную. Работал я в сетисексшопов. Сексшопы торгуют ещё и презервативами. Презики имеютсвой срок годности, достатоточно третовательны к условиям хранения,а покупают их не очень активно. Поэтому у нас бывало списывалирезинки целыми коробками.
Конечно же, самые хозяйственные сотрудники забивали очередь насписанные.
Представьте: Питер. Лето. Вечер. Дождик, постепеннопревращающийся в ливень. К автобусной остановке бежит хрупкаядевушка с огромной картонной коробкой. Шмыгает острым носом. Мы заходим вместе в автобус и то ли от тряски, то ли от влагидно коробки отрывается и весь пол засыпают примерно такиекоробочки:
Там были ещё молитва девственницы, красный комиссар, Чертовхвост и прочие смешные штуки. (Не реклама).
И тогда я задумался, нафига моей коллеге целая коробкапросроченных кондомов? Их там килограммов 7 было. Вот стоило ли онотого, чтобы 7 кг переть из офиса до дома, рассыпать это в автобусеи под смех пассажиров начать собирать?
Нет, я понимаю, что презервативы не становятся негодны в тот жедень, что истекает срок годности. Когда их нам раздавали я взял попаре каждого вида, а народ столбил целыми коробками. Может быть, яничего не понимаю, и просроченные гондоны с пупырками - незаменимыв хозяйстве. Но мне и так нормально живётся.
Мораль сих басен такова: очень часто в погоне за халявой нашсоотечественник прилагает куда больше усилий, чем если бы он на этувещь пытался заработать.
А иногда, ради халявы совершаются абсолютно нелогичные иидиотские поступки.
Причины этих явлений мне не ведомы, и если кто-то пояснит их вкомментариях, я буду благодарен.
8 марта всегда праздновали не 8 марта, а День рождения моей
сестрёнки.
Завтра ей исполнилось бы 49 лет. Но в 24 года её не стало. Пожар,
не по её вине.
Человек золотой был, для меня. В детстве, в 90-х, мамуля готовила
ужин на 5 человек, хотя у нас семья из 4-х человек была. Баба Катя,
в соседнем подъезде жила, блокадница, одна с двумя кошками.
Сестрёнка ей носила ужин. Каждый день. У нас самих
8 марта всегда праздновали не 8 марта, а День рождения моей
сестрёнки.
Завтра ей исполнилось бы 49 лет. Но в 24 года её не стало. Пожар,
не по её вине.
Человек золотой был, для меня. В детстве, в 90-х, мамуля готовила
ужин на 5 человек, хотя у нас семья из 4-х человек была. Баба Катя,
в соседнем подъезде жила, блокадница, одна с двумя кошками.
Сестрёнка ей носила ужин. Каждый день. У нас самих
Завели пару месяцев назад собаку. Врач сказал надо много
гулять... (в прошлом посте подробности)
И как-то само собой, когда с женой пошли в зоомагазин за всякими
нужняками для щенка, молча взяли пакетики для какашек. Ну типа, это
ж нормально, надо убирать за питомцем.
Я вообще сильно далёк был от темы собак и прогулок и думал, что уже
давно у нас уборка говна за любимцами - это в порядке вещей
Иногда судьба преподносит людям подарки. Только она в них
совершенно не разбирается, поэтому кто-то получит тортик, а кто-то
- говна лопату.
Пациентка М., 67 лет. Ds: закрытый оскольчатый перелом плечевой
кости + перелом верхней трети бедра. Травматологи хотели
оперировать обе кости за раз, но мы упёрлись из-за отягощенного
анамнеза, а именно вес 180 кг, ИБС с гипертензией + сахарный
диабет. Риск высок
У нас вдоль трех подряд стоящих домов через дворы проезд шириной в одну машину. Но есть параллельно дорога обычная, основная, и с другой стороны еще одна параллельная вдоль частного сектора. Все три эти дороги рядом. То есть если вам не надо в конретный один из трех дворов, то вообще щимиться нет смысла через дворы. Объехать по одной из двух других, это реально +СЕКУНД 40.
Как-то встала скорая во дворе,
Расскажу историю своего знакомства с Какахой...
Пошли с женой в кино уж и не помню на что. Досмотрели, а пивко осталось. Вышли из зала, время - полночь, из соседних залов грохочет экшн! Зашли допить в первый попавшийся, и, как вы догадываетесь, там был Каха. Сели на первый ряд, уже пьяненькие, так что насрать что смотреть. Но вдруг моментально начинаем дичать от увиденного! А в зале, к слову, человек 20
Несколько часов назад.
Стою у клуба, заказы ловлю. Время к закрытию, из клуба выползают и колобродят по окрестностям угашенные личности, группами и поодиночке. Тут где-то начинают реально по-дикому вопить, потом ещё, и ещё, и вопль плавно переходит в вой, рыдания и какие-то выкрики. Нуёптвоюмать. Голос женский. Надо ехать. Хз что там, может режут/насилуют кого. Проезжаю на шум метров 50 и упираюсь в куст
Еду уставший с работы в электричке. В какой-то момент начинает громко играть какая-то херня из телефона поблизости. Терплю несколько минут, потом подхожу и вижу двух подрастающих джигитов. Делаю вежливо замечание
- Воспользуйтесь наушниками, господа
- А если у нас нет?!?
- Ну значит выключайте звук.
- Мне похуй!
Ну что поделать, беру рюкзак и собираюсь в другой вагон, однако д
Когда пришёл на 1 курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм
и купив по дороге цветы - однокурсники и одногрупники начали меня
высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан
(математический анализ) и преподом оказалась женщина. После
вручения от меня цветов, она спросила - "Какой проходной бал Вы
набрали при поступлении?" - на что ей ответил:
- Ровно 190! - Препод меня похвалила и сказала, цитат
Хотите продать свои старые вещи / технику через интернет? Приготовьтесь познакомиться с любопытными персонажами, которые непременно с вами свяжутся.
1. Барыга. Цена в объявлении 4000? Дам 2000 вот прям щас.
2. Мать. Цена в объявлении 4000? Дам 2000 вот прям щас, у меня четверо детей.
3. Решительный. Приеду завтра 100%, ждите в 9.00, очень надо, всю жизнь
Хотите продать свои старые вещи / технику через интернет? Приготовьтесь познакомиться с любопытными персонажами, которые непременно с вами свяжутся.
1. Барыга. Цена в объявлении 4000? Дам 2000 вот прям щас.
2. Мать. Цена в объявлении 4000? Дам 2000 вот прям щас, у меня четверо детей.
3. Решительный. Приеду завтра 100%, ждите в 9.00, очень надо, всю жизнь
Для установки DLC требуется оригинальная игра Total War: SHOGUN 2
Ссылка на DLC
https://store.steampowered.com/app/34346/Total_War_SHOGUN_2_...
Пост сразу же напомнил мне мою "рабочую" ситуацию. Есть у меня маленькая аренда вечерних платьев - не зашибись какой бизнес, но скорее хобби. Сама платья подбираю, покупаю, сама привожу в порядок, отпариваю, провожу примерки. Спасает то, что аренда небольшая и клиентов не так чтобы зашиваться, а деньги пускаю на расширение ассортимента или другие свои хобби. Этакая самоокупаемость увлечений.
Россиянин суров и беспощаден. Суров настолько, что радипризрачной халявы готов горбатиться втрое сильнее, чем на работе. Ибеспощаден, как хомяк, который при наличии полной кормушкиотзавтракает потрохами соседа, лишь бы не пусть того к корму.
Прочитал пост Чтоб ты сдох и вспомнилсразу несколько похожих эпизодов.
Вначале о моём