Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
День добрый, мои уважаемы подписчики. Сегодня поговорим о самом
главном дамском украшении - груди. Тема будет о дамах с пышным
бюстом.
Грудь имеется у любой женщины, хоть околонулевые прыщики. Но такие
женщины неформат данной темы. Отбросим даже дамочек с весомым 3-4
размером. А поговорим о женщинах более солидных форм.
Сразу говорю, что тема основана только на моих авторских рассказах,
поэтом
В Крыму Lexus LX570, за рулем которого был владелец сети АЗС Сергей Бейм, протаранил Toyota Camry. В Toyota погибла 66-летняя женщина, 11-летний ребенок помещен в реанимацию, еще двое взрослых госпитализированы. Ехавший по обочине Бейм виновным себя не считает, обращает внимание на то, что водитель Toyota поворачивал с пересечением сплошной линии разметки и сетует на дорожников, которые недостаточно расширяют д
Вернувшись домой с работы, услышал отвратительное сюсюканье. Причиной его был принесенный сыном котенок, вот такой:
...что теперь мы используем бумажные соломинки, а не пластиковые соломинки, чтобы помочь спасти пла...
Я недавно машину купил. С рук. )) Хороший мужик вроде, всё в порядке, сторговались. Купил вообщем. Езжу недели две уже, завалилось что то под седло водительское. Полез, а там фотик! Канон зеркалка в кожаном чехле. Ну видно что дорогая. Ну блин такая жаба. Смотрю фотки, а там, как он жену встречает у роддома. С ребенком на руках стоит. Ну такого плана. Вообщем позвонил вернул. Благодарность конечно, вискарь..
Еду домой сегодня (стою в пробке под знаком со скоростью 80
км/ч...)), скучаю. Вдруг - звонок с незнакомого номера. Ну, отчего
ж не поболтать с жаждущими общения) - принимаю звонок. С того конца
мне начинает радостно втирать молодой человек (М):
М: - Здравствуйте!
Я: - И Вам не хворать!
М: - Ээ... Добрый день!
Я: - Здоровались уже!
М: - AmBeer?
Я: - Я Вас слушаю (вспоминая старую игру "Д
Томского губернатора Сергея Жвачкина оскорбила афиша спектакля в
областном драмтеатре.
Пьеса называется Серёжа очень тупой. Губер заподозрил неладное:
ведь и театр находится прямо напротив администрации. В общем, афишу
распорядились убрать.
h
Леонид Фёдорович Быков.
Суббота, вечер, магнит в Москве....
Увы, очередной сезон "Голоса" не перестает удивлять. Казалось бы, пришла талантливая девочка Елена Чеснокова, идеально и чисто спела песню. Настолько одаренный ребёнок, что вот готовый победитель. Который никому не нужен. Вообще никто не повернулся. Как??? Естественно, появилось множество комментариев, где люди возмущаются, как такое возможно. Люди пишут, что девочка спела лучше всех судьей вместе взятых. А мож
