Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Парфюмер

Здравствуйте, люди добрые.

Навеяло постом Садись! Два. Ссылку на пост не знаю, как поставить, маленький я еще и неразумный на Пикабу, уж извините. Если коротко, пост был о личной гигиене, типа того. Мой пост тоже о необходимости соблюдения чистоты)))

Непосредственно к делу.

В далёком прошлом я завершил свой великолепный путь пятилетнего обучения в военном ВУЗе, получил звание лейтенанта и был распределен в один из крупных военных институтов крупного города.

По прибытии к месту службы, нас (зеленых и тупых лейтенантов) поселили в общежитие, группами по 4-6 человек, общий душ, общий туалет, общая кухня и т.д. Отдельно хочу отметить, что условия были достаточно неплохими (по моему личному нынешнему суждению), но не в этом суть.

Чуть позже начались проявляться нюансы.

Кто-то не успел помыть за собой тарелку, кто-то что-то разлил и забыл (забил) и т.д. и т.п. Кто жил в общаге, тот поймет. Мелочи, решаемые мелочи, всяко бывает.

Но был один товарищ Наверняка, многие смотрели фильм Парфюмер. Бьюсь об заклад, главный герой фильма не смог бы угадать все составляющие запаха моего знакомого. Мой знакомый категорически не любил мыться. Не знаю, что за душевная травма была у него в детстве (вырос он, кстати, во вполне адекватной семье, в квартире, родители уважаемые), но в душ его не загнать было. При этом, он позиционировал себя как исключительно брутального мужчину, имел суровую тату, кожаные брюки и симпатизировал готическому движению.

Пара фактов из жизни (общажной, совместной).

1. Вздумали мы, как-то, своей компанией поднять свой физический уровень на выше среднего. Начали бегать по утрам. Как это происходило: вставали за пару часов до общего пробуждения сокамерников, занимались бегом и физическими упражнениями, далее в общежитие, душ, сопереживание пробуждающимся (неспортивным товарищам), завтрак и убытие к месту службы. Короче говоря, у нашей группы псевдоспортсменов был, примерно, один и тот же утренний алгоритм. Но только один человек пошел против системы. Он самый. Он исключил из утреннего алгоритма одну (но, сука, очень важную) функцию душ. После пробежки товарищ забегал в общую комнату, прыгал на свою кровать, накрывался одеялом и досыпал целый час. Далее, вставал вместе со всеми, обряжался в военную форму и убывал на службу. Здесь уместно отметить, что этот товарищ жил в одной общей комнате, а я в другой. Если бы вы только знали, как меня просили (умоляли, проклинали), чтобы мы исключили его из утренней спортивной группы его сожители. Дышать в комнате (особенно, по утрам) было нечем (сам туда заходил, это чистая правда). А теперь изюм: когда его комнатные сотоварищи гневно (матом, билад) указывали на его нечистоплотность, он говорил, что воняет вовсе не от него, а от них

2. Когда данный субъект уходил в отпуск, ему запрещали вешать свою форму в общий шкаф. Требовали, чтобы форму вешал на стул перед рабочим столом. Объясню почему: в течении недели форма (пот, вонь, грязь) его сохла и переставала источать дьявольский запах. Если поместить ее в общий шкаф, то все офицеры пахли бы дурианом. И да, мысли, чтобы забрать форму домой и постирать не возникало.

Постскриптум. В конце концов это чудо женилось. Жена представляла собой адекватную жесткую даму с ребенком от первого брака, которая сменила ему кожаные штаны на джинсы, с условием доступа к ее телу только через ежедневны душ. Хвала ей.

За возможные грамматические ошибки и сумбур простите.

Прозрачней не бывает

Когда я учился в университете, жил в общежитии. Душевых в общаге было всего две, М и Ж. Работали они по понедельникам и вторникам в особом режиме: в понедельник все мылись только в мужской душевой (с 17:00 до 20:00 - девушки, с 20:00 до 23:00 - парни), во вторник только в женской с таким же графиком работы. Само собой, это было очень неудобно.

Был обычный понедельник, я пришел с тренировки, дождался заветные 20:00, схватил полотенце, пакет и спустился вниз. Вахтёра на месте не было, как и очереди из парней - значит уже парни моются в душевой, подумалось мне. Приоткрыв дверь душевой, заглянул в "предбанник" - на вешалках рядами висят шорты, халатов не видать... Ну слава богу, я разделся и пошел непосредственно в душевую. Сполоснувшись, выхожу из окутанного паром помещения назад, а навстречу мне проходит какой-то физиологически странный парень. Я положил душевые принадлежности на подоконник, вытер лицо полотенцем и посмотрел на него, чтобы понять, что с ним не так. Что с ним не так ясно стало сразу, потому что это была довольно симпатичная девушка. Зайдя в душевую, она невозмутимо посмотрела по сторонам, ища свободную кабинку. Потом взгляд её опустился немного ниже и она обвела округлившимися от удивления глазами помещение еще раз по уровню поясниц мывшихся там парней. "Наверное лучше завтра помоюсь..." - выдавила она, выскочила в "предбанник", пулей пронеслась мимо меня, накинула халат и скрылась за дверью под громкий смех из душевой и крики: "Стой, потри мне спину!", "Теперь ты обязана за меня выйти замуж", "Просто вода холодная, обычно он у меня больше!"...

Весной 2015 года, частенько друзьями собирались у меня дома. Анька, подруга моя шизанутая, как потом оказалось сидела она на шоколаде крепко, и Леха. И как то решил Леха разбавить нашу компанию еще одним мч.

Звали его Сережей, мы его называли вонючкой. За все время, что мы его лицезрели, а это была неделя, он не мылся и не менял одежду. Мы ему мягко намекали, что негоже молодому человеку так вонять.

Сидим мы вечером общаемся, пиво пьем. У меня уже голова от вони кружится, кот поселился на форточке, и уже задумывал побег.

- Пахнет так чем то жутко!- начала Анька.

- Носкоином каким-то, - поддержала я ее.

- Я намек понял,- сказал Леха и ушел в ванную мыть ноги, и достал из рюкзака чистые носки. Сережа был недвижим.

Вечер продолжился. Мы опять стали, робко намекать, ноги помыты, а все равно воняет.

Сережа не понял. Лехе мы поставили потом ультиматум, либо Сережа моется, либо не приходит к нам. Леха перестал его звать, но тот приходил сам.

И как то в один вечер, Сережа задал мне вопрос.

- Вот что мужчина должен делать, чтоб тебе понравится? Я и умный, и красивый, зарабатываю хорошо.

- Ну как минимум, что бы мужчина мылся, Сережа!

Но намек Сережа не понял. Так и сказал Лехе.

- Пафоса в ней много, да и ебанутая она.

Заметки администратора хостела


Если Вы думаете, что в мужских туалетах и душевых грязно - Вы никогда не бывали в женских.

До тех пор, пока я не попала на работу в сеть хостелов Москвы, я полагала, что женщины - эталон чистоты, опрятности, они всегда благоухают цветочными ароматами и чуть ли не пукают радугой. Оказалось далеко не все.

Очень наглядно женскую сучность сущность показывают места общего пользования вроде душевых,туалетов и кухонь. В номерах друг перед другом барышни играют чистюль и педантов, а вот там ведут себя так, как привыкли дома, потому что никто не видит.)

Я не стану в красках описывать жуткие использованные предметы личной гигиены, которые дамы клеят на стены, бросают в сливы, подвешивают на шторки, не стану описывать нижнее белье, которое они оставляют под комодами или еще в каких укромных местах. Я расскажу всего одну историю о слабом поле.

Повелось у нас в душевых (естественно только в женских), что кто-то краны ломает, лейки откручивает, смесители вырывает и т.д. Сразу оговорюсь - сантехнику всегда покупаем хорошего качества, не самую дорогую, но и не дешевую. А самым любимым занятием у наших барышень оказалось откручивание маховиков. При том, что сантехник - мужик большой и сильный, прикручивал намертво эти маховики.

Бороться с этим было невозможно, оставалось просто каждый день прикручивать новые маховики то в одной кабинке, то в другой, то в третьей.

Но однажды настал день Х.

Утро. Сижу на ресепшене. Женщина бальзаковского возраста идет на работу, проходя мимо меня останавливается: "Доброе утро! Я вот тут ручки собрала, чтоб никто не открутил. Я их у вас оставлю, а когда с работы приду - заберу и пойду купаться". Барышня протягивает кольцо из проволоки на которую нанизаны как бусины наши маховики с восьми душевых кабинок. Ответить что либо я просто не смогла. Два вопроса в моей голове повисли по сей день:

Как? И зачем?

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.

Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик

(Я) - Так чего босиком то?

(М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет

(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе

(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...

На раковине в уборной ресторана установлены два дозатора с жидким мылом:
слева без запаха (до еды)

справа ароматизированное (после еды)

Всё для вас, мои маленькие гурманы Мыло, Ресторан, Туалет, Запах, Гигиена

Итак, я тут пишу уже седьмую кулстори из пребывания в желтом доме. Сейчас хочу остановиться на гигиене.


Как ходят в туалет?


Туалет представляет из себя коробку с окном (на окне, естественно, решетки), полностью отделанную кафелем. Потому что если там произойдет какое-то непотребство, кафель куда проще мыть.

У стены небольшой пьедестал, в нем три очка - дырки с железной окантовкой и упорами. Никаких стенок, никаких кабинок - нет.

И никаких унитазов тоже, потому что фаянсовый толчок можно, скажем, разбить, а осколком порезать себе горло. Чтобы спускать воду, из стены торчит коротенькая веревочка. Почему коротенькая - на длинной можно повеситься. Вообще в плане ограничения любой аутоагрессии психушка устроена крайне умно.


Я пытался придумать, ради смеха, как мне быстро покончить с собой, но не нагенерил ничего лучше "отгрызть кусок тапка и подавиться" или убить себя о стену.

Причем убиваться о стену непрактично, - громко. За всеми психами постоянно следят. А осознанно заставить себя давиться довольно сложно.

По идее, можно повеситься на одежде, скажете вы. Но не на чем. Там нет крюков, а решетки на окнах - они со стороны улицы и находятся довольно низко.

Можно попросить товарища придушить тебя подушкой, но, во-первых, брать на себя статью дураков нет, а во-вторых - все за всеми следят, кто поадекватнее, и на потенциального суицидника, скорее всего, стуканут санитарам через минуту.


Дверь в туалете есть, с окошечком. И она всегда закрыта. Чтобы пойти в туалет, надо брать у персонала ключ. Ну, то есть, по факту просить, чтобы тебе открыли. Сидишь, тужишься, в окошечке мелькают заинтересованные лица - совершенно типичная ситуация.


Как принимают душ?


Что-то типа банного дня. И, как говорится, ин совиет раша не ты принимаешь душ, а душ принимает тебя. Проще говоря, больных моют. Нет, вот этого кинематографичного ангара и шланга для помывки на нашем отделении не было. Просто небольшая каморка, тоже постоянно закрытая, где психов чистят по одному. Внутри ванна, к ней присобачен обычный душ советских времен, лежит кусок дегтярного мыла, больше ничего интересного.

Особенно адекватным, типа меня, разрешали принимать душ самостоятельно, но тоже иногда проверяли, как там у дела. (И правильно делали. Психи непредсказуемы).



Тут напрашивается, извините за тавтологию, вопрос - а как адекватных отличают от сумасшедших?


В какой-то книжке Фрая видел выражение "запах безумия". Впрочем, знал я его и раньше.

Так вот, иначе как "запахом" это ощущение и правда не назовешь. Когда говоришь с психом, даже если он ведет себя адекватно, фоново присутствует ощущение... "Что-то не так". Примерно как с пьяным, но менее очевидно. Ты этого не видишь, не слышишь, не можешь почувствовать как-то иначе, просто осознаешь.


И, пусть, например, @Istrefi поправит, если ошибаюсь, но, по-моему, врачи, решая, пора выпускать пациента "на волю" или не пора, ориентируются именно на этот запах, если и не в первую очередь, то точно не в последнюю.


Как стригут ногти?


Естественно, не сами, - кто же даст психу ножницы. Раз в неделю или полторы приходит санитар, расстилает здоровый кусок брезента. Всем обитателям Зоопарка нянечки в обязательном порядке стригут ногти, а постояльцы Наблюдаемой и Кладбища некоторое время могут косить. Но потом их все равно заставят стричь ногти, угадайте, почему.


Как убираются?


Каждый день. И, кстати, это особенно не задалбывает, потому что вносит в жизнь отделения хоть какой-то, но оживляж. Подметают и моют сравнительно чистый пол постоянно, по графику.


Кроме того, персонал следит, чтобы днем были аккуратно заправлены постели. Не как в армии, по ниточке, но чтобы выглядело достойно.


У одного медбрата, помню, на почве кроватей даже поехала крыша. (Но он все рано работал). Звали его Батяня, и это был здоровенный медведь под два метра ростом, косая сажень в плечах. Даже наш Зверь казался рядом ним маленьким.


Если он днем проходил по отделению и видел плохо заправленную кровать, то переворачивал сам каркас вместе с матрасами и бельем - "Перестилай!". Надо сказать, кровати там, опять же, во избежание, очень тяжелые, и обратно ее переворачивали обычно вдвоем.


Кстати, еще один признак неадеквата - сумасшедшие и опустившиеся пациенты не следят за своим внешним видом. Отношение к ним соответствующее.



С уборкой обычно здорово помогал всем желающим Игнат. Чтобы охарактеризовать его типичное поведение, приведу цитату из Стругацких:


"Он не любил дорогого виски, но сейчас можно было хлебнуть и этого. И он уже нацелился хлебнуть прямо из горлышка, но его остановили невнятные протестующие звуки за спиной. Он оглянулся и увидел, что через лужайку, мучительно переставляя кривые ноги, изо всех сил спешит Суслик, держа перед собой в обеих руках высокий стакан с прозрачной смесью. От усердия пот градом катился по его черно-багровому лицу, налитые кровью глаза совсем вылезли из орбит, и увидев, что Рэдрик смотрит на него, он чуть ли не с отчаянием протянул перед собой стакан и снова не то замычал, не то заскулил, широко и бессильно раскрывая беззубый рот.
Жду, жду, сказал ему Рэдрик и сунул бутылку обратно в лед.
Суслик подковылял наконец, подал Рэдрику стакан и с робкой фамильярностью потрепал его по плечу клешнятой рукой.
Спасибо, Диксон, серьезно сказал Рэдрик. Это как раз то самое, чего мне сейчас не хватало. Ты, как всегда, на высоте, Диксон.
И пока Суслик в смущении и восторге тряс головой и судорожно бил себя здоровой рукой по бедру, Рэдрик торжественно поднял стакан, кивнул ему и залпом отпил половину. Потом он посмотрел на Дину".

Игнат, по сути, вел себя так же. Это был человек-функция, который осознал свое единственное жизненное предназначение в молчаливой помощи другим. Думаю, занят он ей и теперь. И если, просто лежащий на кровати, он вызывал исключительно жалость, то в работе, например, с ведрами, - уважение. Вот, как осознанное предназначение меняет человека.



ОГЛАВЛЕНИЕ



1. http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/1__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_yellouu... - ВХОД


2. http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/2__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_nkvd_s_... - НКВД с мясом


3. http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/3__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_iisus_4... - Иисус


4. http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/4__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_interme... - Интермедия про бумажку


5. http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/5__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_moya_qu... - Моя "прописка" и о красе ногтей


6. http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/6__kak_ya_v_psikhushke_lezhal_v_zashc... - В защиту персонала



А это так, потому что тематические няши и потому что я люблю эту игру (первую, старую).

Модели Анна Молева, Sushii Xhyvette и Mel Heflin.

7 - Как я в психушке лежал. Запах безумия, суицид, гигиена Моё, Арчет, Длиннопост, Истории из жизни, Психиатрическая больница, Туалет, Душ, Гигиена
7 - Как я в психушке лежал. Запах безумия, суицид, гигиена Моё, Арчет, Длиннопост, Истории из жизни, Психиатрическая больница, Туалет, Душ, Гигиена
7 - Как я в психушке лежал. Запах безумия, суицид, гигиена Моё, Арчет, Длиннопост, Истории из жизни, Психиатрическая больница, Туалет, Душ, Гигиена
Показать полностью 3

Почитав пост http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/otkuda_berutsya_stereotipyi_o_surovos... вспомнил свою историю из жизни.


Жил тогда в студенческой общаге. В комнате жили вчетвером и старались все делать вместе. Вместе ходили на пары, вместе тусили после пар. Горячая вода была дефицитом и ее включали строго два раза в неделю, по вторникам и четвергам(это важно).


Была среда и вечером планировалась дискотека. Естественно решили помыться, но воды горячей по средам не было. Пораскинув мозгами решили что лучше завтра заболеть чем сегодня позориться перед девчонками. Собрались с духом и пошли в душевую. В душевой как раз было 4 кабинки и каждый занял свою. У меня вылетело из головы что сегодня среда и я по привычке крутанул вентиль с горячей водой, и о чудо из него полилась теплая вода.


Итак картина маслом. В холодной промерзшей зимней душевой моются четыре парня. Трое забегают под струю ледяной воды на несколько секунд и выбегают. Намыливаются снова забегают и снова выбегают. Я же стою под струей теплой воды и спокойно моюсь. Поначалу я не понял почему парни выбегают и смотрят на меня недоуменными взглядами. Через пару минут они уже не забегали под воду а тупо стояли и смотрели на меня как на супермэна. На вопрос тебе не холодно я ответил "да вроде нормально". При этом от меня еще эпично вился пар. И только когда мы уже одевались, кто то додумался спросить у меня "а что была горячая вода?".


Вывод: На физмате учатся умные ребята, но иногда тупят не по детски :D

Как бороться с запахом от ног (и обуви). Покупаем Уротропин. Он-же Гексаметилентетрамин. Он-же бывший "Сухой спирт".
Моем вечером ноги. Порошок втираем в кожу ступней. Примерно 2-3 чайных ложки +- на 1 ногу. Надеваем носки. Поверх пакет. Ещё носки. Спим. С утра моем ноги. Наслаждаемся. Проверено на себе. РАБОТАЕТ. Если ноги не убивать сутками в китайских кроссовках- хватает надолго. При тяжёлой судьбе ног (круглые сутки не снимая обувь) - 6 месяцев. Удачи Вам в гостях))).
Живу в общаге, у нас два душа на этаж, один - женский, один - мужской. На этаже 30 комнат по 3-4 человека в комнате. Утром и вечером искупаться практически невозможно. И еще у нас душ закрывает вахтерша на замок 2 раза в сутки (экономят на воде наверно)с 23:00 до 7:00 и с 11:00 до 16:00. Однажды, когда я проходил вахту, увидел что вахтерша уснула. Рядом с ней лежали ключи, я не долго думая зашел и взял их. Недалеко от общаги есть магазинчик по ремонту обуви и ключей. Я бегом туда, сделал за 10 минут дубликат ключа от душа на моем этаже (на каждом было написано от какого он этажа) и тут же обратно. Вахтерша еще спала, я положил ключи на место. Вечером после 11 проверил ключ. Теперь я купаюсь в любое время)
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
Опубликовано: 23.02.2021 09:54:33
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Гигиена

Лейтенант

Душ

Запах

Общежитие

Длиннопост

Текст

Коллеги

Душ

Запах

Гигиена

Намек

Работа

Вонь

Секс

[моё]

Реальная история из жизни

Общежитие

Душ

Текст

[моё]

Сергей

Гигиена

Запах

Текст

[моё]

Общежитие

Хостел

Женщина

Шалость

Душ

Заметки

Текст

[моё]

Спорт

Гигиена

Душ

Текст

Мыло

Ресторан

Туалет

Запах

Гигиена

[моё]

Моё

Арчет

Длиннопост

Истории из жизни

Психиатрическая больница

Туалет

Душ

Гигиена

[моё]

Общежитие

Студенты

Душ

Горячая вода

Текст

[моё]

Ноги

Запах

Вонь

Обувь

Гигиена

Народная медицина

Текст

[моё]

Общежитие

Душ

Текст

Космос

Невесомость

Душ

Гигиена

Видео

Последние комментарии

© 2006-2021, shop-archive.ru