Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Ответ на пост 40 дней без алкоголя

Очень интересно было зайти в раздел с тегом #алкоголизм. Сопереживаю всем авторам, которые пишут о том, что держат себя в руках уже неделю, две, а то и три. Человеку без зависимости не понять, чего стоит продержаться любителю накатить по поводу и без хотя бы два-три дня без алкоголя и просто пройти мимо пивной после работы.

Прочитав пост 40 дней без алкоголя узнала себя. Не могу сказать, что была заядлой алкоголицей, ведь пила я не так много, но проблема была налицо я пила довольно часто. В отличие от некоторых моих знакомых, мне достаточно выпить всего два бокала вина, чтобы стать жертвой тяжелого похмелья. Были моменты, когда я могла запросто осушить бутылку вина, однако в этом случае ставки слишком высоки в течение следующего дня я была полностью неработоспособна.

У меня также были неудачные попытки распрощаться с алкоголем, обманывая организм едой, были такие же нарушения сна, головные боли, раздражительность. Сложнее всего было противостоять своей тёмной стороне, которая придумывала тысячу и одну причину, почему я должна выпить: устала после работы, меня разозлили коллеги, плохая погода, плохое настроение и наоборот прекрасное настроение, отличная погода или просто день удался. Желание праздновать победы и поражения не покидали ни на минуту. Но это всё ничто, по сравнению с главной проблемой, которую автор поста 40 дней без алкоголя описал красивой фразой Вечером очень грустно.. Все попытки подавить (именно подавить!) желание выпить не приводили к успеху. Неделя мой рекорд без алкоголя. Потом я, конечно же, праздновала неделю своего успешного воздержания, оправдывая себя тем, что завязать я всегда смогу неделю ж продержалась.

Это могло продолжаться вечно, если бы однажды я не ушла с головой в свои мысли и не заметила одну очевидную вещь я пью от того, что после работы мне нечем заняться. У меня просто нет любимого дела, которое радовало бы меня и вдохновляло. Также заметила, что я пропиваю приличные суммы, которые можно было бы потратить на свою мечту научиться играть на клавишных и освоить сольфеджио.

В детстве у меня не было возможности заниматься тем, чем я хотела: музыкальной школы в посёлке не было, сами родители запрещали мне заниматься самодеятельностью, так как считали, что это повлияет на успеваемость. В студенчестве не было средств на мечту, да и вообще денег катастрофически не хватало я едва сводила концы с концами, но на дешёвую выпивку, как ни странно, денег хватало. После успешного окончания университета я сразу же устроилась по профессии, зарабатывала весьма мало, но уже оплачивала ипотеку. Конечно же бутылка всё это время стоила намного дешевле, чем уроки, которые я не смогла бы оплатить и инструмент, на который я не смогла бы накопить, даже если бы я не пила целый год. Так вышло, что на свой алкоголизм я потратила 12 лет жизни и сама не заметила, что у меня на сегодняшний день более чем достаточно средств, чтобы исполнить мечту.

В тот же день, когда до меня снизошло просветление, я записалась в частную музыкальную школу. Не пью уже год. Правильнее не пьянствую. Я лишь выпила пару бокалов в день своего рождения. Пьянствовать просто стало некогда изо дня в день по 4 часа после работы я учу пьесы, осваиваю технику игры на инструменте. Мысли о выпивке меня перестали посещать, а сам организм весьма легко перенёс то, что однажды его просто перестали поить гадостью. Даже если бы и захотелось выпить нельзя мне теперь, я несу ответственность за качество занятий перед собой и перед преподавателем, а на больную голову весьма сложно освоить материал. Теперь каждый день я буквально на крыльях после работы мчусь домой не для того, чтобы поскорее выпить и отдохнуть от выдуманной усталости, а чтобы поскорее уйти в мир своей мечты.

В общем, к чему я веду мысль. Мои неудачные попытки завязать с выпивкой были неудачными от того, что я не знала, как справиться со стадией Вечером очень грустно.. Ведь то самое время, которое я обычно занимала выпивкой, во время завязки становится занятым мыслями о том, как бы не сорваться и чем бы обмануть организм (едой, чаем, соком и пр.). Я нашла способ заполнить это время так, чтобы оно мне приносило эмоциональное удовольствие. Крымское полусухое и вечное похмелье уже в прошлом. Сейчас у меня есть музыка, вдохновение и гордость за себя.

Только речь не о том, что нужно заставлять себя заниматься чем-то, лишь бы заглушить грусть без выпивки. Вы не прогоните мысли о выпивке, если будете заниматься абы чем, лишь бы не пить. С таким же успехом вы будете каждый день делать генеральную уборку в доме, ремонт, выжигать по дереву иди лепить из глины с мыслью о том, как здорово было бы сейчас выпить прохладного пива. Речь о том, что нужно найти себя и получать эмоциональное удовлетворение от любимого дела. Быть поистине счастливым от своих успехов и тогда у вас просто не останется мыслей о грусти, а ваше безалкогольное время не будет наполнено терзаниями о том, как хочется выпить.

Рекомендую, как действенный способ для тех, у кого всё-таки первопричина алкоголизма кроется не в физическом желании влить в себя порцию алкоголя, а для тех, кто пьёт от скуки. Человек, выпивающий от скуки и решивший в одночасье завязать с выпивкой, в первый же день столкнётся именно с причиной своего пьянства с тоской, грустью и скукой. Я, конечно же, держу кулаки за тех, кто решил наконец взять ситуацию под контроль и искренне надеюсь, что у них это получится. Всех с наступающим и берегите себя!

По картинке ясно можно понять, что изоляция не прошла даром. Я чуть не спился. Поспособствовал этому короновирус. Весна прошла тяжело. Думал я столько не пью. Дажа самому страшно и стыдно.

И так, к слову, никто не делает календарь на 2021?

Наверное рано подводить итоги, но я покажу Календарь, Алкоголь, Алкоголизм

Приветствую всех своих читателей!

Как вы знаете, я решил завязать пить и написал об этом пост чуть менее двух недель назад. Прошло неполных две недели, но я больше не притронулся к алкоголю. Сейчас только что пришел с празднования дня рождения коллеги и сразу решил написать сюда, как все прошло и был ли соблазн выпить.

Скажу сразу, соблазн был. Но это было только в начале праздника, когда все были еще трезвые, нарядные и, соответственно, адекватные. Были мысли, что изредка цивильно можно выпить и ничего не будет, но я знал, что если опрокину в себя хоть одну рюмку, то дальше точно сорвусь и начнется все по новой. Эта мысль не давала мне расслабиться, но справедливости ради стоит отметить, что желание выпить длилось совсем недолго. Когда же все начали пьянеть, а нарядно накрытый стол стал превращаться в груду мусора из объедков и салфеток, плавающих в лужах пролитого алкоголя, желание пить исчезло напрочь. Однако я не стал строить из себя трезвенника-язвенника и продолжал праздновать со своими коллегами.

Когда время застолья подошло к концу, то большая часть коллег решила догнаться и пойти в соседнюю разливнушку. В этой разливнушке я понял, что не могу уже пить такое пиво, так как от его запаха у меня разболелась голова, словно я угорел выхлопными газами. В общем, я посидел немного с коллегами еще, а потом, поняв, что мне совсем не интересно быть там и участвовать в пьяных разговорах, попрощался, вышел и пошел домой.

Конечно, две недели, это не бог весть какой срок, и соблазны будут еще, но самое важное для меня - это изменения в моем сознании относительно приема алкоголя и последствий его употребления.

И еще, я совсем не возвышаю себя над своими коллегами и не считаю их алкоголиками. Просто когда ты трезвый, становится тяжело поддерживать разговор с выпившими людьми, отчего и хочется покинуть такую компанию.
P.S.: Сильно не пинайте, коммент для минусов оставлю.

Последние 10 лет каждый мой день заканчивался бутылчкой-другой пива, а каждая неделя - хорошим таким нажираловом. Если и были дни без алкашки - это были дни отходняков после вчерашнего.
Не то, чтобы я или близкие от этого сильно страдали, но даже в голодный день внутренний диалог в голове повторял известный анекдот про "ты бы знал, сынок, как я хочу булочку, но денег хватит только на пузырь".
Но вот в один момент просто надоело. Надоело однообразие. Каждое утро видеть на столе стеклотару, а каждый вечер после работы просто на автомате идти в магазин. А ещё пришло осознание того, что призывной возраст уже год, как прошёл, и здоровья это не прибавляет, и хоть поезд уже тронулся, шансы запрыгнуть в один из последних вагонов ещё есть, пока окончательно не просрал все полимеры.
И просто одним вечером я открыл вино, посмотрел на него... И отставил в сторону. В этот вечер с макаронами я пил томатный сок.
Вообще, я давно заметил, что желание выпить я просто путаю с голодом. Да и с другой стороны, ну как не запить пасту бокальчиком вина, как не употребить с куском жареного мяса литр-другой пива, а уж борщ с салом и чесноком без ста грамм вообще грешно потреблять!
Но решение принято. Сразу оговорюсь, что я до сих пор не собираюсь на 100% отказываться от синьки - понимая всё риски утонуть в стакане и весь вред, я и сейчас не вижу ничего плохого в субботней бутылке пива и рюмке за праздничным столом. Но это и каждый день - две большие разницы.
Сегодня 40 дней. Дух спирта (да, масло масляное) уходит от нас, можно помянуть это дело стаканом молока.

В общем,

День 1.
Я устал после работы и пил томатный сок вместо вина. Организм не заметил, насытился, побрился, помылся и ушел спать.
День 2.
Вечером пил чай. Оказывается, я купил его ещё в апреле и он до сих пор не закончился.
День 3.
Организм понял, что где-то его наебманывают и загрустил. Появилось желание именно выпить. Удержался.
День 4.
Сон стал крепче. Реально стал высыпаться за то же время, что и раньше. Ушёл недосып. Вечером очень грустно.
День 5.
Организм отказывается засыпать на трезвую голову. Накатывает грусть.
День 6.
Очень грустно, но голова стала работать лучше. Начала появляться давно потерянная концентрация при чтении книг.
День 7.
Чай и томатный сок надоели, спасает лимонад. Организм по-старинке думает, что я мешаю его с водкой.
День 8.
Бессонница усиливается, но на утреннем состоянии это не сказывается - я всё так же хорошо высыпаюсь. Лучше, чем последние 5 ночей я не спал уже лет 6-7, хоть и засыпать было тяжело.
День 11.
Книги, лимонад, пикабу и дрочка практически не помогают заснуть. Когнитивные способности вышли на новый уровень. Улучшилась память. Прокачался левел итальянского языка, упражнения щёлкаю, как семечки (2 месяца назад меня перевели работать в Италию), скорее всего за счёт химически чистой головы. Сон ухудшается. Снятся плохие сны - флешбеки из прошлого 10-15-летней давности.
День 15.
Проблемы с засыпанием надоели, грусть накатывает стабильно каждый вечер. Стал реально мало спать. Решено раздобыть травки, которая тут легальна. Общее физическое состояние улучшилось.

Но не всё оказалось так радужно. Продолжение следует.
Спойлер - пока в общем всё успешно, но не без проблем.
Пишу сюда, чтобы дать себе дополнительный стимул в борьбе с зелёным змием.

Показать полностью
Идеально! Мотивация, Приложение на Android, Длиннопост, Алкоголь
Показать полностью 1

Для начала задам вам глупый вопрос: А что вы знаете про алкоголизм?. Ответы, в большинстве своем будут, одинаковыми: А что про него знать-то? Про него не знают, его видели все воочию. Скандалы, драки, преступления, распады семей А так же белая горячка, тряска с похмелья, выпрашивание у случайных прохожих мелочи, цирроз печени, алкогольная эпилепсия. Что в этом нового?
Безусловно, что для кого-то, ничего нового и интересного здесь не окажется. Но многие читатели, чьи семьи посетила эта беда или она только еще приближается, найдут здесь ответы на наболевшие вопросы. Тем более, что я постарался изложить эту публикацию простым русским языком, с минимумом специальной медицинской терминологии.
Итак, алкоголизм мы рассмотрим не сваленным в перемешанную кучу, а по стадиям, для каждой из которых характерны свои признаки и свои методы лечения.
Первая стадия это психическая зависимость. Как-то тоскливо и грустно без алкоголя. Но, эйфория, этакое блаженное состояние, возникает даже в предвкушении его скорого употребления. Теряется контроль над количеством выпитого. Повышается стойкость к спиртному. Больной нередко хвалится тем, какое немереное количество алкоголя он способен употребить. Пока еще хорошо работает обмен веществ, все ферменты вырабатываются усиленно, так что, алкоголь сгорает, как в топке, очень быстро. А это значит, что у больного отсутствует ужаснейшее и жесточайшее состояние под названием похмелье. На этой стадии завязать проще всего, даже без вмешательства наркологов. Но, с вмешательством, любого другого человека с сильной волей, который может поставить вопрос ребром, причем очень жестко и безоговорочно: жены, тещи, начальника и т.д. Хотя, что я тут заладил про всякие вмешательства? На этой стадии человек может прекрасно и относительно легко, и сам завязать благодаря всего лишь своему собственному желанию.
Вторая стадия здесь все сложнее. Появляется штука хреновая зависимость физическая. Хочешь-не хочешь, а пить надо. И в этом случае уже не обойдешься грозным окриком: Хватит, а иначе!. Хотя, на кого-то он, может и подействовать. Организм продолжает вмещать в себя большие дозы алкоголя. А больной Нет, не алкаш поганый, а именно больной человек, с гордостью похваляется: Да я могу поллитра из горла выпить! И без закуски. Но зато, когда действие алкоголя заканчивается, то начинается оно Похмелье. О, счастлив тот, кто не знает этой жути! Правильно его называть Алкогольный абстинентный синдром. Тошнота, жажда, сердцебиение, головная боль, бросает то в жар, то в холод, трясет всего Многие искренне думают, что похмелье это, всего лишь, банальное желание выпить. И стоит только не позволить алкоголику это сделать, то сразу все наладится. Нет, к сожалению, это не так. Это состояние, угрожающее жизни. Смерть может наступить от интоксикации и отека мозга, могут быть инфаркты и инсульты, алкогольная эпилепсия.

Помню вызов в кафе, где только-только начиналось свадебное торжество. Но тамада, не опохмелившись после вчерашнего, не успев даже сказать здрасьте, прямо на сцене выдал великолепный эпиприпадок перед уважаемой публикой. А кто-то из гостей даже решил, что так было задумано. Ну, номер такой развлекательный. Спустя немного времени дошло до всех, что это эпилепсия. Да и припадок выглядит как-то не очень эстетично. Когда болезный пришел в себя, он был очень расстроен.

Да, опохмелка, безусловно, облегчает состояние больного, и даже может спасти его от смерти, но это облегчение лишь временное. Дальше потребуются все новые и новые дозы. Вот так и попадает человек в алкогольный плен, в беспросветный замкнутый круг.
Нужно обратить внимание на очень интересный момент: эйфория постепенно уходит. Если на первой стадии, после употребления алкоголя человеку было комфортно и весело, он готовы был обнять и расцеловать весь мир, петь, танцевать, остроумно шутить, то с приходом второй стадии, все становится не так хорошо. Нет, эйфория-то, конечно бывает, но она становится скоротечной, а на смену ей кому-то приходит одурение, кому-то - угрюмость, кому-то агрессия, кому-то просто сон.
А провалы в памяти? Если в первой стадии больной забывает лишь отдельные эпизоды того, что было по пьянке, но картину в целом сформировать может, то здесь может быть и такое, что вообще ничего не запомнилось. А отсюда и страх вылезает вместе с холодным потом. Еще бы не быть страху-то? Кто знает, чего ты вчера вытворял-то? Опозорился? А может чего-нибудь более серьезное сотворил? Вот сейчас менты как нагрянут! Как уложат мордой в пол! И ведь это вполне реально. Подставить тяжко пьяного под преступление это же раз плюнуть.

Просыпается такой товарищ, бухавший в незнакомой компании. Сам в крови. В руке или рядом окровавленный нож. Где-то рядышком, уютно устроился труп с колото-резанными ранениями. Тут же появляется полиция и вежливо спрашивает:

- А зачем, ты друг любезный, Леху Крокодилова ножичком почикал?

- Я? Кого? Какого Леху? Да я пьяный был - еле ворочая пересохшим языком, отвечает несчастный.

- Да уж понятно, что не трезвый! Но ножик окровавленный с пальчиками, скорее всего, твоими, вот он, возле твоей ручонки лежит. Сам ты весь кровушкой перепачкан по самое не могу. Эксперты-то, они чай не дураки, они ведь корочки имеют о высшем образовании!

А откуда-то из недалека раздается хор недавних собутыльников и корефанов:

- Он, он это, граждане начальнички! Век воли не видать, вот вам крест во все пузо синим маркером, мамой клянемся, зуб даем, он это Леху заколбасил! Ни за что, падла!

Да, тут и черт не разберет, кто прав, кто виноват, но вот не забурился бы этот мужичок в незнакомую компанию и был бы на свободе и не получил бы звание зека!

На второй стадии формируется энцефалопатия, т.е. повреждение структур мозга. Появляется нарушение мыслительных функций. Вот только сам алкоголик ничего подобного не замечает, поскольку критика к своему состоянию отсутствует. Это кто тут алкоголик?! Это я алкоголик?! Да я тебе сейчас в рог дам за такие оскорбления!
Вполне возможно и такое, что человек резко прекратил многодневное употребления алкоголя. И не помер. И кондрашка его не хватила. И слава Богу, как говорится. Вот оно, казалось бы, освобождение! Но, дня через 2-3-4-5, может развиться алкогольный психоз, называемый в народе белой горячкой. И опять же, это не банальные глюки. Да, представьте себе, что от белочки можно вот так вот взять и просто склеить ласты. Хотя, белая горячка приходит далеко не всегда и не ко всем. Здесь ничего заранее не предскажешь. Но, бывают интересные ситуации, когда алкоголик в завязке уже давно, например, более полугода. В один далеко не прекрасный день попадает в стационар с пневмонией, травмой или еще какой-либо тяжкой болячкой. И представьте себе, у человека развивается делирий, проще говоря, та же белка. А это что значит? Из крутого пике, то бишь запоя нужно выходить при помощи профессионального лечения, прежде всего, направленного на дезинтоксикацию, т.е. выведение из организма ядовитых продуктов распада алкоголя. Но, это нужно делать не у частников, расплодившихся, как глисты у бродячей собаки, не у знакомых медсестер и даже не у знакомых докторов, не имеющих никакого отношения к наркологии. Это делается только в наркологическом диспансере, разумеется, анонимно. И лучше стационарно, поскольку одна-две капельницы вряд ли принесут надежный эффект. Нет, конечно если вам наплевать на то, что поставят на учет со всеми вытекающими последствиями, то можете все сделать бесплатно и безо всякой анонимности.
Если вы все же решили обратиться к частнику, то задайте ему один простой вопрос: Будут ли в вашей капельнице бензодиазепины?. Если вы не получите удовлетворительного, внятного ответа, или вам скажут, что состав капельниц является коммерческой тайной, то бегите от таких наркологов сломя голову! Поскольку не думаю я, что у вас или у ваших близких, есть лишние здоровье и деньги.
Теперь, что касается так называемого кодирования. Здесь нужно уяснить лишь одно: если сам больной не созрел до полной, абсолютной завязки, то никакие кодировки никакого эффекта не принесут. Даже если вы готовы заплатить миллионы. Даже в долларах или евро. А если откровенно сказать, то кодировка - это всего лишь дорогостоящая пустышка. Хотя, это я тут малость погорячился. Если в качестве кодировки вводят пролонгированную форму препарата Эспераль (Торпедо), то вот здесь с алкоголем шутки плохи и я настоятельно советую не экспериментировать. Уйти из жизни мы всегда успеем: говорят жизнь неизбежно заканчивается смертью. Даже если все обойдется без летального исхода, то над своей-то родной печенью зачем издеваться?
И это еще не все. Допустим, лечение прошло успешно. Человек не пьет. Пока, во всяком случае. Алкогольную зависимость нужно во что бы то ни стало заменить чем-то позитивным, вызывающим положительные эмоции, приносящие чувство удовлетворения. А то ведь запоёт наш новоявленный приверженец трезвости, грустно подперев голову:
Извела меня кручина, подколодная змея.
Ты гори, гори моя лучина, догорю с тобой и я
А вот чтоб таких депрессивных мотивов не возникало, человеку очень желательно пройти курс психотерапии. Подчеркиваю, что именно психотерапии, а то еще вздумаете, что я всех подряд хочу в дурку отправить на принудительное лечение. Эти курсы проводятся в наркодиспансерах. И так же анонимно.

Но, самое главное, что нужно вбить себе в голову: средств для полного излечения алкоголизма или для того, чтобы пить по чуть-чуть, контролируя себя, подавляющих влечение к алкоголю, не существует во всем мире. К сожалению, алкоголик пожизненно остается алкоголиком, даже если он уже лет двадцать, как в завязке. И все здесь держится только на осознанном воздержании самого больного.

И вот теперь, мы подошли ктретьей стадии. Да все подробности о том, как встать на ноги и избавиться от алкогольной заразы, я рассказал выше. Но, если же алкоголизм дошел до третьей стадии, то все эти рекомендации вряд ли нужны, но, как говорится, пути Господни не исповедимы и шанс вновь стать нормальным членом общества, все же есть. В чем же выражается третья стадия? Все интересы сведены к добыче алкоголя. При этом, устойчивость к нему снижается: для достижения опьянения достаточно небольшой дозы и многие больные переходят к слабоалкогольным напиткам (пиво, коктейли, вино). Ну перестал организм воспринимать всякую жгучую, вонючую крепкую гадость. Затем сильнейшее похмелье. Дальше активные поиски алкоголя. И так по замкнутому кругу. При этом, страдает не только психика. Страдает весь организм. Печень, почки, нервная система и т.д.
Но, это еще не все. Многие умудряются допиваться до корсаковского амнестического синдрома. Характерен он, прежде всего, нарушениями памяти на текущие события. Не помнит больной сегодняшнюю дату. Хотя, с сегодняшними числами у многих из нас проблемы бывают, чего уж тут греха таить. Сколько раз в задумчивости мы спрашивали: А сегодня хоть какое число-то?. Но это не болезнь. Это наша загруженность и усталость. А вот подлинный больной не помнит не только число, но даже месяц и год. И это еще мелочи Он не помнит, что он сегодня делал. Или вчера. Или позавчера. Бывает, что память подводит и в отношении давних событий. А то, что не помнит, заменяет это ложными воспоминаниями. И не нужно думать, что больные с корсаковским синдромом это дураки и дурочки с глупыми лицами, с текущими слюнями и соплями. Нет, как правило, внешне это совершенно нормальные люди, но только до тех пор, пока не откроют рот. Вот мой диалог с пациенткой 51 года, находившейся в наркологическом отделении (Я это я, П пациентка).
Кстати, пациентка весьма ухоженная, с приятными чертами лица, абсолютно не похожая на вконец опустившихся существ женского пола.

Я: Здравствуйте, я доктор, меня зовут Юрий Иванович. А вас как зовут?

П: Люба. Любовь Ивановна.

Я: А давно ли вы здесь находитесь?

П: Да по-моему, неделю

Я: Что-то уж очень мало, Любовь Ивановна, давайте подумаем!

П: Наверное, около года

В действительности Любовь Ивановна находилась на лечении около трех месяцев.

Я: А месяц какой сегодня?

П: Сентябрь, вроде

Я: Ну а вы посмотрите в окно, листочки только распустились, маленькие еще, свеженькие

П: Май, наверное или июнь

Я: Да, сейчас май. А какой сейчас год?

П: Ну, это одиннадцатый, наверное?

Я: Нет, Любовь Ивановна, сейчас 2020 год.

П: А, точно! Я ведь в одиннадцатом году на медсестру выучилась.

Я: Так вы медсестрой работали?

П: Да, в процедурном кабинете.

Любовь Ивановна всю жизнь проработала продавцом.

Я: А к вам кто-нибудь сюда приходят, навещают?

П: Да, конечно навещают! И муж и сын с дочкой. Вот только вчера были, притащили всего.

У Любови Ивановны давным-давно был сожитель, испарившийся в неизвестном направлении. А детей, к сожалению, никогда не было. Навещают ее только старенькая мама и старшая сестра.

Я: Любовь Ивановна, скажите, а что вас беспокоит? Что у вас не так со здоровьем?

П: Задумывается. Да вот память у меня плохая, сразу все забываю.

Я: А от чего это все, вы как думаете?

П: Я под машину попала, вся голова была вдребезги

Ни в какие ДТП Любовь Ивановна никогда не попадала. Она всего лишь слишком усиленно злоупотребляла спиртным более 20 лет
И вот, наконец, не так часто и встречающаяся, самая печальная -четвертая стадия. Устойчивость к алкоголю настолько мала, что, для тяжелого опьянения достаточно не более 50 мл алкоголя. Но, при полном отлучении больного от спиртного, непременно наступит белая горячка. Человек деградирует. Морально-этические нормы утрачиваются. Посикать на виду у прохожих? Да легко! Публично материться? Да запросто! Интереса к жизни нет. Память еще более ухудшается. Речь становится невнятной. Внутренние органы работают на последнем издыхании: цирроз печени, гепатит, хронический панкреатит, нарушения работы сердца и т.д. Из-за алкогольной полинейропатии, больной еле ходит или не ходит вообще. Лечение на этой стадии, конечно же, тоже проводится. Но уже не для того, чтобы человека вернуть в социум. Оно направлено лишь на облегчение состояния больного.
И вот пришел черед заключительного абзаца. И по законам жанра, здесь должны быть морализаторские выводы. Но их не будет по одной простой причине: я сам-то не без греха. И ханжой быть не желаю. А потому, к морали вы уж сами, как-нибудь, без меня придите.

P.S Имя, отчество пациентки изменены

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c8e72bc7bef2900b3f237ac/alko...

Показать полностью

И с вами снова я клинический психолог, работал в СИЗО, наркологии, да много где...

На тему поста, меня подтолкнул этот комментарии #comment_184889945

Как диагностируют Алкоголизм? Зависимость, Алкоголь, Диагноз, Алкоголизм

Грань между культурным употреблением алкоголя и зависимостью давно проведена в МКБ-10

Но, к сожалению, есть особенности нашего менталитета, которые не позволяют диагностировать объективно.

Есть 8 признаков зависимости от алкоголя:

1) Сильное желание принять алкоголь, или даже потребность в его приме.
2) Нарушение способности контролировать прим.
3) Употребление вне зависимости от социальных факторов, например, употребление как в будни, так и в выходные.
4) Алкоголь становиться безальтернативным выбором времяпрепровождения
5) Продолжение употребления алкоголя, несмотря на очевидные вредные последствия.

Если вы думаете, что данные 5 признаков довольно относительны, и их выраженность может частично зависеть от личностных особенностей человека, то, к сожалению, наркологи тоже на данные аспекты развития зависимости обращают недостаточно внимания, пока они не приобретут катастрофический характер.

6) Абстинентный синдром
7) Опохмеление.
8) Повышение толерантности к алкоголю.

Данные признаки более существенны.
Так сказать, более фактурные, наблюдаемые и ощутимые. Ожидать их проявления вс равно что ждать метастазы.

По МКБ-10 для диагноза "Алкогольная зависимость" достаточно одновременного проявления 3 признаков из 8 в течение месяца.

Или если они наблюдаются в более короткие периоды времени, но периодично повторяются в течении 12 месяцев.


Коллега в наркологии говорил:
"Алкоголики и наркоманы употребляют не для того что-бы им было хорошо, а чтобы им не было плохо"

А пациент напомнил, почему нет "бывших":
"И синька и кайф умеют ждать"


P.S. @posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!

Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy

Инстаграм https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k

Показать полностью

Спонтанно появилось желание написать обобщенный пост на основании некоторых комментов, которые мне пишут.

Ну во-первых, советчикам, предлагающим мне не мучиться, и начать бухать-ответственно докладываю! Я НЕ МУЧАЮСЬ. Я не терплю, я не считаю дни итп. Я дошел дошел до того момента, когда подсознательное отношение к бутылке пива в холодильнике, примерно такое же, как было бы, допустим, к дозе героина, который мог бы лежать на твоем столе. Т.е. ты знаешь, что эти вещи могут вызывать кайф, а потом опускать тебя на дно. Так зачем его трогать то!? У меня лежит в холодильнике бутылка пива, в шкафу бутылка водки, но они не трогают меня. Я не верил, но это время пришло.

В прошлом посте я просто описал, что ничего сверхъестественного в моей жизни не произошло, после отказе от выпивки. Это так. За исключением того факта, что я не фильтрую через свои почки ежевечерне 5+ до бесконечности бутылок пива, не убиваюсь коньячком/вискарьком втихаря на прогулках и в транспорте из фляжечек. Соответственно наутро нет проблемы, как унять похмельную тахикардию, каку во рту и тошноту, вкупе с утрешним перегаром. И оказывается то, что утра то могут быть добрые с кофейком, бутерами с красной рыбой, и яичницей, как ты любишь! Раньше то у меня было "Я не завтракаю с утра"))) по понятным причинам!))

Где-то читал, про то, что алкоголь у некого человека, является частью его Я, типа рюкзака альпиниста или туриста!) Повеселило. В-основном то, что человек из-за своей слабости убедил себя сам в этом!)) Я вспоминаю себя!) Знаете, у меня другая версия была для всех и для себя тоже. Заключалась в том, что мол, за долгие годы употребления-алкоголь вошел в мой обмен веществ!))) И удалять его оттуда-может быть опасно для моего здоровья!))) Прикольно. да!???))

И я реально сам верил в то что сам придумал!)))

Это жесткий самообман самого себя

Сколько раз я пробовал бросить и срывался через неделю, через 10 дней. Начинал бухать и какое это было блаженство. Мысли в голове, похрен на здоровье, лучше жить вот так вот ярко, в алкогольном кайфе, настоящей жизнью, а не тонуть в серости и беспросветности трезвого бытия!

Примерно год нужен, чтобы начала затягиваться та яма с пустотой, которую занимал в алкоголь в жизни. Примерно через год, ты начинаешь получать, например удовольствие от прогулки, а не бухании на прогулке, от рыбалки а не пьянства на рыбалке итп.

Пока все. Позже постараюсь дополнить мысли!

Снять стресс? Почувствовать себя более раскрепощенными? От скуки и безделья?
У каждого, кто потребляет алкогольные напитки чаще, чем наступает полнолуние, найдется свой ответ на этот вопрос.
Я сам страдаю от алкогольной зависимости, пью запоями от нескольких дней до нескольких месяцев. Перерыв между запоями в среднем составляет 1.5 - 2 месяца. На момент написания поста не пью уже 3 недели. Срыв всегда происходит по одной и той же схеме. Несколько дней борьбы с навязчивой идеей выпить, понимание своей слабости перед своим собственным эго и, непосредственно, запой. Несколько раз анонимно проходил лечение в стационаре (бесполезно), ходил на прием к психологу (аналогично), пытался отвлечься занятиями спортом, программированием, чтением. Зелёный змий, плотно засевший в моем сознании, только смеётся над моими потугами. В конце концов, я начал задумываться (пока ещё есть чем), а зачем я, собственно, пью? Ответ для себя я нашел совсем недавно. Потому, что я зависимый человек, который не может прожить и дня без мыслей об алкоголе, так как других интересов у меня просто нет. Поняв и осознав это, я стал чувствовать себя лучше. Можно, наверное, провести аналогию с зыбучими песками: чем сильнее сопротивляешься, тем сильнее затягивает. Разумеется, я не перестал быть алкоголиком только из-за того, что осознал свою проблему. Меня все так же посещают навязчивые мысли. Но я уже не игнорирую их, не борюсь с ними. Я пытаюсь анализировать их, стараюсь сменить негатив на позитив. Пока не очень получается, но все ещё впереди. А зачем пьете вы?

Алкоголизм и борьба с ним (1971) Алкоголь, Алкоголизм, Алкоголики, СССР, Длиннопост, Диафильмы, Прошлое, Картинка с текстом, Видео
Алкоголизм и борьба с ним (1971) Алкоголь, Алкоголизм, Алкоголики, СССР, Длиннопост, Диафильмы, Прошлое, Картинка с текстом, Видео

"Трезвый подход" (1974)

Показать полностью 2 1

Всем привет!


Как я и писал ранее, в моей жизни сейчас происходят огромные изменения. И я постараюсь фиксировать их в постах, которые не будут прямо связаны с Ираном.


Сегодняшний пост очень важен для меня. Я пишу его не на волне, не для того, чтобы набрать классы (зачеркнуть) плюсы и не для того, чтобы похвастаться. Я пишу для тех, кто также, как я, принял одно очень важное решение, и кому сейчас нужна поддержка. Этот пост для тех, кто понял, что у него больше нет сил бороться и что пришло время сдаваться. Этот пост для тех, кто лезет в гугл, чтобы узнать, нормально ли то, что он чувствует или нет.


Сегодня ровно две недели как я бросил курить. За спиной много лет стажа курильщика. Я купил, наверное, почти все, что "курится". Трубки, самокрутки, сигареты, сигары, сигарилы, кальян, электронные сигареты (разных поколений) и кучу чего ещё. По сигаретам: я перепробовал много чего от ужаснейших сигарет "Комбат" на заре моего становления курильщиком, через красный Lucky Strike и до зелёных корейских тонких сигарет Esse.


И вот, ровно две недели назад я решил, что хватит себя мучать. Я давно об этом думал и в конце концов время пришло. Честно, в начале я не очень верил в то, что я уже стал некурящим. Я до ужаса боялся тяги и даже не мог представить себе себя же самого без сигареты в руке.


И тут кто-то ожидает, что я напишу что-нибудь в духе "но, все оказалось не так страшно, я легко бросил и тп". Нет. Вчера чуть не случился срыв. Именно поэтому я и пишу этот пост. Вчера был тот день, когда, как мне казалось, все шло против меня. Небольшая ремарка, сейчас я живу в лесу на берегу озера на территории одной базы отдыха, ибо в городе мне пока делать нечего. Так вот, вчера приезжие меня бесили больше, чем обычно (хоть я и не подавал виду). Дух холодный ветер, шел мерзкий дождь, турник скользил, а до еды топать по холодным лужам. И так весь день.


Мои планы на вечер были просты: принять горячий душ (о котором я мечтал весь день), затопить печь и завалиться спать. Как вы догадались, воды не было, хоть и шел дождь (какой-то умник выключил компрессор), а все дрова промокли. И вот тут я психанул. Не сильно, конечно, но тумбочку пнул. И в этот момент я понял, насколько сильно я хочу курить.


До этого момента 2 недели прошли нормально. Да, была лёгкая периодическая тяга, но не более того. Вчера же вечером все было серьезно. Я прямо физически почувствовал эту боль, эту тягу. Мозгом я понимал, что если я закурю, то все, что я делал до этого - зря. Но мной овладело тупое желание курить и ничего больше.


Я выбежал на улицу в поисках других курильщиков, чтобы стрельнуть сигарету. И тут я замер. Дело в том, что наше озеро окружено лесом и горами. И, соответственно, звёзды видно очень четко, если ночь ясная. Вчера была именно такая. Я увидел звёзды и меня выкинуло в прошлое. Я вспомнил себя, четырнадцатилетнего подростка. Костер, горы, лес. Международный лагерь в одной из Европейских стран. Рядом девчонка из Украины, такая же простая и наивная как я. А вокруг темный лес и горы. И, конечно же, те же самые звёзды.


Но я вспомнил ещё кое-что. Я вспомнил, какого это быть некурящим. Почему-то курильщики, как бывшие так и настоящие, либо не помнят, либо не говорят о том, что мы чувствовали, когда не курили. Я вспомнил то чувство наслаждения моментом, и ты даже представить не можешь, что ты думаешь о сигаретах. Ты просто живёшь в эту секунду.


Так вот, что я хотел всем этим сказать. Я не стал магом воздуха и не испарил тягу за секунду. Она есть. Она всё ещё со мной. Но мне кажется, что бросание курить похоже на то, как человек просыпается от глубокого и кошмарного сна. И я чувствую, что я уже почти выплыл.


Дорогой читатель! Если ты также как и я вчера чувствуешь, что готов сдаться и прекратить бросать курить. Если ты думаешь, что провалил очередную попытку, то вот тебе лучик надежды: все, что ты чувствуешь - нормально. То, о чем ты думаешь - нормально. Просто пережив эту секунду слабости. Вспомни, что ты уже когда-то был некурящим. Тебе даже делать ничего не надо, кроме как вспомнить каково это.


Удачи!

Показать полностью

Всем привет! Хотелось бы поделиться с вами моей историей и, возможно,кому-то помочь или вдохновить)

Мне 24 года, начала курить я где-то в 15, а выпивать в 12-13 (Ну, как обычно, ради интереса, по приколу, яжевзрослая и т.д., не задумываясь о последствиях). Как и у обычного человека, доза сигарет и алкоголя начала со временем нарастать и вот, в 17-18 лет, моя норма никотина дошла до привычной 1 пачки (+-3-5 сигарет) в день, с алкоголем дела пока обстояли более менее нормально (как мне тогда казалось), мой бухломеханизм срабатывал только во времена кутежа с друзьями, на вписках, по праздникам, ну и просто, когда выезжали в центр города погулять. Все в пределах нормальности обычного пьющего человека, без опохмела с утра, драк, случайных связей (только на уровне целовашек/обнимашек) и диких ночных похождений - бухали и тусили, как это всегда делала среднестатистическая молодёжь. Потом мою жизнь внезапно сковала череда вселенских депрессий на пустом месте, пи@достраданий, обиды, одиночества и неразделенной любви. Ни для кого не новость, что сей пакет всегда предоставляется в наборе с единственным другом, который никогда не кинет, всегда поддержит, в отличие от остальных друзей, - алкоголем. Я тогда переехала в отдельную от родителей квартиру, благо она находилась в соседнем доме, и потом, всё, пошло-поехало.. Собственно, отсюда начался мой марафон. Изначально это было пиво 2 бутылочки перед сном, пару раз в неделю, чаще всего в выходные, после работы. (к слову, оставаться наедине я любила исключительно с пивом, крепкие напитки я пила только с друзьями) Ну и, естественно, доза нарастала с каждой неделей. Я работала тогда на пиво и сигареты, абсолютно не догоняя, что у меня появились большие проблемы.. Со временем, после каждой алкогольной встречи с друзьями, мне необходимо было догнаться, и я не могла спокойно приходить домой без 1,5 литра пива, чтобы довести себя до нужной прожарки уже в одиночестве. Спустя пару лет, когда мне было уже 21-22 года, я начала подозревать неладное, когда, мало того, что мои деньги куда-то улетучиваются со свистом, так ещё и спать не могу нормально без привычной дозы пива. На тот момент моя доза была 2-4 литра пива КАЖДЙ ДЕНЬ. То есть, чтобы пересчитать дни, когда я не пила мне хватит пальцев одной руки..

Когда деньги заканчивались, (это ещё при учёте, что я курила) я просила кидать друзей мне на карту по 200-300р, соответственно, таким образом копился долг. И вот, все это время я жила одновременно в страхе за своё будущее, потом заливала литр-другой за шиворот и вроде всё становилось нормально. Не хорошо, а вот нормально. У меня в голове не было этой излюбленной фразой всех умеренно пьющих Да все норм, я могу пить, могу вообще не пить, наливай!, но так же я не считала себя алкоголиком, наверное, просто боялась себе в этом признаться. Я постепенно теряла связь со всеми друзьями, родственниками, мне было просто лень с кем-то видеться, общаться, уделять время.. мне по кайфу было придти домой, включить ютубчик и попивать пивко литрами, за просмотром смешных пранков и летсплеев. Моя жизнь крутилась в чертовом колесе, состоящем из нескольких частей: работа, дом, пиво, ютуб, сон, работа. Родители, живущие в соседнем доме, особо ни о чем не подозревали. То есть они знали, что я могу иногда могу выпить, но масштабы трагедии были им неизвестны. Что удивительно, на работе никто ничего не замечал, а может они просто делали вид, но, как ни странно, во мне (пока что) не наблюдалось каких-либо изменений, присущих алкоголикам, может только еле заметные припухлости по утрам и небольшие мешки под глазами, но для офисного работника эти проявления входили в норму. В целом, в обществе, я не создавала впечатления опущенного алкоголика, коим я на тот момент являлась. Человек, как человек, ничего необычного. Так я и жила до того момента, как мои родители купили дачу..

Это было в 2018 году. Тогда я уже уволилась с основной работы и пошла работать на разливуху. Там, во первых, платили так, что мне, в принципе, хватало на жизнь, во вторых, в силу безалаберности директора этой точки, всегда можно было налевачить литр-другой пива, чему я была безмерно рада, в третьих, график был свободный! То есть нужны были деньги или (и) пиво, приходи и работай сколько надо. Благодаря этому, я могла жить на даче, приезжая на работу за пивом, как бы под видом работы. И так пару раз в неделю.

На даче мы жили вдвоём с мамой, а папа с бабушкой приезжали по праздникам и выходным, привозя с собой бонусное пиво для меня. На даче пить каждый день и оставаться незамеченной было сложнее, так как теперь я жила не одна, однако у меня каким-то образом это получалось.. вместо привычных 2-4 литров обычного лагера (4,8 оборотов) я перешла на 1,5-2л. крепкого пива (6,8гр.) и мне, в принципе, хватало, чтобы с утра встать без перегара (у меня на даче отдельный этаж, поэтому делать могла что хотела, поэтому спала до обеда) Так продолжалось до лета 2019 года. Я уже примерно год, как не работала на разливухе, придумала новую тактику, как проносить пиво к себе на второй этаж, находила подработки и была вполне довольна своей жизнью. Потом, в августе прошлого года (2019), то ли свежий воздух повлиял меня, то ли мозги проветрились, в общем я внезапно решила бросить курить (пила я всё так же, ничего не менялось). При чем это решение было максимально спонтанное, я, на тот момент, работала, заливала пол бетоном (да) на очередной подработке и тут в середине дня, по моему, когда я смешивала цемент с песком и водой ко мне целенаправленно в голову залетела мысль о том, что я хочу бросить курить. Я очень этого захотела и, по приезду домой, в тот же день начла искать в интернете способы. Наткнулась на книгу, про которую слышала с самого детства (по ней мои родители бросали) и решила попробовать, чем черт не шутит. Легкий способ бросить курить Аллена Карра оказался чудодейственным методом. Я отвечаю, я бросила курить сразу же. Потом долго ходила и не понимала, как такое вообще возможно. Тут скорее всего, 40 процентов, желание сыграло свою роль, потому что я не могла дождаться, когда закончится книга, чтобы наконец бросить, в то время, как многие бросающие, наоборот, растягивают последнюю главу, чтобы подольше покурить.. В общем, прошёл ровно месяц с тех пор, как я выкурила последнюю сигарету и тут меня внезапно заинтересовала вторая книга Аллена Карра легкий способ бросить пить Я начала ее слушать с желанием ограничить потребление пива до раза в неделю, хотя бы. Но меня напугала фраза из книги, что меньше пить не получится, или все или ничего, потому что, на тот момент, я не хотела бросать пить полностью, а всего лишь хотела ограничиться двумя-тремя бутылочками в неделю. Ну я и решила забить и пить дальше, как пила (2 литра крепкого пива каждый день). Меня хватило на полторы недели, потому что желание бросить пить набирало свои обороты. Я решила попробовать, хотя бы просто попробовать прыгнуть в неизвестность и начать свой путь исцеления. Выбрала день, выпила последнюю бутылку пива, и на утро проснулась с бешеной мотивацией не пить сегодня. Конечно, к вечеру желание постепенно испарилось. На часах 11 ночи, пива нет, мотивации нет, ну и что делать?

Это была очень тяжелая ночь, как и последующие 3, потому что в последний раз без пива я засыпала в 2016 году..

В общем, с горем пополам прошла моя первая трезвая неделя и тут появился повод выпить! Приехали друзья моих родителей, привезли крепкий алкоголь и вкусную закуску, но в тот день я не сорвалась, держалась кремнём. Зато следующим вечером я побежала, сверкая пятками в магазин за пивом, потому что желание выпить приносило неприятные ощущения уже на физическом уровне. Таким образом, в мой счётчик запоев добавилась ещё одна неделя и 2 дня. У меня началась депрессия на почве того, что я обречена и никогда не смогу бросить пить. А потом начала искать информацию в интернете по этому поводу: рассказы людей, переживших то, что я тогда испытывала, каналы блогеров ЗОЖников, всякие семинары, стримы на тему абстиненции и как с ней бороться, книги, аудиокниги, рецепты правильного питания и вот, спустя долгие 3 месяца упорного изучения информации о таком звере, как алкоголь, пережив пару срывов и ненависть к себе на утро после них, я пришла к тому дню, когда я окончательно и бесповоротно бросила пить. Это было 14 ноября 2019 года - день, когда мной перестали управлять вредные привычки и я, наконец, обрела долгожданную свободу. Я поняла, что в компании друзей совсем не обязательно пить, чтобы казаться обаятельной, что Новый год, день рождения, свадьба, встреча с другом, с которым не виделись 3 года, приобретение машины и т.д. абсолютно не повод заправляться алкоголем, что бы тебе общество не пыталось внушить под маркой норма. Сейчас, оглядываясь назад, я очень жалею, что впустую потратила несколько лет своей жизни и нервных клеток на алкоголь и процессы его распада, оно действительно того не стоило..

Сейчас у меня значительно больше денег в кармане, меня больше не грызёт совесть, здоровье поправилось, больше времени начала уделять родственникам и друзьям, появилось бесконечное множество интересов, которые приносят удовольствие гораздо больше чем пластиковая бутылка с плескающимся ядом внутри неё.

Вот.

Спасибо тем, кто прочитал до конца)) И я буду очень рада, если вдохновила кого-нибудь))

Конечно, 8 месяцев - это не 8 лет, но все равно это маленькая победа над собой. Дальше-больше :)

Показать полностью

Всем привет, продолжаю делиться советами для тех кто хочет навсегда и бесповоротно бросить пить, пока алкоголь вас первее не закопает. Я отчётливо помню свои первые недели завязки, когда иногда ко мне подкрадывались мысли выпить одну бутылочку холодненького, или бакальчик красного с женой... Катаясь на велосипеде вдоль баров, ситуация местами ухудшалась, потому что сразу лезли воспоминания как мы брали по 3 бутылки, и как тогда мне было хорошо на душе... Но конечно все это не правда! Во первых на первый месяц постарайтесь всячески избегать старых мест, где вы вечно пропадали, особенно любимых баров и разливушек-все эти локации могут вам вскружить голову, и ваша сила воли-(которой у вас нет) даст как обычно слабину. Второй момент. Многие знают, что квас-это хороший заменитель алкоголя, и для тех у кого руки чешутся, могут спокойно брать себе 1,5 ку или 2-ку на вечер-только больше половины вы даже не осилите а аппетит потушите) проверено! И третий момент. Вам поможет сладкое-(да я знаю что оно вредно) но лучше съесть два куска торта чем пару бутылок пива и опять сорваться. За последние 15 лет, мне кажется я съел максимум тортов 10. Потому что когда ты пьёшь каждую неделю, у тебя меняются вкусовые приоритеты. Я че мудак на торты тратить?! Я лучше пивка с рыбкой возьму и отдохну нормально.... Напоминаю, данный текст предназначен для тех кто пытается бросить, или хотя бы начинает об этом задуматься. У кого нет с этим проблем, не пишите тут лишний раз свою чушь про безвредность алкоголя, силу волю Итд...


Обычно, к этому времени дня я уже отходил от вчерашнего и обедал на работе, ожидая обычный вечерний диалог с собой. Вопрос "пить или не пить вечером?" не обсуждался, только "что пить и сколько?". Я знал, что как только сяду а машину, я буду счастлив и несчастен одновременно. Предвкушение халявного эндорфина от спиртного держало в тонусе и приподнимали настроение. С другой стороны меня атаковала реальность этого безрассудства и чувство жалости к себе.

Я четко знал, сколько спиртного осталось со вчера и сколько нужно ещё докупить. Я четко знал на какой кассе в магазине я покупал алкоголь. Я знал чем закушу. Знал до скольки я буду пить. Засыпал я плохо, потому что пил не до отключки, поэтому нужно было следить, чтоб дома было снотворное. Посматривая в сторону здорового питания и ЗОЖ, я глотал абсорбент после пьянки, как будто это волшебная палочка. Так что за его наличием в доме тоже нужно было следить. Ко всему, я понимал, что спиртное дегидрирует и пил воду с электролитами. И за ее наличием тоже нужно было следить.
Заходя домой, я немного тянул с первым стаканом. Я делал вид перед собой, что не спешу и мне почти все равно. Неспеша переодевался, начинал что-то делать по дому и, как бы невзначай, наливал стаканчик. Пуск. Стакан влетал залпом, за ним сразу второй. Потом перерывчик и кушанье. Друзья-трезвенники или родные уже давно перестали звать куда-то, потому что после работы я всегда "занят" или "не выспался и хочу лечь пораньше". Наконец, доза принята, сожаление, что завтра на работу и отход ко сну с помощью снотворного.

Утром, первым делом я проверял телефон - что я кому писал. Дышал в алкотестер и он всегда показывал что за руль нельзя. "Плотный завтрак все перебьет" - знакомая легенда? Выхожу на работу и еду, внимательно вглядываясь в даль на предмет постов ГАИ...

Работа, обед, повторить.


Это ежедневное безумие длилось много лет. Но не сегодня, сатана, не сегодня. Я научился отличать плохое от хорошего.

Когда, мы принимаем решение перестать пить, в душе мы мечтаем не бросать пить полностью, а всё же делать это изредка. Мы боимся потерять такого "хорошего" друга несмотря на все беды и боль, которые он нам причинил.

В моем случае, я очень боялся расстаться с алкоголем навсегда. Я просто хотел порвать этот цикл, повторяющийся каждый день с апогеем пьянства на выходных. Я не представлял как смогу уснуть без спиртного. Боялся остаться вечером наедине с собой и думать чем заняться, вместо привычного "ничем" с бутылкой спиртного. Каждый вечер я убеждал себя, что именно сегодня мне это нужно, а завтра я уже начну трезвую жизнь. Так шли годы. Стали появляться мысли о собственной никчемности и жалости к себе. Я писал себе записки на зеркале с обещанием не пить сегодня, которые, выпив вечером, постыдно смывал.

Я попал в сосудистое отделение на "скорой помощи" в 32 года! В скорую меня несли на носилках двое взрослых людей! Но даже операция и последующее восстановление не заставили меня бросить пить. Строгий запрет врачей, имплант внутри меня, ограниченные физические способности - ерунда, я хочу выпивки! Что ещё должно случиться, чтоб понять, что спиртное убивает нас и просто перестать пить? Я ещё плохо ходил, но уже стоял в очереди на кассу с коньяком на ленте.

Так продолжалось ещё три года. Пока я не наткнулся на англоязычное сообщество, где тысячи людей страдали от того же, от чего и я. Я жадно читал истории других людей: одни - полные боли и отчаяния, другие же - успешные примеры по выходу из этого ада. Под каждым постом были комментарии поддержки и понимания, советы или просто сочувствие. Без осуждения, без зла, все сражались с одним общим врагом. Через месяц я решил. ДЕНЬ ПЕРВЙ. Было тяжело, было больно. Как это было я расскажу потом и дам советы начинающим. В этом же посте я хочу сказать, что сейчас я хотел бы вернуть всё, хотел бы явиться в прошлое к этому мальчику, отвесить ему леща и трясти его крича - "Остановись прям сейчас! Посмотри что ты сделал с собой! От тебя ушла жена с ребенком! Ты потерял здоровье! Ты не смог накопить ни копейки и упустил много шансов в жизни! Очнись и сделай свое будущее лучше!"

Мы живём сегодня, а будет ли завтра мы не знаем. Я думал, что уверен в завтра, пока в одну ночь не изменилось всё. Три раза меня откачивали, пока мой разум улетал и начинались конвульсии. Я лежал в отделении среди пенсионеров и никто не мог поверить, как я попал туда, ведь я "такой молодой".


Машину времени ещё не изобрели. Нам нужно научиться жить так, чтобы меньше сожалеть о своих делах в будущем. Одно из таких дел - это привычка пить спиртное. Я не стал святым, раз в месяц-два я выпиваю, но все реже и реже. Я не могу остановиться на двух бокалах, как и многие. Пью жадно и потом долго болею. Но я научился принимать это как очередной урок и продолжать свой путь трезвости и здоровья. После долгого перерыва, выпив, ты ощущаешь на себе всю негативную силу алкоголя, он выбивает из жизни, он делает больным все твое тело и сознание.

Я решил организовать сообщество русскоговорящих людей, чтобы помочь хоть кому-то изменить свою жизнь. Если вы задумались, что вам стоит отказаться от алкоголя, добро пожаловать, мы сделаем это вместе.

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

Будьте здоровы, друзья.

"Машину времени ещё не изобрели". Моя история боли и отказа от пьянства Вредные привычки, Алкоголизм, Здоровье, Без рейтинга, Длиннопост
Показать полностью 1

Всем привет.

Несколько дней читал здесь посты и все же решился написать свою историю.

Постараюсь кратко.

Знакомство и сожительство с бухлишком опущу, ибо вряд ли там для вас есть что то новое.

Итак мне 40 лет и я не пью с августа 2012 года.

За все это время я позволил себе два раза по бокалу вина в гостях, но сделал я это скорее для вкусовых ощущений , а не из-за желания выпить. Правда, вино было очень вкусным и эти 150гр. я растягивал весь вечер :)

Как я пришел к завязке и что меня подтолкнуло. Это скорее совокупность событий которые и привели к этому решению .

1-Я сорвал поджелудочную. НГ 2011\12, обильное употребление алкоголя и закуски, далее повторы в гостях. Как итог - боли, нарушения пищеварения и т.д. В марте сажусь на жосткую диету и за два месяца я уже вешу на 18кг меньше.Плюс весь 2011 я обильно заливал в себя пиво иногда разбавляя чем то покрепче.

2 - Неконтролируемая агрессия и гнев. Совершенно ниоткуда возникающая и также пропадающая. После того как я устроил скандал жене за положенное белье не на то место с переворачиванием всего вверх дном, я сел и впервые задумался - что то не так...

3 - Рождение второго ребенка. Я понял , что не хочу чтоб мои дети видели меня бухим. Вообще никогда. Я сам в детстве насмотрелся на пьяного отца и все эти скандалы. Потом меня просто пронзила мысль , что я приду бухиньким домой и по любому полезу к ребенку. И уроню,ударю,травмирую. Эта мысль вызвала у меня такой ужас, что и трезвый я обращался с младенцем как с хрустальной вазой , а то и аккуратнее.

4 - Финансы. Ну не то чтобы я прям пропивал миллионы, но пять шесть бутылочек пива вечером были стабильно. Плюс я вышел на уровень когда мне хотелось бухать со вкусом.Бурбон,текила,самбука. А не вот эта ваша водка.

5 - Почти пункт 2. Погода в семье. Ухудшалась. Медленно, но верно. Все больше предпочтение пивку с друзьями чем вечер с женой и ребенком.Скандалы на почве алкоголя.

И вот в августе я решил так :

- А сможешь неделю не пить? А ? Лох ты или не лох? (реальный разговор в голове)

Оказалось не лох.

- А месяц?

Оказалось могу сдержаться.

-А теперь полгода.

Да, смог.

И первый год тоже смог.

Самое трудное было, это отказаться от угощения. "Друзья" недоумевали и не понимали. Сначала думали, что у меня нет денег. Потом думали,что сел на наркоту. В итоге из "друзей" друзей осталось процентов 20. Остальные отсеялись. Точнее я для них потерялся.

- А чо тебя звать? Ты же не бухаешь. (обида)

Не бухать дома было легче. Просто не брал с собой алкоголь и все.Старался заниматься своими хобби. Да и младенец на руках делал свое дело. В гостях говорил, что заболел. И кстати моя любимая поджелудочная мне в этом очень помогала. Ныла и болела не переставая.

Но это тут в предложениях все легко...было довольно туго первый год. Нет, ломок у меня не было. Больше была эмоциональная нагрузка, куча дурацких мыслей в голове.Панические атаки,страх,неуверенность. Еще и "друзья" масла в огонь подливали.

Жена поддерживала, родители тоже . Те 20% друзей тоже поддерживали. Это очень мотивировало.

Что мне еще помогло....это религия (ох и больная это тема :) ) Нет , я не стал тем самым истинно верующим и у меня нет православия головного мозга. Но это мне очень помогло навести порядок в голове. И общение с людьми из церкви тоже дало свои плоды.

В один прекрасный момент у меня начало повышаться ЧСВ на почве моего воздержания :) Типа я вот краусавчег - бросил, а вы слабаки не можете. Пытался выпучить это при любом удачном случае. И вот сей час думаю - а не этим ли самым я занимаюсь здесь на пикабу ?)))

Но благо вовремя заметил и заткнул свою гордыню подальше в жеппу. Достаю теперь только когда спрашивают.

Прошлой осенью я пошел с коллегами в сауну и решил побаловать себя безалкогольным пивком. Взял шесть банок. Аккуратно их употребил прислушиваясь к своим очучениям. Все было норм. А вот на утро анализируя я понял,что мой алкодемон никуда не ушел. Он просто сидит и ждет, когда я оступлюсь. И вот это безобидное пивко могло стать первой ступенькой к расслабону и спуску в тот самый подвал....сделал выводы.

Вот так у меня получилось.Я не кодировался,не лечился(от алкоголя). В прошлом году было 7 лет. Соглашусь, что на фоне многих историй моя это бледная тень. И поэтому я всем искренне желаю сил и упорства чтоб дойти до трезвой победы. Спасибо, что прочитали. Всем котиков и бобров :)

P.S. С куревом я завязал лет 15 назад.

Показать полностью

Чтобы было проще:

1. Всегда носи с собой воду, чтобы жажды не было.


2. Никогда не будь голодным, надо есть, не обжираться, но быть сытым. Организм часто хотелки путает. Пить и есть обязательно.


3. Избегай мест и ситуация когда употреблял на некоторое время месяца на 3. Не ходи в магазы где алкашка под носом.


4. Старайся не нервничать, если накатывает глубоко дыши, можно гимнастикой дыхательной заняться.


5. Нужно чем-то себя занимать, хобби там, нет лишнего времени, нет и думок об употреблении.


7. Не ходи туда где бухают, не стой с теми кто бухает тоже временно.


8. Замени в голове нельзя на не хочу!!! Запреты раздражают, а так это твой выбор, и мозг тебя будет вознаграждать, за достижения результата.


9. Не ставь сроков, не пью и не хочу пить больше никогда!


10. Квас и безалкогольное пиво прекрасные помощники к срыву.

Когда уже не можешь пить

А теперь о совсем печальном.

Все мы видели хоть раз в компаниях классных парней, которые умно шутят, разбираются в музыке, может даже играют на чем-то. Они не глупы, много о чем слышали, во взгляде есть легкая грусть, а еще... а еще они алкоголики.

Нам часто кажется, что только тот, кто "валяется под забором" имеет право называть себя гордо "алкаш". Не фига, подобного. Красивые печальные мальчики в чистой одежде и с мозгами тоже вполне себе могут иметь ужасное заболевание, которое очень трудно победить.

Я раньше тоже думала, что если человек выглядит определенным образом, то в его жизни не может быть такого ужаса. Он не может этим болеть. Но нет, очень даже может.

Пять лет назад я встретила парня на вечеринке у знакомых. Он идеально подходил под описание выше. У нас быстро завязались отношения.

Первый месяц все было нормально, мы покупали милый хлам в Икее, ходили в магазин вместе по вечерам, смотрели кино и целовались. В тот момент у него не было работы и он стал искать хорошее место. Прошел месяц, потом второй, потом третий. Работа не находилась. Денег у него тоже не было. На хлеб, еду для собаки он просил ему скинуть. Но на бухло деньги находились всегда.

Помню как впервые увидела его бредущего еле-еле мне на встречу. Жуткий запах, заплетающиеся ноги, мутный взгляд. Мне стало страшно, но он меня заверил, что если меня это так пугает, то он больше не будет. "Больше так не буду"- это самая распространенная фраза у алкоголика. В итоге я стала слышать ее очень часто. К любви стала примешиваться жалость.

Мне хотелось спасти человека. Иногда он плакал, обнимал меня за ноги и просил простить его, принять его.

Я стала помогать ему с поисками врача. Конечно, как и большинство больных, он не пошел к доктору. Заставить его было нереально. Всю дорогу он уверял меня, что справится сам.

Я верила и не верила одновременно.

Очень трудно объяснить почему я была с ним. Сейчас я понимаю, что в такие же отношения попадают эмоциональные, сострадательные девушки. Я не могла его оставить. Человеку плохо, он болен, он нашел во мне кого-то кто может ему помочь, как бросить в таком случае?!

И я помогала как могла. В какой-то момент моя собственная жизнь превратилась в ад. Я много работала, жутко уставала. Приходила домой, а там меня ждал пьяный он, в вечно плохом настроении из-за своей болезни и неустроенности. Секса у нас не было, да и не хотелось. О романтических свиданиях речи не было, потому что у него не было денег. И в этом ворохе негатива у меня просто закончились силы. В один прекрасный день я просто не смогла так жить дальше. Моя собственная жизнь перестала быть моей. В ней были только заботы, тревоги, но не было радости.

Мне до сих пор очень жалко его.

Я много и часто думаю, что все могло бы быть иначе в его жизни, если бы не люди вокруг. Моих усилий было не достаточно, Все просьбы, уговоры и слезы действовали ровно до звонка "добрых друзей". Я умоляла их после очередного его жесткого отходняка не пить с ним, не предлагать ему, объясняла что он болен и не нужно толкать его в это болото ногой. Но все было бессмысленно. Люди не готовы менять своих привычек ни по отношению к себе, ни по отношению к другому. То, что своими действиями они в прямом смысле убивают его им было насрать. Я помню, как мы шли с его другом и тот протянул ему бутылку. Я очень внимательно смотрела и пыталась увидеть что-то в глазах "друга". Совесть не появилась. Всем вокруг этого несчастного человека было удобно, что с ним можно выпить. Мне кажется, что тяжелее вылезти из этого. Ты делаешь попытку бросить и тут же находится тот старина, который нальет.

Я знаю, что многие напишут, что решение бросить должен принять он сам. И раньше бы я тоже так написала. Но на нас действительно очень влияет окружение. Людей со стальной волей единицы. В основной своей массе мы подвержены давлению друзей и знакомых. И если они не решат помочь, то надежды и правда очень мало. Дом алкоголиком воспринимается как зло. Дома живет плохой полицейский, который заставляет идти к врачу, заставляет отказаться от "любимого дела". Жена, девушка-это всегда самый злейший враг. Но есть "добрые друзья", которые понимающе качнут головой, когда он будет рассказывать о домашней таранше , и дадут холодную рюмку для звонкого тоста.

Показать полностью

Почему я не пью!? Вопрос сложный. Бухал я всегда с удовольствием. Примерно 24 года стаж. Больше года уже сухой.

Наверное, в первую очередь, причина в моральном удовлетворении. Просто сам чувствуешь себя человеком, нет комплекса вины, не ловишь укор во взгляде жены, родственников. Нету комплекса вины перед самим собой, когда, алкогольная эйфория, вызванная тремя бутылками пива, после часа душевного подъёма и полёта, переходит в тупое, сонливое, сушняковое, отечное состояние, которое будет твоим спутником, до конца дня, если, конечно, не будешь продолжать подпитывать себя алкоголем. И ты задаёшь себе в тысячный раз вопрос, "а стоило ли оно того?".

Бросив пить совсем, ты избавляешь себя от диллемы, которую инициирует твои пьющие друзья и коллеги, мифом об умеренно употреблении. И ты терзаешь себя вопросами: "Сколько раз в неделю можно?", "Сколько выпить за раз можно?", чтобы это называлось-умеренным употреблением. Я лично не понимал как пить? У меня 2 месяца отпуска после двух месяцев вахты. И мне ничего не мешало выпивать каждый вечер, да и день. Ну не мог и не хотел я страдать маразмом, и устраивать себе график пития на неделе. Типа 4 дня пью, 3 не пью итп. И с количеством не хотел себе рамки устанавливать. Да и не интересны мне бутылка-две пива. Пить, так пить нормально, по человечески. А если перспектива только на бутылку пива или бокал вина, то я лучше квас или сок попью. Что, собственно, и делаю сейчас.

Что ещё мне нравится, так это то, что наслаждаюсь, я тем делом, которое делаю в данный конкретный момент, а не как раньше.

-Выезд на природу-у классно, пиво-водка под шашлык.

-Театр-коньяк в антракте.

-Кино-пивас в большой сумке жены в зал собой.

-Сходить в магазин за продуктами-пара пива за магазином, пара пива с собой домой.

-Новый год-у как классно, пойдём в баню и там будем как в любимом новогоднем фильме.

-Собираешь, например, мебель дома, обязательно в холодильнике официально закупленая батарея, ибо папа перетрудится на сборке мебели и будет нуждаться в реабилитации.

-Прогулка с дитем спящим в коляске-с удовольствием, ведь пара пива кидается на поддон по люлькой.

-Вечерняя прогулка с женой-обязательно пива нужно прихватить или вина!

И так по жизни и светит тебе вечный пузырь, как стимул к любому занятию в твоей жизни...

Едешь вечером с работы и думаешь, стоит ли бахнуть пивчанского, ведь завтра опять на работу ... а тут бац, и видимо, да, стоит :) В Екатеринбурге, на улице Ткачей.

А стоит ли? Стоит! Екатеринбург, Ночь, Мотивация, Свет, Пиво, Алкоголь
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
Опубликовано: 31.12.2020 04:51:22
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Алкоголь

Алкоголизм

Вредные привычки

Мотивация

Ответ на пост

Текст

[моё]

Календарь

Алкоголь

Алкоголизм

[моё]

Алкоголь

Алкоголики

Алкоголизм

Борьба с алкоголизмом

Текст

[моё]

Алкоголь

Алкоголизм

Вредные привычки

Мотивация

Текст

[моё]

Мотивация

Приложение на android

Длиннопост

Алкоголь

Алкоголизм

Алкоголь

Врачи

Длиннопост

Текст

[моё]

Зависимость

Алкоголь

Диагноз

Алкоголизм

[моё]

Алкоголь

Пьянство

Психология

Вредные привычки

Текст

Алкоголизм

Вредные привычки

Текст

Алкоголь

Алкоголизм

Алкоголики

Ссср

Длиннопост

Диафильмы

Прошлое

Картинка с текстом

Видео

[моё]

Курение

Борьба с курением

Мысли

Мотивация

Вредные привычки

Текст

[моё]

Алкоголь

Вредные привычки

Курение

Борьба с курением

Длиннопост

Текст

Алкоголизм

[моё]

Алкоголь

Алкоголики

Вредные привычки

Текст

Алкоголизм

[моё]

Алкоголизм

Вредные привычки

Текст

[моё]

Вредные привычки

Алкоголизм

Здоровье

Без рейтинга

Длиннопост

[моё]

Вредные привычки

Бросить пить

Длиннопост

Текст

Алкоголизм

Борьба с алкоголизмом

Алкоголизм

Анонимные алкоголики

Вредные привычки

Из сети

Пьянство

Текст

Алкоголь

Супермаркет

Мотивация

[моё]

Алкоголь

Вредные привычки

Текст

[моё]

Алкоголь

Алкоголики

Алкоголизм

Реальная история из жизни

Вредные привычки

Опыт

Текст

Екатеринбург

Ночь

Мотивация

Свет

Пиво

Алкоголь

Последние комментарии

© 2006-2021, shop-archive.ru