Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Как я стал счастливым

Как я стал счастливым Авторский рассказ, Счастье, Буер Артур, Длиннопост

Пятьдесят лет своей жизни я прожил ярко. Спешил жить, самоутверждаться на работе считая, что главное для мужчины достичь максимума в избранной стезе. Это проявлялось даже в начале жизни.


Сколько было конфликтов в детском саду! Игрушек было мало, оно и понятно. Девочкам было проще взяла куклу или резинового попугайчика, и играйся. А я всегда интересовался кубиками. Правда комплект один, а мальчишек много. Я старался взять на себя лидерство и придумать какую-то коллективную игру. Получалось плохо, и возникали конфликты. Я злился и искренне не понимал: Почему они меня не слушаются? Ведь я так здорово придумал!


Аналогичные ситуации преследовали меня всю жизнь. Я жил работой и искренне не понимал, почему не все думают как я. Ведь я старался не ради личной выгоды, а для пользы общего дела. Наверно сказывалось советское воспитание. А личная жизнь была для меня факультативной.

Встречи, разлуки, два неудачных брака. И закономерный итог одиночество.


Это в молодости я мечтал о полной свободе. Работа с неплохой зарплатой, собственная однокомнатная квартира, бурная личная жизнь. А когда она надоедает приходит депрессия. Я с ней боролся примитивно: больше времени проводить на работе, а дома сон. Я даже умудрялся выходить на работу первого января, в восемь утра. Добровольно, и без всякой оплаты. Я пытался знакомиться с женщинами. Но как-то все хотели решить свои материальные проблемы за мой счёт. Но великих денег у меня было только на прожить, и они уходили.


Когда я лишился работы, и надобность в ежедневном посещении рабочего места отпала, стало совсем туго. У надомной работы есть один минус отсутствие общения. Озабоченный заказчик не в счёт. И в какой-то момент начинаешь задавать себе вопрос: А для чего я живу? Только для того, чтобы пережить маму, чтобы не расстраивать её своей смертью? Разве это жизнь? Зачем я тогда учился, приобретал опыт? Ведь всё это даже передать некому. От таких мыслей в самый раз начать спиваться, но память об отце алкоголике останавливала.


Хорошо помню свой последний заказ в той жизни. Я проанализировал проект, и заработал за неделю сто тысяч рублей. Заказчик был в восторге, но больше подобной работы у него не было. А я прикинул и решил лечь на дно. Общение только с мамой и если кто-то позвонит. Я даже перестал принимать заказы, надоело выполнять неопределенные хотелки и помогать нерадивым студентам.


В соответствие с третьим законом Ньютона, случилось как ты так и к тебе. Звонить практически перестали, в квартире я даже жалюзи не открывал, смотрел старые советские фильмы, слушал старые записи. Иногда выходил в магазин и оплачивал счета. Старался больше спать, ведь только сон приблизит нас к увольнению в запас. Перечитывал свои дневники и писал рассказы. Дважды рвал написанное, когда задавал сам себе вопрос: Да кого интересует истории из твоей жизни? Но всякий раз писал заново, авторучкой, в общей тетрадке в клеточку. Не мог сидеть без работы. Я даже перестал ходить в поликлинику раздражали очереди, и обсуждавшие свои болячки люди.


Иногда выручал Скайп, звонил родственникам в Германию и радовался, что у них всё в порядке. И проверенные одноклассники.ру. Знакомые рассказывали о последних новостях, а я стандартно отвечал: Ничего нового нет, у меня всё в порядке. На предложения дружбы от незнакомых людей я отвечал отказом. О чём можно говорить с незнакомым человеком? Краткая автобиография, и зачем? Как может быть у человека несколько сотен друзей? Не понимаю.


Когда на мою страничку зашла дама моих лет, я не отреагировал. Мне не нравится, когда женщины выставляют фотографии, которые скрадывают временные деформации. Лицо, прикрытое веером до самых глаз, чтобы прикрыть тройной подбородок, или стоящая вдали стройная женщина, в солнцезащитных очках, как в последнем случае.


Фамилия и имя мне ни о чём не говорили, но я обратил внимание на номер школы, в которой незнакомка училась. Я тоже учился в этой школе, с первого по шестой классы. На всякий случай я спросил: Мы знакомы? Как оказалось - знакомы. Я отослал фотографию нашего третьего класса и спросил: Я на самом верху, посередине. А где Вы? В ответ я получил фотографию нашего первого класса, где была она, но не было меня. В нашем классе училось сорок пять человек, и наверно было очень трудно всех собрать и сфотографировать.


Начались воспоминания. Я с удивлением узнал, что в первом классе помог незнакомке отбиться от трёх агрессивных одноклассниц, и проводить её домой, галантно неся её портфель. Правда больше я к ней не подходил с предложением вместе пойти домой после школы. А потом её перевели в параллельный класс. Но её мама, часто вспоминала обо мне и моей маме. Мам вызывали в школу из-за того, что их детки дрались с одноклассниками. Её часто обижали, а пытался восстановить справедливость, в своём понимании.


Когда мы перешли в Скайп, беседы стали более откровенными. Ведь получалось, что Она была моей первой девушкой. Как и у меня, за её плечами были два брака. Но она была вдовой, а я раздолбаем. Она обратила внимание на моё бледное и измученное лицо, сильную одышку. Я объяснил, почему перестал сотрудничать с врачами. И Она сказала, что меня нужно срочно обследовать, и если я приеду к ней в Омск, то Она это организует. Взамен я пообещал заняться ремонтом в её доме, и снести старый сарай. И я поехал в Омск.


Поезд прибыл в Омск в полночь. Меня ждал горячий, по Сибирским меркам, приём меня никто не встретил. Я стоял на перроне, легко одетый и мёрз. Шквалистый холодный ветер, пустой перрон, и вопрос: Что делать? По студенческой привычке решил подождать пятнадцать минут. Я стоял и отгонял страшную мысль: А это не розыгрыш? Что делать если она не придет? Купить билет, в гостиницу, а потом домой!


Ко мне подошли два носильщика и спросили:


- Мужчина, а Вы зачем здесь стоите? Какой поезд ожидаете?

- Обещали встретить, а не встретили.

- Так Вы позвоните, а с перрона уходите, у вас такие сумки, могут принять за террориста.


Я ушёл с перрона и позвонил:


- Привет, ты где?

- В постельке, собираюсь баиньки.

- А я на вашем вокзале, жду тебя. Я очень замёрз!

- Ой, я время перепутала! Никуда не уходи, я скоро буду!


Меня, как отпетого инженера всегда бесили неопределённые единицы измерения: много, мало, скоро. Не зная масштабов Омска, я вспомнил расстояние до вокзала в Сызрани и Тольятти. Минут пятнадцать езды, по ночным дорогам. Меня согревала мысль, что розыгрыша нет. Но холод угнетал. Начал острить: Немцы, ваше счастье, что вы не дошли до Омска. Здесь бы вы и замёрзли! (Правда некоторое время спустя, я с удивлением узнал, что в Омске проживает много немцев.) Она приехала через пятьдесят минут, когда я уже сидел на сумке и дремал, прикидывая, сколько мне осталось жить.


Наши прогнозы оказались ошибочными. Я недооценил масштаб запущенности её дома и огорода, а Она состояние моего здоровья. Уже на второй день, меня увезла скорая, в кардиологию. Узнал много интересного. Нужна операция АКШ, но не при моём состоянии организма. Вопреки советам сослуживцев, отправить меня обратно в Тольятти, Она взялась меня лечить. А я взялся за ремонт. На фотографии участок огорода, на котором раньше росли сорняки.


Наши отношения складывались как у одноклассников, знакомых друг с другом пятьдесят лет. Помните наверно как в школе:


- Дай списать домашку.

- Не дам.

- Жалко?

- Нет, ты сам должен учиться.

- Дура!

- Сам дурак!


Потом пришла любовь. Притирка характеров шла туго, но помогало воспоминание об одиночестве. Лучше терпеть мелкие обиды, чем давиться одиночеством. Я сангвиник, Она - холерик. Вспыльчивая, но отходчивая. Хотя, Она считает себя сангвиником. Чтобы прийти к консенсусу, я назвал её форсированным сангвиником. На том и сошлись. Вскоре мы поженились.


Только на исходе шестого десятка я понял, в чём заключается счастье: надо рубить дерево по себе

Когда дожди зарядили на всю неделю, занятия огородом и ремонтом пришлось отложить. По совету жены, я решил сдать анализы. Не примитивные - кровь из пальчика и т.п., а по широкому спектру потенциальных проблем: от глюкозы до гормонов. Получив на руки стопку результатов, я поехал к эндокринологу. Встреча с эндокринологом своеобразная исповедь, и я настроился соответствующим образом.


- Давайте для начала взвесимся, в последний раз Вы у меня были ровно год назад, - предложила миловидная эндокринолог.

- Вместе? сострил я.

- Остроумно, встаньте на весы.

- А они выдержат? Вид у них потрёпанный, - проявил я озабоченность и встал на весы.

- Поздравляю! Вы похудели на двенадцать килограмм! Килограмм в месяц это прекрасно! Присаживайтесь.


Я сел на стул, снисходительно улыбаясь, словно стал нобелевским лауреатом. Пацан сказал пацан сделал! Ещё три четыре года, и весь мир увидит мою талию! - сказал я, и гадал как мне это удалось?


- С гормонами у Вас всё в порядке, значит мы правильно подобрали таблеточки. А Вы молодец, что дисциплинированно их принимали! промурлыкала эндокринолог.

- Это Вы молодец, так квалифицированно подобрали лечение. А моё дело солдатское выполняй приказ! промурлыкал я в ответ.

- А вот сахара в крови у Вас многовато! Вынуждена поставить Вам диагноз: диабет второго типа.

- Это излечимо? спросил я минорным тоном.

- Нет, но отчаиваться не надо. Правильная диета, подбор таблеток, и всё будет в порядке!

- И как долго мне сидеть на диете и пить таблетки?

- Время покажет.

- А что за диета?

- Я дам перечень продуктов, которые Вам можно кушать.


Пока эндокринолог печатал на компьютере, я прочитал перечень. Мне стало грустно. Эндокринолог заметила мою реакцию и спросила:


- Как Вам диета?

- Впечатляет. Был такой анекдот: Грузина спрашивают: - Ты смог бы прожить без вина? Смог бы. А без шашлыка? Смог бы. А без женщин? Смог бы. А отдать жизнь за Родину? Отдам, нафига мне такая жизнь!

- Смешно, но не надо так драматизировать. Многие люди болеют диабетом, и ничего живут.

- Хотелось бы сочувствовать, а не быть в числе.

- При соблюдении диеты, мир имеет шанс увидеть вашу талию раньше, - улыбнулась эндокринолог, - попробуйте салат из капусты с яблоками.

- И в гости буду ходить со своим диетическим сухпайком?

- Что делать! О копчёной курице, батоне, майонезе и сладкой газировке придётся позабыть навсегда! Свой лимит Вы съели. Но не отчаивайтесь, ведь могут изобрести лекарство от диабета


Дома попробовал приготовить салат из капусты и яблока. Этим кормят в аду! Как такое можно есть без майонеза? На моём небосводе наслаждений, погасла самая яркая звезда кулинарных наслаждений.


Вечером устроил поминки. Прощай СОЛЯНКА царица всех первых блюд! Прощайте ПЛОВ, МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ, ЖАРЕНАЯ КАРТОШКА и ШАШЛК! Прощай САЛАТ ОЛИВЬЕ! Прощайте ЧЕРЕШНЯ, АБРИКОС, ПЕРСИКИ, ВИНОГРАД! Больше мне вами не лакомиться.


Представляю свой новогодний стол: перловая каша, сухие говяжьи котлеты на пару, салат из помидоров и огурцов со столовой ложкой растительного масла, и бутылка минеральной воды без газа. Бррррр...

Показать полностью

Это последний рассказ, ухожу в творческий отпуск. Всем здоровья!

После зимних каникул нам объявили, что учительница физики серьёзно заболела. И теперь, уроки физики будет вести совместитель. Он не педагог, но грамотный, работает на заводе заместителем начальника ИВЦ. Мы учились в десятом классе, и барышни, которые планировали поступить в институт, устроили несанкционированный митинг:


- А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! рубанула с плеча Ольга Филимонова.

- Найти педагога в разгар учебного года сложно, - ответил завуч, - спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?

- А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, - ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.

- Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! резюмировала завуч.


На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:


- Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись!

- Видела я физика. Девчонки, он лысый!

- Плакал мой институт! Работать мне уборщицей!

- Если что, я сразу к директору! Кто со мной?

- Все пойдём, - ответила за всех кто то.


Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: Гуляет с умом. Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:


- Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?

- А что такое ИВЦ? спросил я.

- Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.


Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:


- Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех.

- А Вы сами будете на нём считать? спросил я.

- Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.


В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:


- Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие?

- Дааа! завопил весь класс.

- Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения неделя.

Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:

- Рассказывай правильный ответ!

- А я откуда знаю? удивился я.

- Ведь ты радиолюбитель!

- И что?

- Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!


Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:


- Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.


Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: Вот бы! А ИВЦ это Информационно вычислительный центр.


На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:


- Спасибо Станиславу Владимировичу!

- Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? спросил завуч.

- Он меня вдохновил!

- А мы значит нет? улыбнулся завуч.


Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.


- Ребята, спокойно! сказал Физик, - я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку.


- Согласны! гаркнули мы.

- Стакан один?

- Да.

- Понял! Пить будем как на Западе.

- Это как? спросил я.

- Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм?

- А чё так мало? удивился Морин.

- Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.


Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:


- Кто куда после школы?

- В военное училище, - ответил кто-то.

- В армию, ответили сразу трое.

- В техникум, - ответил Выхин.

- В локомотивное депо, - ответил я.

- Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.


С банкета, Физик ушёл по - английски, не попрощавшись

Показать полностью

Первокурсники самые любопытные студенты. Проявлялось это не столько в учёбе, а в знакомстве с институтом. Читая расписание занятий, они невольно подглядывали на расписание старших курсов, и спрашивали друг друга: А что такое Спецкурс электроснабжения? или Переходные процессы в ЭС? Ответить могли только старшекурсники, если среди них были знакомые. А вот на популярный вопрос: А что это за мужик идёт по коридору?, Незнакомые старшекурсники подсказывали: Это не мужик, а преподаватель термеха. Вешайтесь, если он вам достанется!


Подобный вопрос, я задал только однажды. Моё внимание неоднократно привлекал дедушка в поношенном костюме, с Орденом Отечественной войны на груди. В его походке не чувствовалась бодрость, а на лице была гримаса страдания. Видимо ему было трудно ходить.

Когда появились возможность, я спросил старшекурсника:


- А этот дед кем здесь работает?

- Это Черноусов, преподаёт Вычислительную технику. Мужик он не вредный, наверно сам понимает, что его предмет как латынь для сварщика. Лабы у него интересно проходят. Посадили нашу бригаду за ЭВМ Мир, один тыкал по клавиатуре, а трое скучали. Потом, оператор в белом халате, потыкал в клавиатуру, и машина выдала ошибку. Исправлять её он не стал, а незаметно выдал нам рулончик с перфолентой. Это и был отчёт по лабе. И так три раза. Зачёт автоматом.

- А почему вы не ввели в машину всё правильно?

- Для этого надо выучиться на программиста, и ходить в белом халате. А мы будущие инженеры электрики, нам это не нужно!


Эта беседа меня не удивила. Мы уже изучали предмет История КПСС, и я задавался вопросом: А зачем?. Но мне посоветовали не задавать подобные вопросы. Тупо сдать экзамен, и навсегда забыть об этом предмете.


Когда нам начали читать курс вычтеха, вопрос А зачем? возник у всех студентов нашей группы. К сожалению, преподаватель не объяснил, зачем инженеру необходимо уметь программировать на ЭВМ. О персональных компьютерах тогда не было слышно, поэтому большинство студентов коротали время на лекции, играя в морской бой или в балду. Мы уже пользовались услугами ЭВМ, для расчётов. Мы отдавали листочек с цифрами, а через день, нам выдавали листок с результатами расчётов. И никакого программирования. Я не собирался становиться программистом, но мне было интересно узнать, как ЭВМ понимает, что с цифрами надо делать. Поэтому я решил внимательно слушать лекции по вычтеху.


Слушать было трудновато. Я сидел на первом ряду, а за спиной стоял фоновый шум. Мы изучали Фортран или Алгол, точно не помню. Изучали поверхностно, преподаватель писал текст программы на доске, попутно объясняя, что она будут выполнять. Понять было трудно. Я только осознал, как ЭВМ понимает, что от неё требуется, а потом считает и выводит на печатающее устройство результаты расчётов. Не более. Лабы прошли как рассказывал старшекурсник. Я попросил человека в белом халате рассказать, как устранить ошибку, но он объяснил, что ЭВМ требуется для расчётов. Затем он достал из кармана рулончик перфоленты, отмотал и оторвал начало, написал наши фамилии, номер группы, дату и отдал мне. Лаба была зачтена, как и следующие.


Последняя лекция по вычтеху мне запомнилась, и наверно не одному. В конце лекции, Черноусов расписался в журнале, осмотрел аудиторию и сказал: Мне проще снова сходить в атаку, под фашистские пули, чем читать лекции вашей группе! В глазах Черноусов была ненависть


Прошло свыше тридцати лет, а я всё думаю, почему так получилось с Черноусовым? Почему он не смог нас заинтересовать, например так: Товарищи студенты! Наверняка, кто-то из вас задаётся вопросом: А зачем мне этот предмет? Ведь на ЭВМ работают обученные специалисты? В нынешней ситуации да! Но не за горами то время, когда на рабочем столе каждого инженера будет индивидуальная ЭВМ. И он самостоятельно будет разрабатывать программы, которые облегчат ему вести расчёты, и хранить базу данных.


Наверняка, отношение к предмету было бы иным

Показать полностью

Никитос жил в соседнем доме, был моим ровесником, но нашей компании предпочитал свою, которая у него сформировалась в элитной школе, в которой он учился. Правда он заходил к нам в беседку, здоровался и рассказывал о новостях зарубежной музыки. При желании, любой из нас мог прийти к нему домой со своим магнитофоном, и переписать концерт понравившейся группы. Именно благодаря Никитосу, в нашем дворе зазвучала Абба, Бони М, Смоки и Пинк Флойд. Причем делал он это бескорыстно.


Когда Никитос в очередной раз зашёл в беседку, я его спросил:


- Что нового в мире музыки?

- Полно всего, но тебе не понравится. Американское диско, - рассеянно ответил Никитос.

- Дай перезаписать, может понравится?

- Баста! Больше никаких перезаписей.

- Почему?

- Я женюсь, - ответил Никитос с грустью.

- На ком?

- Ещё не знаю, - усмехнулся Никитос.

- Это как?

- Да встречался с двумя, одновременно. Обе залетели. Я их пригласил домой, и познакомил с мамой. Пусть сами выясняют, на ком мне жениться. А я пока здесь посижу. Хотя, вон одна рванула на остановку, значит договорились. Пока!


Никитос женился. Он потом нам сказал: Умная осталась, а гордая ушла. Когда родился ребёнок, Никитос к нам почти не подходил. Он вечно спешил то на учёбу, то в магазин, то в молочную кухню. Лишь однажды мы вместе пошли в магазин, и я расспросил его о семейной жизни. Никитос был краток: Нормально, мама и жена возятся с сыном в одной комнате, а я в другой слушаю музыку. Скоро в армию пойду.


Никитоса я встретил лет через двадцать, на остановке.


- Тоже без машины? Не заработал? спросил я.

- Заработал, на своё горе. Подарил сыну машину, а он разбился.

- Соболезную, не знал.

- Но ничего, мы с женой решили родить сына. И назовём его Сергеем, как первого!


Никитоса я встретил через несколько лет, он гулял в парке с карапузом.


- Сергей? спросил и кивнул на карапуза.

- Да, - ответил Никитос, - знакомься.

- Поклон своей жене! Родить после всего!

- Да, она у меня умница! Жаль, что не родили раньше девочку! Была бы ей помощница, а я музыку слушал, бегал к любовнице. Но теперь наверстаю всё, что упустил с первым Серёгой

Странное это чувство страх. Иногда внезапно появляется, и так же исчезает. А иногда становится навязчивым: А если это произойдёт, тогда что? И начинается анализ, который чаще всего приводит к навязчивым идеям и неврозам. Отчётливо помню свой первый страх. Детский сад, мне шесть лет, вечер, всех детей кроме меня забрали родители, а за мной не пришли.


Обычно приходила мама, но она уехала в командировку. Оставшаяся из-за меня на работе воспитательница нервничает, и раздражённо спрашивает: Где твоего отца носит? Я пожимаю плечами, а в голове мелькает мысль: С ним что-то случилось! Не мог он за мной не прийти! Отец так и не пришёл. Воспитательница привела меня домой с моей подсказкой. Отец был пьян. Я был счастлив видеть его целым и невредимым. А со следующего дня, из детского сада я возвращался один. У меня единственного в группе, на шее висел ключ от квартиры


В семь лет я снова испытал страх. Мы с мамой отдыхали в чужом городе, и на остановке попытались влезть в переполненный автобус. Маме удалось втиснуть меня в автобус, а сама не смогла дверь закрылась. Автобус поехал, я повертел головой и понял, что мамы в автобусе нет. Я в панике! Ведь денег на билет у меня нет! И это вместо того, чтобы крикнуть, чтобы меня выпустили из автобуса! Только потом мне стало страшно как я теперь найду маму? Конечно, меня приведут в милицию, и что дальше? Я им скажу, что мы с мамой приехали к дяде Ване, но его адрес я не знаю! Едва автобус остановился на остановке, я вышел, и решил ждать маму здесь. Ох и страху я натерпелся, но не плакал. Когда из подъехавшего автобуса вышла мама, я был счастлив! Но с тех пор, я всегда держал при себе бумагу с адресом, где я остановился. Даже во взрослом возрасте


Страх опоздать куда либо преследовал меня всю жизнь. Правда реагировал я на него по-разному: выходил пораньше, ускорял шаг. По мере взросления я начинал выдумывать причины опоздания, или считать: не судьба. Хотя в случаях с поездом или самолётом, я до сих пор выхожу с запасом времени. И пока я в пути, меня терзает страх: вдруг лифт застрянет; авария в дороге; объявят посадку, а у меня понос. И однажды я опоздал, на самолёт, в Германии. Потом были шесть часов страха: как вызволить свой багаж из изолятора; успею ли я добраться из Шереметьево до Казанского вокзала за час, чтобы успеть на поезд. Успел, но те ощущения меня посещают в кошмарных снах


Первые шесть лет обучения в школе, я боялся, что меня не спросят, а оставшиеся четыре что спросят. Или подростковый страх общения с понравившейся девушкой. А если откажется пойти в кино? Да ещё потом подружкам расскажет? Насмешек потом будет! В институте я боялся каждого экзамена, даже когда знал ответы на большинство вопросов. Я часто перегорал. А извечный страх отчисления или остаться без стипендии


Вернувшись со свидания в четыре утра, я увидел на подушке повестку из военкомата. В девять утра я узнал, что меня призывают в армию, а через три часа ехал в автобусе на вокзал в составе команды. С тех пор я стал бояться неожиданных перемен. Разве могут призвать в армию с четвёртого курса института? Оказывается - могут


В армии страх разделился на много мелких: как правильно завязывать портянки; вдруг отправят воевать в Афганистан; как наладить взаимоотношения с сослуживцами, и не потерять самоуважение; как уложиться в норматив; как побороть усталость, недосып и голод; а чего стоят навязчивые мысли о любимой девушке как там она, не разлюбила ли


И вот заканчивается служба, вышел дембельский приказ, и появляются новые страхи: наш призыв будет служить три года, вместо двух; домой все уйдут в одной партии, тридцать первого декабря. Но всё нормально, и домой ты уезжаешь, отслужив в армии два года и десять дней.


А в институте декан смотрит на тебя с удивлением: за окном четырнадцатое ноября, учебная программа изменилась, а этот дембель просит восстановить его на четвёртом курсе. А мне страшно, если пойти на третий курс, это ведь лишний год потерять! И вот ты на четвёртом курсе и новые страхи: экзаменов и курсовых в два раза больше; надо подрабатывать, чтобы поменять гардероб; свадьба на носу, надо семью содержать


Бизнес в девяностые, страх на страхе: перечислил предоплату, не кинули бы; получил деньги с оборота может завязать; звонок неизвестного: Предлагает соскочить с темы иначе. Послать или соскочить?


Прошли годы, надоело бояться, я простой инженер. Разведённый и с алиментами. И новые страхи: создать новую семью или нет; одиночество - это страшно; но надо копить на обучение дочери, а на работе поговаривают о сокращениях; и здоровье барахлит, нужны деньги, и не малые, организм как-то внезапно начал сдавать; как найти стабильную работу с приличной зарплатой, ведь иначе


Вот и пятый десяток на исходе, теперь появился страх стать обузой для близких. Узнав о смерти знакомого, обязательно спрашиваю: Хоть не мучился? Как там в песне: Если смерти то мгновенной

Показать полностью

Моей маме надоели ежедневные выходки мужа алкоголика, и забрав меня, она уехала в Сызрань. Там нашлась работа с предоставлением жилья. И вот наши вещи из железнодорожного контейнера, привезены домой. Мы с мамой собрали кровать и кухонный стол. Осмотрев разбросанные по комнатам вещи, мама тяжело вздохнула, и сказала:


- Пока не соберут шкаф и тумбочки, вещи буду лежать так. Не расслабляйся, теперь ты в нашей семье единственный мужчина! Я забивать гвозди и шурупы не могу, инструменты есть, пробуй.


На следующее утро, я прибил в квартире все крючки. На моё счастье, дом был кирпичным, а перегородки деревянными. Когда вернулась с работы мама, она обняла меня, чмокнула в щёку и сказала: Мужик растёт! А на следующий день, вдохновлённый похвалой мамы, я собрал три тумбочки. Петли на них были рояльными, а о существовании шуруповёрта я тогда не знал, поэтому каждый шуруп пришлось вкручивать вручную. Реакция мамы повторилась.


И на следующий день, я взялся за сборку трёхдверного шифоньера. О том, что его надо собирать, положив лицевой стороной на пол, я не знал. Крышку шифоньера я придерживал головой. Вкручивать шурупы с прямым шлицем, частично сорванным, советского производства, это разновидность пытки. Их было штук шестьдесят. Последний десяток я закручивал левой рукой, т.к. на правой ладони появился огромный волдырь.


Вернувшись с работы, мама сильно удивилась, увидев собранный шифоньер.


- Кто собирал?

- Я. Смотри, - сказал я и показал волдырь.


Мама снова прижала меня к себе, и тихо плакала, а я чувствовал, как на мою макушку падали её слёзы

- Сегодня работаем без обеда до трёх, - объявил нам директор.

- Как же работать шесть часов без приёма пищи? спросил я.

- Вы предлагаете работать с обедом, но до пяти? улыбнулся директор.

- Вы хотите ехать или шашечки? возразил я.

- Это угроза? В нашем ООО появился профсоюз? хищно прищурился директор.

- Да я могу и полный рабочий день отработать, а у остальных планы на ночь. Кому в парикмахерскую надо, кому по магазинам, - парировал я.

- А зарплату за весь день хотят все? усмехнулся директор.

- Вчера я предложил своим подчинённым взять день без содержания, но они захотели поучаствовать в банкете, который был анонсирован. Ладно, до трёх так до трёх, жаль буфет сегодня не работает, - вздохнул я и повернулся к монитору компьютера.

- Оскарыч, как я люблю твои оппозиционные выходки! Как Жириновский в Думе! Что же не бился до конца? усмехнулся директор.

- Формально вы правы, а я взывал к вашему милосердию, - задумчиво ответил я, и начал набирать отчёт.

- Ладно, директорской милостью объявляю: сегодня работаем до часа, потом банкет и домой! улыбнулся директор, - главный инженер - герой, а директор - душка! А теперь работаем как Стаханов!


Едва директор скрылся в кабинете, молодёжь бросилась в курилку. Курили долго, и судя по запаху от соседа, пили коньяк.


- Сергей, начинайте работать, кругом видеокамеры, не нарывайтесь. А то придётся всем работать до семнадцати, - тихо сказал я.

- Да мы чуток, для настроения. Вам налить? предложил Сергей, тоном искусителя.

- Ты бы лучше мне пяток бутербродов добыл, я не завтракал, а буфет не работает. И до часа я видимо не дотяну, - прошептал я.

- Если это приказ, то мы сгоняем, - оживился Сергей.

- Только не всем отделом, а на обратном ходу заберите у арендодателей акты сверки. На всё - тридцать минут.

- Слушаюсь и повинуюсь, товарищ главный инженер! обрадовался Сергей.


Сергей и группа коллег вернулись через час.


- Вы где пропадали? рявкнул я.

- Так очередь! пояснил Сергей.

- За бутербродами? удивился я.

- И за ними тоже. Вот они, горяченькие, как вы любите. С вас двести рублей, - улыбнулся Сергей.

- А Колу купил?

- Купил, хотя вы её не заказывали! Баночка на завтрак, и вторая на обед, с вас ещё сто рублей.

- Спасибо, держи деньги.


Позавтракав, я расслабился и задумался: какой идиот придумал работать тридцать первого декабря? Ладно котельная, но в офисе? Мои уже бутылку коньяка оприходовали, и видимо вторую прикупили. Потом банкет с шампанским, и по делам. А эти дела надо делать с утра, чтобы успеть отдохнуть перед бурной ночью. Много мы сегодня наработаем? Только секретарь Ольга успевает переадресовывать телефонные звонки, вот она и пашет! Но судя по нескольким чашечкам кофе, которые она закусывает лимоном, её хватит ненадолго.


В двенадцать часов, директор выдал Ольге наличные для закупки шампанского и фруктов для банкета. Желающих помочь искать не пришлось, мои ушли в полном составе. А я доел бутерброды, ведь желудок не обманешь


Импровизированный банкет напомнил мне мою молодость, когда перед танцами мы находили укромное место и распивали из горла бутылку вина. Ведь разовых стаканчиков тогда не было. После первого тоста директора, начались бесконтрольные тосты, в которых желали директору и фирме процветания. А один из моих, в порыве холуйского недуга, сказал: Для меня честь работать в нашей фирме и под вашим руководством! При этом он смотрел в декольте стоявшей рядом Ольги.


Когда шампанское закончилось, директор торжественно объявил:


- Банкет окончен, все по домам! А Оскарыча и Ольгу, я попрошу остаться! На минуту!

- Ну, мне домой надо! - захныкала Ольга и плюхнулась в кресло.

- Потерпи, я лично отвезу тебя домой, а Оскарыч доставит тебя до квартиры!

- Не хочу Оскарыча, хочу тебя! дурашливо ответила Ольга и засмеялась.

- Ольга! Соблюдай субординацию! Это приказ! рявкнул директор.

- Молчу, молчу! Оскарыч, так Оскарыч, мне надо принять душ! выдохнула Ольга и расплылась в кресле.

- Шампанское было лишним, - констатировал директор.


Остановив машину около подъезда, директор сказал:


- Код двести тридцать семь, шестой этаж, квартира сто шестьдесят пять. Передаешь на руки матери, и ты свободен. Спасибо!

- А может вместе? предложил я.

- Нет, мама у неё строгая, давай один. С наступающим тебя!


Дверь приоткрыла девочка лет десяти, и вопросительно посмотрела на меня.


- Привет, а мама дома? спросил я.

- Мама на работе, - ответила девочка.

- А бабушка? сообразил я.

- Уехала в деревню.

- Тогда принимай маму, - сказал я и придвинул Ольгу к двери.

- А что с мамой? поинтересовалась девочка.

- Устала на работе, давай её уложим на диван, только пуховик надо снять, иначе взмокнет.

- И сапоги, - подсказала девочка.


Уложив Ольгу на диван, я обратился к девочке:


- А ты смелая, пустила в квартиру незнакомого мужчину.

- А я вас знаю, вы Оскарыч с маминой работы.

- Мы вроде не знакомились.

- Мама показывала фотографии с работы.

- Понятно. Что будем делать?

- Идите домой, а я присмотрю за мамой.

- Бабушка скоро вернётся?

- Дня через два.

- Боюсь я тебя одну оставлять, вдруг с Ольгой что-то не так. Вдруг отравилась? Шампанского было мало.

- Так она всю ночь в ночном клубе с подружками отрывалась.

- Плохо дело! Ладно, я побуду у вас до семи вечера, потом будим Ольгу, и я домой. Лады?

- Лады, а что мы будем делать?

- Давай знакомиться, я Артур, можно на ты.

- Даша.

- Давай чай попьём, заодно и план обсудим.

- Давайте, у нас торт есть.

- Торт не трогай, это для праздничного стола. Сушки или сухари есть?

- Есть.

- Вот ими и будем оперировать.


Видя, как я жадно поедал сушки, Даша предложила:


- Вы наверно голодный, в холодильнике полно салатов.

- Забудь про холодильник, это для праздничного стола! Сильно заметно, что я голоден?

- Да, вы крупный, вам много надо. Вы наверно не обедали?

- Три бутерброда и банка Колы. Но червяк жив.

- Какой червяк?

- Плохой, из-за него я такой крупный. Стакан гречки, четыре сырых яйца и растительное масло в доме есть?

- Есть.

- Гречневый омлет пробовала?

- Нет.

- Предлагаю попробовать. Ты как?

- Я согласна.

- Тогда смотри и запоминай! Гречка не должна быть размазнёй, поэтому на стакан гречки, полтора стакана воды, и немного соли. Варится быстро!

- А соли не мало?

- Соль и специи добавляются по вкусу! Индивидуально, но потом! На сковородку растительное масло и прокалить. Потом гречку, на две порции, и четыре яйца. Перемешиваем и накрываем крышкой. Огонь на минимум, иначе подгорит! Кстати, рекомендую попробовать немного гречки с растительным маслом. Это отдельное блюдо. Будешь?

- Да, только пару ложек.

- Можно и со сливочным маслом, но это деликатес. А лучше всего, гречку варить с тушёнкой, вместе. Это пища богов!

- А вкусно! Омлет не подгорит?

- Ты голодная?

- Немного, да ещё так пахнет!

- Накладываю, а рецепт запомни! Не всегда в холодильнике бывает изобилие.

- А у вас дома какое меню на сегодня?

- Поскольку я живу один, в моём холодильнике припасены две маленькие коробочки с оливье и шубой. Батон и много банок Колы.

- А на сладкое?

- Кола.

- А торт?

- Нельзя, в одиночку торт съедается очень быстро.


Попробовав гречневый омлет, Даша задумчиво сказала:


- Сюда бы кетчуп!

- Согласен, я всегда им поливаю, шашлычным!

- А у нас есть!

- Отставить! Может у мамы на него планы? Итак четыре яйца извели. В следующий раз приготовишь и с кетчупом, рецепт запомнила?

- Да, он простой.


Помыв посуду, Даша вопросительно посмотрела на меня.


- До подъёма твоей мамы ещё сорок минут, развлекай гостя.

- А как?

- Шашки, домино, карты?

- Мы не держим. А давайте что-нибудь обсудим?

- Например? поперхнулся я.

- А вам нравится моя мама?

- Неплохой работник, неплохая мама.

- Это комплимент?

- Двойной. У хорошей дочери хорошая мама, или наоборот.

- А почему именно вы помогли маме дойти домой?

- Распоряжение директора.

- И всё?

- Да, я планировал ехать домой. А твоя мама молодая и красивая женщина. Она сможет создать новую семью и родить тебе братика.

- Оставайтесь у нас?

- Даша, ты насмотрелась сериалов. Я старше твоей мамы в два раза, да и у неё наверняка есть любимый мужчина. Который может внезапно прийти, а фингал мне не нужен. Пошли будить маму!

- Пошлите, - удручённо ответила Даша.


Ольгу я разбудил по-армейски: Ольга! Хватит спать, бегом к директору!Потом было удивление и вопросы, на которые отвечала Даша. А я поспешил домой

Показать полностью

Я осмотрел себя в зеркале: костюм как влитой, галстук-селёдка, верхняя пуговка рубашки расстёгнута. Эта мелочь говорит о многом: Пусть вас не смущает мой строгий стиль, он всего лишь подчёркивает мою фигуру, не более. А расстёгнутая пуговка говорит о том, что я пришёл потанцевать! И не вальс, для которого нужен актовый зал, а ТВИСТ! Во время которого дамы поймут, что моё тело не только стройное, но и тренированное! И что я очень выносливый!


Скромное застолье, но не жрать же я сюда пришёл! Компания незнакомая, поэтому надо обратить на себя внимание. Стучу вилкой по рюмке с водкой и встаю.


- Прошу меня извинить, я впервые в вашей компании, и не знаю традиций, но мне бы хотелось сказать тост. Вы разрешите?

- Да! ответили все хором.

- Я видел много застолий, ломящихся от яств, но такое душевное вижу впервые. Выпьем за тех, кто имеет к этому отношение: за всех вас!


Тост понравился, и я ловлю на себе любопытные взгляды хорошеньких девушек. Это радует, но в такой ситуации, самое главное не оскандалиться. Откуда я знаю, кто из них свободен? Срочно нужен второй тост, направляющий! Снова вилкой по рюмке и встаю.


- Друзья! Что может быть прекрасней танца? И я не о медляках, для которых за окном недостаточно стемнело. Я предлагаю станцевать твист!

- Ой, да никто не умеет, - сказала замухрышка в углу.

- А что тут уметь? Твист это импровизация! Каждый танцует как захочет, и хлопает в ладоши, в такт музыке. И наслаждается! Согласны?

- Да! ответили все хором.

- Тогда выпьем за твист!

- А где запись возьмём? спросил хозяин квартиры.

- Есть диск, есть кассета, - отвечаю я небрежно, - что подойдёт?

- Диск.

- Тогда первая композиция: Lets Twist Again! И пусть этот танец будет белым!


Едва зазвучали первые аккорды, ко мне подошла девушка, и сделала книксен. И всё началось! Хлопки в ладоши, девичьи визги, крики вау! Моя партнёрша смотрит на мои ноги, пытается повторять и угадывать мои движения. Я пытаюсь перекричать музыку и подсказать ей, что делать дальше.


Стихли последние аккорды, все захлопали в ладоши, а моя партнёрша чмокнула меня в губы, и многозначительно сказала: Следующий танец со мной! и выразительно посмотрела мне в глаза. А потом мы танцуем с ней медляк. Меня охватывает дрожь и желание, а она прижимается ко мне, томно приоткрывает губы, и касается ими моих губ. Я едва себя сдерживаю


И в этот момент я проснулся! Вот ведь досада! На самом интересном месте! И так всегда! Я закрываю глаза и пытаюсь досмотреть сон, но увы! Я окончательно просыпаюсь, и ощущаю свой лишний вес и противно кашляю. Ну почему не изобретут такой приборчик? Надеваешь перед сном шлем, выбираешь в меню: Секс с Мишель Пфайффер, и всю ночь только она и я, во сне, конечно. А на следующую ночь с Сальмой Хайек! Изобретатели хреновы!..


Показать полностью

В пятую квартиру нашего дома въехали новые жильцы: молодая женщина лет тридцати, и её дочь, лет десяти. Они приехали с Краснодара, смуглые и очень позитивные. Пятая квартира была на втором этаже, и её окна выходили во двор. В то время, на лавочках около подъездов, всегда сидели бабушки, и они обсуждали новых жильцов: Они часто поют! Угощают нас пирожками и компотом! Когда идут в магазин, то спрашивают, не надо ли нам купить хлеба или молока. А какие ароматы доносятся из открытых окон!


Жили они как все: мама работала, а дочка училась в школе. С наступлением зимы, девчонки часто присоединялись к нам, когда мы играли во дворе в снежки, или строили крепость, а потом её штурмовали. Мне тогда было четырнадцать лет, и меня удивляло, что взрослая тётенька играет вместе с нами.


Соседке было трудно, все дворовые повесы, увидев, что дочка играется во дворе, сразу бежали в пятую квартиру. Понятно зачем, но хозяйка не пускала их дальше порога. Я жил в седьмой квартире, и часто слышал, пока открывал дверь: Ты не думай, я по серьёзному. Повесам было двадцать с небольшим, и хозяйка всё понимала, поэтому интрижек ни с кем не заводила.


Но однажды я увидел, как из пятой квартиры вышел незнакомый мужчина, и захлопнул дверь. Я решил, что это вор, и стал звать на помощь. Мужчина растерялся, и замер. Дверь пятой квартиры открылась, вышла хозяйка, оценила ситуацию, и запихала меня в свою квартиру.


- Всё успокоился! Это не вор! прошептала хозяйка, - и расскажи всем озабоченным, что у меня есть любимый человек!

- А сколько их? уточнил я.

- Рассказывай всем, кто живёт во дворе, а сплетня всех догонит!


А весной я стал невольным участником личной жизни соседки. Едва я вернулся из школы, как раздался звонок в дверь. Я открыл дверь, за ней стояла незнакомая молодая женщина.


- Простите, мне надо с вами поговорить, - прошептала она извиняюще.

- Проходите, а о чём? удивился я.

- Я беременная, а мой муж крутит шашни с фифочкой из пятой квартиры. Посмотрите на его фотографию, вы его здесь не видели?

Я сразу узнал на фотографии мужчину, которого принял за вора.

- Нет, не видел, - соврал я.

- Извините, глупо было спрашивать об этом. Я пойду.


После ухода незнакомки, я не мог сообразить, что мне делать. И вечером я пошёл к соседке.


- Днём ко мне приходила беременная жена вашего знакомого. Плакала. Нехорошо это!

- Ты прав, пора с этим заканчивать! неожиданно ответила соседка, - не думай обо мне плохо. Подрастёшь, и поймёшь меня.


А вскоре, сосед Боба, красавчик и ровесник соседки, стал её любовником. Боба был холостым, и все ждали, когда состоится свадьба. Но их роман внезапно прекратился. А вскоре, двор облетела новость: девчонки уехали на заработки в Монголию.


Прошло два года, в дверь позвонили. Это была соседка из пятой квартиры.


- Привет, мы вернулись! Вечером ждём на пироги! Заодно расскажешь о дворовых новостях. Дочка моя так похорошела! Присмотрись, - улыбнулась соседка.

- Хорошо, смутился я.


Через три часа ко мне зашёл приятель Боряга, который жил в шестой квартире.


- Сейчас будет шухер, горгаз будет отрезать газовые колонки, во всех квартирах, - огорошил он меня.

- Это с какого они будут резать? возмутился я.

- В нашем доме, все колонки незаконные, а из-за девчонок из пятой, их и порежут.

- Да они только что вернулись!

- А ты разве не знаешь? удивился Боряга.

- Что именно?

- Они угорели, насмерть.

- Это как?

- Они как приехали, видимо врубили колонку на полную мощность. Теплообменник забился копотью, вытяжки не стало. Они и задохнулись. А в духовке пирог задымил, мужики подумали пожар, и залезли в форточку. Мама лежит на полу, а дочь на кровати. Видимо спала.


Похорон родители не устраивали, а увезли тела девчонок в Краснодар. Ключи от квартиры сдали домуправу, который потом долго ломал голову, куда деть мебель и вещи девчонок, к которым родители не притронулись. А я ещё долго, проходя мимо дверей в пятую квартиру, вспоминал: Привет, мы вернулись! Вечером ждём на пироги!..

Показать полностью
Источник: pikabu.ru
К списку статей
Опубликовано: 01.07.2020 05:10:16
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Авторский рассказ

Счастье

Буер артур

Длиннопост

Авторский рассказ

Диета

Буер артур

Текст

[моё]

Преподаватель

Буер артур

Длиннопост

Текст

Авторский рассказ

[моё]

Авторский рассказ

Преподаватель

Буер артур

Текст

[моё]

Авторский рассказ

Буер артур

Текст

[моё]

Авторский рассказ

Навязчивые идеи

Буер артур

Длиннопост

Текст

[моё]

Авторский рассказ

Сын

Буер артур

Текст

[моё]

Авторский рассказ

Новый год

Буер артур

Длиннопост

Текст

[моё]

Авторский рассказ

Сон

Буер артур

Текст

[моё]

Авторский рассказ

Буер артур

Длиннопост

Текст

Нелепая смерть

Последние комментарии

© 2006-2020, shop-archive.ru