Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Памятная ручка

Есть у меня история про пишущую ручку.
Когда я учился в 5-и классе, я купил себе ручку в ближайшем к школе магазине канцтоваров. Хочу отметить, что магазин этот был на тот момент если не самым, то одним из самых лучших у нас в городе. Там были как и обычные ручки, карандаши и тетради, так и ручки из золота, украшенные перламутром. В общем пижонистый магазинчик, но цены на массовый ценовой сегмент были более, чем умеренные. Иногда я туда ходил и просто любовался всеми этими вычурными и изящными ручками, карандашами и настольными наборами и мечтал купить себе ручку Parker. Из их линейки одна из самых простых: авторучка со стальной частью с кнопкой и чёрной пластиковой частью за которую ручку держат. Родителей не просил, но тайно мечтал. Откладывал карманные деньги, но копились они медленно.
Так вот вернёмся к той ручке из начали истории, это была автоматическая ручка, подороже остальных, но было в её дизайне что-то необычайно притягательное. И вот пишу я в школе этой ручкой и очень она понравилась моему соседу по парте. Он спросил, где я её взял, я не стал раскрывать всех карт, но ему она так понравилась, что он предложил её у меня купить. Тогда в моей голове ещё не было чёткого коммерческого плана, но я назвал ему тройную цену за эту ручку, чтобы, если уж и расстаться с ручкой, то хоть быть не в накладе. На моё удивление, он согласился. В этот же день, я пошёл и купил такую же ручку, но с корпусом другого цвета. На следующий день мы сидели за одной партой и писали этими стильными ручками, но разных цветов. Это привлекло внимание ещё одного одноклассника, которому я тоже продал ручку. Тут я купил уже несколько ручек, потому что мне очень нравилось ей писать, а после продажи приходилось писать обычной, и меня это удручало. В итоге я продал эти запасные ручки и тут у меня и начала формироваться бизнес идея, следующие я купил уже под заказ. Таким образом я продал больше 10 ручек с очень хорошей маржой. Самое смешное, что магазин находился в 300 метрах от школы, но я ходил туда сам, а остальным одноклассникам канцтовары покупали родители.
В итоге я накопил себе на тот заветный Parker!
Я его очень ценил. Даже немного хвастался перед одноклассниками, что моя ручка может писать на стекле, а остальные нет! Кстати, я всё ещё уверен, что оригинальность стержня паркера можно проверить письмом на стекле, оригинал пишет.
У той ручки была долгая история, в ней проливались чернила и я замачивал её неделями, чтобы их отмыть, я выронил её в трансформаторной подстанции, и чтобы её достать, эту подстанцию пришлось полностью гасить, но ручка в итоге вернулась ко мне спустя несколько месяцев. У той ручки была долгая история, но для меня она закончилась спустя почти 15 лет в одном из министерств нашего славного края, когда я оставил её на столе после приёма, и потом её, конечно же не нашли. Тогда я подумал, что ручке нужно продолжение своей истории и пусть она будет не менее интересной.
В итоге я остался без своей счастливой ручки и подумал, что это знак для меня: не надо привязываться к предметам, и несколько лет с этим жил.
В какой-то момент решил, что мне всё равно нужна красивая ручка и выбрал одну на Амазоне. Такая ручка у нас стоила порядка $75, а там всего $30 по какой-то небывалой акции, при этом продавец указал бесплатную доставку по всему миру. Скажу сразу, это было его ошибкой! Я оплатил её и стал ждать, продавец сначала написал, что не ожидал, что заказ поступит из России, и ждать мне придётся пару месяцев, срок исполнения заказа выйдет, и вообще мне лучше отменить его. Для новых покупок бесплатную доставку по миру он конечно же отменил. Но я же терпеливый и написал ему об этом. Не знаю, чем он руководствовался, может опасался санкций магазина или им двигало что-то другое, но он сказал, что положит 4 оригинальных стержня по $6 в качестве компенсации. В итоге спустя месяц ручка выехала ко мне из США службами DHL. И проехала она и Англию и Германию и Люксембург, а также Питер и Москву, чтобы стало известно, что этот перевозчик не растомаживает в России грузы для физических лиц. Поэтому ручка двинулась обратно и из Франции вернулась обратно в США. В конечном ручку я получил через ЕМС, вместе с чеком о стоимости отправки на $16 (которые входили в изначальные $29.99).
Вот и получилось, что я хотел найти замену старой ручке с историей, но даже и не надеялся, что моя новая перелетит Атлантику несколько раз, побывает в нескольких странах Европы, и её покупка окажется для меня настолько необычной!
И история этой ручки только начинается.

P. S. Я упомянул в истории одного именитого производителя ручек, не менее именитого международного доставщика и онлайн магазин с одной из самых больших в мире капитализаций. Не сочтите, пожалуйста, за рекламу, не думаю, что они нуждаются именно в моей.

Автор: Александр Викторов.


Всем привет!


По российскому сегменту интернета уже долгое время бродит байка в стиле Задорнова о том, как тупые американцы потратили уйму денег на разработку ручки, которая пишет в космическом пространстве, в то время как нормальные советские граждане писали простым карандашом, ибо нефиг мудрить. Байка всем хороша, ибо иллюстрирует столь любимый и воспеваемый в советском народе принцип "Голь на выдумки хитра", когда "За неимением гербовой пишем на простой".


Увы, эта байка действительно является полной и абсолютной нелепицей. Начнем с сумм. Обычно называется миллион или несколько миллионов без четкой привязки к точной сумме. К сведению, даже миллион долларов в то время являлся астрономической суммой. За пухленький конвертик в 10 тысяч долларов на руки в ту эпоху делались государственные перевороты в не самых бедных странах, а тут идет речь о затратах на какую-то вещь, которой всегда можно найти адекватную замену. Собственно, так и было. Американцы, будучи столь же хитрыми, писали обычными фломастерами. Да, жирноватый получался шрифт, не 10 на Times New Roman, но зато точно напишет даже в условиях невесомости. Ведь основная проблема шариковых ручек - пасте нужна гравитация для того, чтобы течь в продавленный/процарапанный шариком желобок на бумаге. А фломастер лишь бы не высох.


Собственно, советские космонавты тоже не писали простыми карандашами. Почему? Потому что при написании графитовая пыль и мелкие осколки легко могут попасть в стыки между панелями. И попасть, например, на проводку. И все, да здравствует короткое замыкание. Насколько я помню, в космосе царит температура, которая называется абсолютным нулем - минус 273 градуса по Цельсию. Честно говоря, я бы не хотел настолько промерзнуть. А ведь на борту еще может случиться пожар, выход из строя системы связи, каких-нибудь других жизненно важных узлов и агрегатов. И все по вине обычного графитового грифеля. Поэтому советские космонавты писали хоть и карандашами, но восковыми. Похуже фломастера, конечно, зато никакой пыли, угрозы для проводов, да и высыхание им не грозит.


Самое забавное, что в итоге космическая ручка действительно появилась. В 1967 году американский предприниматель Пол С. Фишер выпустил на рынок свою "ручку нулевой гравитации", которая могла писать под каким угодно углом почти на всех видах поверхности, включая жирную или мокрую бумагу, а также под водой. И уж тем более - в невесомости. Разумеется, общепризнанные монополисты околоземного пространства в лице США и СССР тут же принялись их закупать для своих космонавтов. Собственно, до сих пор Fisher Spacepen Co. является единственным поставщиком данного вида продукции для НАСА и Роскосмоса. Качество говорит само за себя. И да, разработка этой ручки правительству США не стоила ни одного цента - Фишер все сделал на собственном энтузиазме в инициативном порядке.


Такие вот чернила.

Чем на самом деле писали в космосе Cat_cat, История, Космос, Ручка, СССР, США, Разоблачение

Источник: https://vk.com/wall-162479647_129394

Автор: Александр Викторов. Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_259085253

Личный хештег автора в ВК - #Викторов@catx2, а это наш Архив публикаций за март 2020

Показать полностью 1

Девушке не понравилось то, что пиццу ей принес 56-летний мужчина...


У него нет зубов, ему больше ста лет! Курьер должен быть молодым и красивым, а не ужасным, отчитывала по телефону администратора кафе в Музыкальном районе Краснодара девушка. Она заказала пиццу на дом, и ее не устроил человек, который привез. А ведь на пороге квартиры стоял обычный мужчина 56-летний Алли Белялов.


Администратора пиццерии так задел этот звонок, что она решила рассказать о нем в соцсетях. Курьера поддержали сотни подписчиков.


А сам мужчина художник из Крыма. Он перебрался в Краснодар, искал тут работу, а когда не нашел ничего, устроился курьером в пиццерию.

Курьер должен быть молодым и красивым!: жительница Краснодара возмутилась дедушкой-доставщиком История, Рассказ, Работа, Доставка, Краснодар, Жалоба, Глупость, Длиннопост, Курьер

Идея когда-то заканчивается


В Краснодаре Алли Белялов живет всего три месяца. В интернете нашел жилье, собрал самые необходимые вещи и поехал в другой город.


Профессия художника изжила себя, поэтому и возникла необходимость поиска другой работы, рассказывает выпускник Украинской академии искусств Алли Белялов. Сегодня, к сожалению, художник не востребован. Нет заказов, нет вообще потребности в живописи. Работать за идею можно какое-то время, но средства к существованию ведь нужны? В Краснодаре искал галерею, в которой можно было выставлять свои работы. И даже нашел одну, но там сказали, что картины покупают неохотно, можно месяцами ждать продаж. Поэтому я и пошел в курьеры.

Курьер должен быть молодым и красивым!: жительница Краснодара возмутилась дедушкой-доставщиком История, Рассказ, Работа, Доставка, Краснодар, Жалоба, Глупость, Длиннопост, Курьер

Работу доставщиком мужчина нашел в интернете. График, зарплата все устроило. Да и коллектив в восторге от его целеустремленности и тяге к работе. Никогда ни о чем не просит, к деньгам относится спокойно что заработал, то и получил, лишнее Алли не нужно. Так что финансовую помощь от сердобольных краснодарцев, прокомментировавших историю с недовольной заказчицей в соцсетях, брать не станет. Хотя некоторые прямо настаивали, просили номер его карты.


Знаете, история эта, которая произошла со мной, удручающая, говорит мужчина. Но я уже привык. Доставляя пиццу, приходится сталкиваться с разными людьми, и не все улыбаются мне.


Комментарии со словами поддержки мужчине показала администратор кафе Александра Крашакова, которой пришлось выслушивать за столетнего старика. Она была первой, кто заступился за 56-летнего курьера. Девушка не стала молча выслушивать брань в адрес сотрудника, а пристыдила звонившую.


Наш директор тоже поддержал курьера, рассказывает Александра. Ругать его абсолютно не стал, заступился наоборот. Алли у нас ценный работник.


Сам же доставщик зла ни на кого не держит. Он уверен, что каждый человек способен измениться. Сейчас у курьера есть надежда, что в скором времени он найдет себе применение в педагогической деятельности. Источник

Курьер должен быть молодым и красивым!: жительница Краснодара возмутилась дедушкой-доставщиком История, Рассказ, Работа, Доставка, Краснодар, Жалоба, Глупость, Длиннопост, Курьер
Показать полностью 2
Истинные ценности Рассказ, Ценности, Магазин, Дешево, Скидки, История, Длиннопост

- А это у вас что? - спросил покупатель у продавца в магазине. - Тут название неразборчиво.

- Ну, как же неразборчиво? - поспешил на помощь продавец. - Очень даже разборчиво. Просто это на китайском написано.


- А-а-а! - обрадовался покупатель. - А что, если не секрет, написано?


- На товаре написано "Истинные ценности", - перевёл продавец.


- Их в Китае делают? - задал глупый вопрос покупатель.


- Сейчас всё делают в Китае, - последовала в ответ привычная фраза.


- Хм, - хмыкнул покупатель. - Что-то они какие-то невзрачные!.. Это действительно самые настоящие истинные ценности?


- Самые что ни на есть! - гордо заявил продавец. - У нас и сертификат имеется!.. Вот.


Тут он показал нарядно и грамотно оформленную бумажку.


- Действительно, - кивнул покупатель. - Официальный документ.


- Мы работаем напрямую с производителем, - вставил продавец.


- А можно посмотреть... мммм, - покупатель задумался, подбирая подходящее слово. - Посмотреть на это устройство поближе? Пощупать?


- Конечно! - улыбнулся продавец, распаковывая "Истинные ценности".


- Интересно, - произнёс покупатель, принимая из рук продавца странный товар. - Вот они значит как выглядят... А веса почти не имеют!


- Ну, истинные ценности всегда были лёгкими, - дружелюбно уточнил продавец. - А для чего нужны лишние тяжести?!


- Ну, да, - кивнул покупатель. - Тоже верно.


- Будем оформлять покупку?! - поторопил продавец.


- Минуточку, - замешкался покупатель. - Я ещё подумаю.


- Вас цена смущает? Дорого? - искренне удивился продавец.


- Да нет, наоборот, как-то подозрительно дёшево. Не покупают?..


- Что Вы! Этот товар очень хорошо расходится, - сердечно поведал услужливый продавец. - Просто у нас сейчас бешеные скидки! Берите, не сомневайтесь!.. Скажу Вам по секрету, на самом деле "Истинным ценностям" цены нет! Я и сам купил на днях две упаковки!..


- Надо же знать, как их применять, - сомневался покупатель.


- Да тут вообще ничего сложного! - усмехнулся продавец. - Кладёте их куда поглубже, например на дно комода, или шкафа, и можете даже не доставать! Достаточно того, что они где-то рядом!


Тут в отдел вбежала полная, но шустрая дама.


- Истинные ценности в этом отделе? - обратилась она к продавцу.


- Да,- поспешил показать продавец. - Они как раз на этой полке.


- Прекрасно! - обрадовалась дама. - Мне три упаковки, пожалуйста!


- Извините, - улыбнулся даме покупатель. - Они действительно эффективны? А то я никак не могу решиться...


- О-о! - протянула дама. - Мои хомячки от них в восторге!


- Хомячки? - не понял покупатель.


- Да-а! - расцвела дама довольной улыбкой. - Насыпаю им в клетку вместо подстилки этого чудесного китайского средства, и никакого запаха, и никаких побочных эффектов! Даже мозоли на лапках не натирают!


- Истинные ценности каждый применяет по-своему, - попытался объяснить продавец.


Но, почесав затылок, покупатель вздохнул и отправился в отдел бытовой химии.


Показать полностью
Ручка Фишера (adn #41) Adn, Космос, Ручка, Истории, История, Мифы, Рассказ, Познавательно, Длиннопост

Есть миф, что тупые америкосы потратили миллионы долларов на изобретение шариковой ручки, способной писать в космосе, а советские космонавты писали обычными карандашами.

Однако это не совсем так. В самом начале именно американские космонавты в космосе писали карандашами, но грифель постоянно крошился, а в условиях невесомости графит мотылялся по всему кораблю, норовя либо попасть космонавту в глаз, либо в электронику, что было чревато коротким замыканием. И вообще, легковоспламеняющиеся материалы совсем не гуд в космосе, что на своём горьком опыте доказал пожар на Аполлон-1.

Советские же космонавты писали восковыми карандашами, поэтому вместо графита по всему кораблю плавали другие отходы - куски бумаги, что тоже было совсем не айс.

Так же не верно, что американское правительство всадило кучу бабоса в изобретение ручки. На самом деле её изобрёл Пол Фишер, решивший создать шариковую ручку, которая будет писать хоть в невесомости, хоть у чёрта в пекле.
Ручку то он создал, но она стоила 6$, тогда как обычная 30 центов. Естественно, что простому обывателю она нужна была как бомжу печенье. Не мудрено, что поначалу продажи такой ручки были унылые, как осеннее гумно в стихе у Пушкина.

Но всё изменилось, когда Фишеру позвонили из NASA и закупили партию ручек для космонавтов. Для Фишера это был#джэкпот. Он не растерялся, и сразу дал ручке новое название SpacePen, и сообщил всем, что его ручку юзают космонавты. Естественно, что с такой рекламой продажи ручки взлетели в космос вслед за космическими кораблями.

Фишер ещё знатно хайпанул после того, как американцы слетали на Луну.
Он поведал историю о том, что когда космонавты уже собирались валить с Луны, предварительно сделав кучу селфи и наснимав мегагодных видосиков, то их ждал сюрприз. Оказалось, что тумблер зажигания отвалился и запустить двигатели Аполлон-11 было невозможно, а это означало, что для всего экипажа одновременно заиграла музыка из песен One Way Ticket to the Moon и Остаёмся зимовать.

Пока Нил Армстронг и Майкл Коллинз орали: Хьюстон, у нас проблемы! Чем воспользоваться вместо тумблера зажигания, чтобы запустить движки?,
Эдвин Олдрин спас всю миссию Аполлон 11 при помощи космической ручки, вставив её вместо тумблера и тем самым запустив двигатели.

Благодаря этой истории Фишер грузил свои ручки вагонами, что принесло ему кучу бабоса, хотя NASA никак не подтверждало, но и не опровергало эту историю.

Однако через много лет Олдрин издал свои мемуары, где описал эту ситуацию. Он написал, что воспользовался пластмассовым фломастером, а не металлической ручкой, дабы панель управления не закоротило. Марку фломастера я не запомнил, да это и не важно, ведь та фирма давно разорилась, а вот SpacePen процветает до сих пор, потому что Фишер умело прибрехал в рекламных целях. Реклама, как известно, двигатель торговли, а без рекламы даже очень годный товар зачастую обречён на забвение.

Остальные истории можно прочесть по тэгу ADN

Показать полностью

Рабочее #33 Родственная душа


Звоню клиентке по поводу доставки товара. По указанному в договоре номеру заказчицы - Елены Сергеевны мужской голос. Уточняю верно ли позвонил, на что получаю ответ: Да. Объясняю, что поступление на склад будет в 17:00, соответственно с 18 часов и позже можем доставить. Клиент уходит в глубокие раздумья, из трубки доносится тяжелое дыхание. Наконец отвечает:

Нет, давайте к пятнадцати.

Теперь я ухожу в раздумья. Взгляд невольно падает на часы, которые показывают 15:30. Как говорится, стою на асфальте в горны лыжи обутый, или лыжи не едут или я ебанутый.

Снимаю лыжи, объясняю по второму кругу.

Нет, давайте к пятнадцати. Отвечает клиент.

Надеваю лыжи снова, выхожу на асфальт и пытаюсь осознать происходящее. Из трубки отдалённо слышится женский голос: Опять взял телефон, а ну дай сюда.

Аллё, кто это?

Елена Сергеевна?

Да!

Я по поводу доставки вашего заказа, можем доставить сегодня к восемнадцати или позже.

Да, давайте к восемнадцати.

Хорошо, ожидайте, всего доброго.

Снимаю лыжи, но что это было так и остаётся загадкой.

Рабочее #24 Рыбьи головы

Пришёл к нам на работу дядечка, заказал товара тонны на полторы и от доставки отказался. Сказал: "Экономить надо уметь, ребята, заберу сам в субботу" рассчитался и ушёл. Предупредили его, что в выходные дни грузчиков нет, поэтому надо брать с собой парочку ребят с бицепсами. В субботу на работе только я и Лена на выдаче, вооруженная шариковой ручкой. А! И котдармоед ещё, которого мы подкармливаем на улице.

Прибежала Лена, говорит: "Мужик договор швырнул на стол, даже не поздоровался, сказал приказным тоном: Грузите! и вышел на улицу". Лена, понятно, ничего грузить не будет она не замужем, и тяжелей ручки ничего в руках не держала; кот-дармоед тоже, у него же лапки, да и дармоед он, а не грузчик. А мне пришлось выйти и грузить. Грузил мужика долго, рассказывал про условия и договорённости. Пока клиент пытался уговорить меня погрузить ему товар за пару соток, из машины вышел водитель и сообщил, что прошёл второй час, и надо бы доплатить, взял оплату и сказал: "У меня следующий заказ через полчаса, так что до свиданья!" и уехал. В итоге экономщик оплатил нашу доставку на следующую неделю, в порядке очереди, и грустный ушёл куда-то, похоже, в сторону страны хитрожопых. А кот смотрел ему в след и облизывал лапу, он точно знал как правильно жить, никого не напрягая, и при этом был всегда сыт.

Перед первым сентября поехал с внуком закупаться канцтоварами к школе.

В магазине огромный выбор шариковых ручек. Ребенок хочет удобную, чтобы ему по фасону и цвету понравилась. Я: "выбирай". Выбрал одну из нескольких десятков. Надо механический карандаш. Опять долго и придирчиво выбирает. Я жду. Наконец-то выбрал. Теперь точилка для механического карандаша. Я и не знал, что есть такие - для карандашей с толстым (2 мм) грифелем. То форма не та, то цвет не тот, и тут тоже подобрал.

Идем на кассу. Даю ему деньги для расчета. Он подает деньги кассиру правой рукой. Спасибо продавцу, она оказалась очень профессиональной и очень внимательной.

Спрашивает меня: "Ребенок у Вас правша?"

Я, удивленно: "Правша"

Продавец, не менее удивленно "А зачем Вы всё для левшей взяли?"

В этот момент у меня крыша поехала - шариковая ручка, механический карандаш и точилка - для ЛЕВШЕЙ! Как это может быть?! А бумагу или линейку специально для левшей не придумали?

Оказалось и правда, так бывает. На них даже маркировка есть "L" и "R". У ручки и карандаша резиновая накладка под форму захвата пальцами правой или левой руки. А точилка с правым или левым вращением при заточке.

Пришлось все заново подбирать, но уже при непосредственном участии продавца.

Мне, выросшему в условиях "бери, что дают, а то скоро и этого не будет", очень понравилось такое разнообразие. Хотя сам ни разу не левша.

Если метро так удобно для перемещения по городу, почему не перевозить под землей грузы и корреспонденцию?

Начиная с 1927 года, в течение 76 лет под Лондоном существовала подземная почтовая железная дорога. Построенная почтовым ведомством Великобритании, она использовалась для перевозки почты между почтовыми отделениями столицы.


1. Мысль об альтернативном методе транспортировки писем и посылок родилась в Великобритании во второй половине XIX века.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

2. Строительство было начато в 1915 году. После прокладки тоннелей приступили к возведению станций. Однако в 1917 году строительные работы были приостановлены в связи с участием Великобритании в Первой мировой войне . К этому моменту была полностью готова система тоннелей и станций, которую использовали для укрытия фондов некоторых лондонских музеев.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

3. Почтальоны загружают почту.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

4. В 1925 году работы в туннелях возобновились, началась укладка путей и установка всего необходимого оборудования: лифтов, почтовых конвейеров и прочего, а в 1927 году линия была запущена в действие.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

5. Глубина тоннелей под землёй составляет 1525 метров. Большей частью линия проходит по двухпутному туннелю диаметром в 2,75 метра. На дно туннеля уложены подушка и тридцатисантиметровый слой бетона, на бетон пути и контактный рельс.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

6. Подземный почтовый поезд мал. Зато в нём весело.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

7. В лучшие времена линия пропускала по 30 000 мешков почты (около 45 тысяч килограммов) ежедневно, на линии работало до 30 составов.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

8. Время движения поезда составляло 26 минут от конечной до конечной со всеми остановками, при проходе всех промежуточных станций транзитом 15 минут. Создание почтового метрополитена способствовало ускоренному обмену почты внутри города и разгрузке уличного движения.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

9. Подземная железная дорога функционировала с 1927 по 2003 года.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

10. Причина закрытия такой необычной железной дороги была проста: перевозка почты автотранспортом по тому же маршруту обходится, по разным данным, в 35 раз дешевле.

Подземная почтовая железная дорога Лондона Великобритания, Поезд, Метро, Англия, Почта, Доставка, История, Ретро, Длиннопост

(c) fotojoin

Показать полностью 8

Кто-то умеет выбивать скидки, а кто-то - продавать.

Вот сразу понятно моим подписчикам, что речь пойдёт, явно, не обо мне)

Когда встречаются два таких умельца, я только наблюдаю с тайным восхищением.

Тут может быть и лобовая атака, и заманивание неприятеля в ловушку, окружение, взятие в плен, но иногда и предательство союзника (выдал цену?).

Но кто кого? Чья возьмёт?

Хоть ставки ставь!

Я ставлю, обычно, на Наталью (это наш менеджер продаж).

И я всегда удивляюсь, как это она может бесконфликтно объяснить,"а почему это так дорого?!! Ничего себе!!!"


Вот сегодня:

Нас осчастливил своим приходом заказчик. Представился:" сосед по арендуемым площадям! /свой, типа/"

Он хочет расширяться и, чтобы сэкономить, он самостоятельно хочет собрать полки, шкафчики в новый офис.

Стандартный вопрос:

- сколько стоит у вас лист ЛДСП?

- тыща триста / привожу среднюю цену/

- О!- у него , как бы, глаза на лоб лезут. Он даже очки приподнимает, чтобы мы все смогли это увидеть .

У Натальи никакой реакции, смотрит участливо на потенциального выбивателя скидок.

Он с нажимом:

О! О_о! Так дорого?! Это уже с распилом?!

/справочно напишу, что ламинированная древесно-стружечная плита, чаще всего, 5 м. кв. Кому-то нужно просто распилить лист пополам, кому-то - накрошить в лапшу, а кому-то еще и кромку по торцу наклеить. Поэтому цена - это лист + распил+кромка/

Наталья привычно это все объясняет, но выбивальщик скидок упрямо мотает головой:

- это же жуть, как дорого!- возмущённый взгляд!

- как же вы так можете? На дворе кризис!- трясущей рукой достается платочек, и вытирается скорбная слеза с луковым запахом

-так и быть, давайте уж, возьму у вас по этой цене, но с распилом!- барское великодушие, "нате вам шубу с мово плеча!"

- а то я к другим пойду!- выворачивает правую ножку в щегольском лаковом ботиночке, как бы вставая со стула.


Я бы уже точно вспылила и перешла на интонацию "флаг вам в руки-найдите дешевле-никто не неволит"

Но Наталья сидит с мечтательной олигофренической улыбкой, что-то вспоминая.

И хотя цены у нас не менялись с начала кризиса / а что делать, как говорится)/, Наталья, почему-то, сразу сдаёт наши позиции и переходит в стан врага!

Она явно включилась в игру:

- и не говорите! Все так дорого! Так дорого! Я вот вчера набойки поменяла: две!!! Каждая , всего- то , 3 кв. см!! Тыщу двести отдала! Да это туфли по скидке можно купить! А что делать? Нет, я хотела поставить одну, но это же, как грудь,- если делать, сразу две! Не будешь же прыгать на одной ноге, нет во мне такой прыгучести уже(( Ай-я-яй! Вы представляете, такие цены? 6 см. кв. за 1200?! У нас хоть 5 метров квадратных!


Вижу, "пациент" почему-то ерзать начал. Как-то неловко себя чувствует, мнется ( про грудь стесняется говорить?)

Наталья мило улыбается. Молчит. Держит паузу.

Заказчик достает блокнотик с размерами нужных деталей, начинает составлять заявку.

- что это?- спрашиваю, когда ушел товарищ с фамилией на "-ян".


Оказалось, это как раз и есть владелец того самого "ремонта обуви", что по-соседству.

Мало кто знает его в лицо, но Наталья, "опытный продажник", она всё про всех знает)


Но, согласитесь, цены-то на набойки?! Ой-ё-ёй, что за цены?! А надо ведь сразу две, но про это я уже говорила)

Показать полностью

Встретил маму на вокзале в Москве. Везу домой на машине. Слушаем радио. Реклама: "...и только в октябре скидки в нашем новом жилом комплексе 1 200 000 рублей на квартиры..."

- Отличная скидка, как раз за сколько я могу продать свою однушку в Нижнем Новгороде...- поделилась мама.


Дальше ехали без ободряющей рекламы.

В продолжение темы поста "Снежок" расскажу такую историю:


Пришёл однажды к нам в мебельный салон чернокожий парень, вероятно студент. Выбрал один из диванов, оплатил всё сразу, полностью, включая подъём в квартиру. Договорились о доставке на вечер, грузчиков отдельно у нас не было, поэтому носили всё сами в нерабочее время.

Привозим вечером диван, по указанному адресу, звоним клиенту, но телефон недоступен. Что делать, решили подняться до квартиры, вдруг он дома.

Дом этот оказался малосемейкой, с длинным коридором, вдоль которого располагались двери однокомнатных квартир. На, указанном в доставочном листе, восьмом этаже не оказалось ни одной работающей лампочки, но мы-то были не первый день замужем, поэтому всегда носили с собой фонарик. Нашли нужный номер, звоним, никто не открывает.

Вдруг раздался скрип двери одного из соседних жилищ, мой напарник направил фонарь в сторону шума и осветил парня негра, закрывающего ключом дверь:

- Вот это он - громко обрадовался я, обращаясь к напарнику.

- Думаешь? Вроде нет, но я не уверен... - ответил он растерянно, не отводя фонаря от чёрного парня, молча смотрящего на нас, открыв рот.

- Да он это, точно он

Парень, заметив к себе непонятный интерес, резко дал дёру в другой конец коридора, выскочил на балкон, где располагалась пожарная лестница, и убежал вниз, а может быть десантировался с балкона, этого мы выяснить не успели, потому что кто-то сзади похлопал меня по плечу, я повернулся, а напарник направил фонарь в сторону голоса:

- Здравствуйте, извините, я опоздал, и телефон у меня разрядился - перед нами стоял тот самый клиент, который ожидал доставку.

Автомагазин в курсе, что ты воруешь их ручки и предлагает скидку на замену масла за их возврат

Историю рассказал знакомый, с его разрешения тег "моё". Далее с его слов:

Заказывал по телефону пиццу и суши. Сказал девушке, принимающей заказы, что у меня есть скидка 15 процентов. Привезли заказ, показали счет. Глянул, улыбнулся и оплатил. У них хорошо готовят и быстро привозят. Персонал нормальный. Поэтому...

Счёт. Там строчка:

скидка 15 процентов > - 15 рублей.

Думал забить. Но это я. А остальные клиенты могут навалять. Позвонил, чтоб предупредить:

- Девушка, звоню чтоб знали, вам на будущее, скидка 15 процентов - это не 15 рублей.

- А сколько?


Знаете, обычно тут автор поста делает какой-то вывод, смешно шутит, но я даже не знаю, что сказать. Разве что: "Как работодателям может быть настолько плевать на то, кто у них работает".

История была пару лет назад в Курске. Занесло меня туда в командировку. Фирма арендовала однушку, в которой я и поселился.


Одним из вечеров сижу у телека, пью пиво. И вижу анонс, что через полчаса будет криминальное чтиво. Ну думаю крутяк, надо еды под фильм заказать, каких-нибудь роллов, суши. В Питере и Москве с этим просто. Привозят за 30-40 минут. Я полез в инет искать хорошую доставку суши в Курске. Ну, в общем, выбрал самую положительную.


Время 21:30. Звоню. Заказываю всяких туняку угусаку языксломаку и пр. Говорят, что все будет доставлено в течение часа. Ну ок. Ждём.


Фильм закончился, посмотрел его впервые на одном дыхании, рекламы не было. На часах где-то 00:30. Бааа, а где же суши? Звоню:

Я: здравствуйте, я делал заказ на такой-то адрес, где курьер?

С: я сейчас все уточню и перезвоню

Я: ок


Перезванивает:

С: вы знаете, мы не можем дозвониться до курьера, но он к вам выехал с вашим заказом уже давно

Я: ну я даже не знаю, мне заказ-то уже и не нужен, я спать уже пошёл

С: хорошо, мы отменим заказ


Время 2:30 ночи. Звонок в домофон:

К: доставка суши

*сказать, что я ах*уел - ничего не сказать*

Я: да вы че? С Японии везли? Я сплю уже часа два как...

К: да, простите, задержался

*Всего-то на 4 часа, пфф пустяки*

Я: слушайте, мне они не нужны уже, я и заказ отменил. Думаю, вам лучше их съесть, чтоб не пропали

К: Да как так-то!? *что-то не разборчиво*

Я: у вас все нормально? Помощь нужна?

К: нет, спасибо... Я пошел есть ваши суши...


На следующий день мне звонил их босс и говорил, что я им должен оплатить заказ, который мне привезли, а я дверь не открыл. И типа штраф ещё. Ну я не боевик и спокойненько всё рассказал. Босс сказал, что будет разбираться. Больше не звонили. Название фирмы не помню, давно было.

Есть у нас курьер ***, святой человек, очень набожный. И периодически попадает он на получателей с нетрадиционной ориентацией или не совсем стандартного вероисповедания (оккультисты, сатанисты). Вот был как-то то случай, попал к таким и не выдержала душа христианина, предал их всех анафеме, осудил образ жизни, попутно выдал индульгенцию всем соседям. На что мы получили претензию от клиента, извинились перед всеми, а курьера устно плетьми то отходили, дабы в дальнейшем получателей и клиентов в свою веру не склонял....


С тех пор его кроме как Великим Инквизитором, не величают

Вчера моя подруга "Марина" рассказала мне ещё одну чудесную историю)

В общем сидела она как то в баре,и тихонько пила вино.

Мужчины пытались отчаянно угостить её чем то покрепче дабы провести потом совместный вечер но все получали отказы,так как Марина не фанат случайных связей.

И вот в один момент подходит к ней мужчина и говорит:

-Вот мой паспорт.У меня есть жена и дети.Я хочу просто поболтать.

-Ну садись!)Чем ты занимаешься?

-Я гробовщик.


В общем в тот вечер Марина знала все тайны и нюансы работы гробовщика,он поделился своей визиткой и обещал скидку)

Так что если кому-то нужно,можем скидку оформить)

Источник: pikabu.ru
К списку статей
Опубликовано: 23.05.2020 06:47:28
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Ручка

Доставка

Скидки

История

Текст

[моё]

Cat_cat

История

Космос

Ручка

Ссср

Сша

Разоблачение

История

Рассказ

Работа

Доставка

Краснодар

Жалоба

Глупость

Длиннопост

Курьер

[моё]

Рассказ

Ценности

Магазин

Дешево

Скидки

История

Длиннопост

Adn

Космос

Ручка

Истории

История

Мифы

Рассказ

Познавательно

Длиннопост

[моё]

Работа

Клиенты

Доставка

История

Тру стори

Текст

[моё]

Работа

Заказчики

Экономия

Доставка

История

Тру стори

Текст

[моё]

Школа

Канцтовары

Ручка

Карандаш

Правша

Левша

История

Улыбка

Текст

Великобритания

Поезд

Метро

Англия

Почта

Доставка

История

Ретро

Длиннопост

[моё]

Моё

История

Текст

Соседи

Продажа

Скидки

[моё]

Цены

Квартира

Скидки

Рассказ

История

Текст

[моё]

Негр

Работа

Доставка

Мебель

История

Текст

Ручка

Воровство

Смекалка

Скидки

Автомагазин

[моё]

История

Доставка

Скидки

Текст

[моё]

Суши

Доставка

История

Текст

Курьер

Работа

Клиенты

Заказчики

Доставка

История

Инквизиция

Офисные истории

Текст

[моё]

Подруга

История

Бар

Гробовщик

Диалог

Скидки

Текст

Последние комментарии

© 2006-2020, shop-archive.ru