Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

QuotА нам-то чаво будеть?quot

Просто слегка бомбануло чего-то. Отработал суточную смену. У нас уже заколосились берёзы с асфальтом, а тут всю ночь шёл снег, выдав вековую норму осадков уже к рассвету и етитские сугробы по пояс. Вся городская техника, видимо, уже рассована по гаражам, поэтому отличить дорогу от арктического пейзажа - задача нелёгкая. Общественный транспорт из-за пандемии и так работает через пень-колоду, а по хлюпающим заносам "Газельки" не пройдут. Осталось на маршруте два автобуса, один из которых ещё неандертальцев по стоянкам развозил, а второй сломался.

На счастье, успеваю после работы заметелиться в тот, что всё ещё ездит на морально-волевых, на ходу напяливая маску. В салоне кроме меня и водителя пара мужиков, сидящих на отдельных местах, подальше друг от друга. Ну, и я сел в середине салона. Но на следующей остановке в не успевшие распахнуться двери пепелаца влетает стайка галдящих бабусек с сумками. Кряхтят, протискиваются по проходу, "Передай за проезд!", "А у Любки зять в Москве с вирусом!", "Да ты шо?!" и тому подобное. Одна брякается на сиденье возле меня - мест-то мало!

Самое интересное: у всей этой банды в сумках - вялые ветки вербы. То есть бабуси явно едут в церковь, чтобы справить там свои религиозные нужды и освятить ветки - Вербное воскресенье же! Но, блет, время - даже восьми утра нет, повсюду карантины и предупреждения, выходной день, вы в зоне риска, на улице лютый снегопадла и слякоть с сугробами, дороги не чищены! Куда ж вас, блядь, всех так неуёмно хором потянуло-то?!! Вы же первые станете распространять коронавирус со скоростью "Сударыни-барыни"! И тут водитель:

- Не страшно вам по городу-то разъезжать?

- А нам-то чаво будеть? Хе-хе! Мы уж своё отжили, бояться неча!


Ага, вам бояться нечего, а я планирую ещё пожить, сколько удастся! И дети ваши, уверен, тоже! И внуки! И туева хуча народу, на который вы клали!


И по ходу следования этот контингент только набивался в автобус на каждой остановке. В масках заметил только древнего дедулика с зонтиком и водителя.


(Возможно, у меня тупо с утра хреновое настроение было. Просто в телевизоре в новостях сказали про вирус, про защиту от него, про Вербное воскресенье большой репортаж с подробностями и патриархом, про помощь от России европейским странам и про нефть с Эмирскими Араратами. А то, что сегодня День космонавтики - ни слова. А, может, я такой невнимательный.)

Оля Селивёрстова весь день мечтала прийти домой, принять душ завалиться на диван и не вставать с него недели две.

Работает Оля в "Химпроме" поочередно на двух линиях - неделю на стиральном порошке, неделю на варке мыла. Работа строго на ногах, в маске, под которой невыносимо потеет и чешется лицо. А без нее никак, соляная пыль висит в воздухе и надышаться ей то еще удовольствие. Устает очень Ольга. Работа тяжелая и дома хлопот хватает.

"Надо курицу достать... Бульон бабке сварить.." - заходили по привычному кругу Селивёрстовские мысли. - "Да и Мишка обещал вечером зайти, наверняка голодный как обычно... Кстати, а чего так тихо-то?".

-Ба! Ба, ты спишь?! - Оля встает, открывает дверь в маленькую комнату, - Баба, ты где?

На кровати, где вот уже полных двадцать лет лёжмя лежала Ольгина прабабка 1916 года рождения было пусто. Кровать идеально заправлена и под ней бабки тоже нет.

- Миша! Миша, алё! У нас бабушку украли!

- Оль, не ори так, в смысле украли?! Кто?! Ты опять порошком своим надышалась? Сколько раз говорил тебе - бросай эту работу, чокнешься там или сторчишься!

- Не знаю кто! Её дома нет! Приезжай срочно!

Ольга для надёжности проверила кухню, туалет и морозильную камеру. Бабушки нигде не было.

"Это ее деревенские Селивёрстовы увезли, как пить дать. Они давно на ее пенсию оскаливались... Надо милицию вызывать"

Пенсия у Алевтины Никандровны, как у ветерана двух войн очень преклонных лет, была знатной. На ее пенсию и льготы были благополучно выучены платно трое внуков, получены две квартиры и одна куплена в ипотеку, поэтому теория с воровством бабушки еще одной родственной ветвью не выглядела такой уж идиотской.

- Ало! Полиция?! Похищен человек! Да, из дома! 1916 года рождения! Нет, не ослышались, 1916 года!

На удивление быстро приехали и Миша-брат и полиция. При подробном осмотре выяснилось, что в доме не хватает одного плюшевого пальто, бабушкиного паспорта, ветеранского удостоверения и пятидесяти тысяч рублей.

- Ольга Сергеевна, а бабуся сама не могла никуда податься? Поссорились или просто что-то взбрело в голову?

- Вы о чем?! Ей 103 года, она двадцать лет, как шейку бедра сломала из комнаты не выходила...

(Хлопает входная дверь, слышны голоса нескольких людей).

Ольга, Михаил и полицейские выходят в коридор. В коридоре в плюшевом пальто, рыжем шерстяном платке стоит на своих ногах живехонькая и здоровехонькая бабушка Алевтина с двумя молодцами, одетыми в форму соседнего супермаркета с полными руками пакетов.

- Баба... Ты где была?! Как?...

- Ну как. От так. Новостя смотрю ж с утра до ночи. Апидемия, чума какая-то, а Олька ж непутевая, лишней карамельки в доме не держит. Я встала, пошла в холодильник поглядела, у шкафы, а там шаром покати, ну я и пошла. Муки, сахару с солью да спички купить.


Барнаул. 2020 год))


Ульяна Меньшикова

Вскоре после празднования нового 1978 года моя маман поехала на шестимесячные курсы повышения квалификации преподавателей общественных наук, а шестилетнего меня отправила в маленькую деревню Старково Нижегородской (тогда Горьковской области). Там жили её мама со своей мамой. То есть, моя бабушка баба Маня 62-х лет от роду, и прабабушка баба Груня, которой уже стукнуло девяносто.

Это было чудесное время ненавистный садик остался в прошлом, картошка во всех видах хоть каждый день, компота хоть залейся, плюс козье молоко и резиновые (калёные) яйца, а однажды бабушка даже испекла настоящий колобок, с которым я весь день играл, а потом, когда он развалился, с удовольствием слопал по частям от имени зайца, волка и медведя. Городскому пацану всё было в диковинку: и русская печка, на которой можно было спать и сушить рукавички в специальных нишах-печурках, и старинная мебель, большей частью сделанная покойным прадедом-краснодеревщиком, и противная бодучая коза Зайка, и злющий петух, защищавший своих глупых гундосых кур, и старый полосатый безымянный кот с порванным ухом, каждый день ловивший для меня мышей (он их не ел, а складывал на табуретку возле моей кровати), и весёлая дворняжка Лада, будившая всех звонким лаем в три часа ночи, и интереснейшие радиопередачи, заменившие мне телевизор

Ещё одним новым развлечением стали бабыгрунины молитвы. В углу была божница с тремя иконами, большим медным крестом и лампадой. Бабушка вставала на колени и что-то тихонько шептала, а я сидел как мышь, стараясь разобрать слова, но мало что понимал.

И вот однажды, по всей видимости, 4 марта, во Вселенскую родительскую субботу, баба Груня запросилась в церковь. Баба Маня до пенсии работавшая учительницей, в бога, естественно, не верила, но к просьбе матери отнеслась с уважением: достала большие явно самодельные деревянные сани, усадила в них бабу Груню и повезла, благо, это было не очень далеко. А мне было велено сидеть в храме, вести себя тихо, никуда не уходить и ждать, когда бабушка попросится домой.

В церкви было интересно, красиво, торжественно, очень тесно и немного страшно. Я тихонько сел на лавочку в углу, снял шапку, положил её на колени вверх ушами и стал слушать пение и рассматривать картинки на стенах. Вдруг какая-то незнакомая старушка положила мне в шапку конфету, перекрестила и погладила по голове шершавой ладонью. Я удивился, но, будучи воспитанным мальчиком, вежливо поблагодарил. Старушка ничего не ответила, грустно улыбнулась и ушла. Пока я размышлял: съесть конфету сейчас или подождать до дома, ещё чья-то бабушка положила карамельку, потом другая, третья Шапка наполнялась сладостями, я не успевал кланяться и говорить спасибо, и уже не понимал: радоваться или паниковать. Шапка наполнилась с горкой, я начал рассовывать конфеты по карманам, но какая-то тётенька выручила меня, дав целлофановый пакет.

Когда уже и пакет подходил к концу, баба Груня, наконец, устала. Я бегом кинулся домой, стараясь не растерять неожиданно свалившийся на меня подарок. Баба Маня, увидев это богатство, ничего не сказала, но зыркнула как-то нехорошо, и мне стало немного страшно.

Гром грянул, когда она привезла бабу Груню, уложила её отдыхать, а меня увела в заднюю конмату. Честно говоря, я и не догадывался, что бабушка умеет ругаться.

- Как тебе не стыдно! Ты что, нищий? Побирушка? Из голодного края сбежал? Конфет никогда не видел? Вот я матери-то напишу, вот обрадуется, что сын в церкви милостыню собирает!

Я хлопал глазами и ничего не понимал. Конечно, мне было очень совестно, но что я мог сделать? Неужели надо было обижать добрых старушек и отказываться брать конфеты? Или лучше стоило выбросить их в сугроб?

Наконец, бабушкин пыл иссяк, ругательства закончились, и она опустилась на лавку. Я набрался храбрости и спросил:

- Баб Мань, а что теперь делать-то?

Она устало посмотрела на меня и вдруг улыбнулась:

- Да что уж теперь сделаешь? Это мне, дуре старой, надо было раньше думать. Ты это Конфеты-то кушай. Да бабе Груне дай, только выбери помягче, она любит


Из этой истории я сделал три вывода.

Во-первых, в церковь ходить больше не стоит.

Во-вторых, быть нищим выгодно, но, в-третьих, очень стыдно.


Это баба Маня со мной за пять лет до описываемых событий.

Побирушка поневоле Детство, Церковь, Бабушка, Деревня, Старики, Религия, Длиннопост

Это фото 1941 года, но ещё до Войны. Моя мама, её мама баба Маня, ну и баба Груня.

Побирушка поневоле Детство, Церковь, Бабушка, Деревня, Старики, Религия, Длиннопост

А это церковь в Старково. Фото моё 2017 года.

Побирушка поневоле Детство, Церковь, Бабушка, Деревня, Старики, Религия, Длиннопост
Показать полностью 3

"Жил на свете мужичок маленького роста

И бухал тот мужичок словно лошадь просто.

Но однажды мужичку резко поплохело

И упало на асфальт пьяненькое тело...

Но Аркадий Паровозов звук паденья... не слыхал,

Видно спал в тот день он крепко

Или просто болт забил."


Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Простите за столь долгое ожидание, лето есть лето, занят сильно, а последний месяц какой-то совсем сумасшедший был, времени ни на что не хватает, ни отдохнуть нормально, ни даже переводы любимой тематики пооформлять. Что делать, отнеситесь к этому с пониманием, please. Ну а сегодня у нас будет обещанная история.


Как всегда предупреждаю: как обычно, много букОв, ибо в двух словах такие истории не расскажешь, уж простите великодушно.\_()_/


Тёплый зимний вечер, большая часть смены уже за плечами и тут к нам на подстанцию приходит вызов "Мужчина, на вид 60 лет. Лежит у церкви. Вызывает служитель церкви".


Хочу заметить что повод "Лежит на (у) ->вставить нужное слово<- " очень любим в народе, вызывающем бригаду Скорой. И довольно редко за этим идёт уточнение по какому поводу собственно кто-то там где-то "лежит": в алкогольном опьянении человек или ему действительно плохо.

"- Я на балкон вышел покурить, гляжу на нашем газоне мужик лежит, а рядом бутылка валяется, ну я и подумал, может ему плохо и вас вызвал.. Не ну а чО я буду к нему с третьего этажа специально спускаться проверять, надо ему чО или нет, это ваша работа.." - это реальный диалог с мужчиной, который нас вызвал летом к уснувшему под кустом пьяному бомжу и в итоге всё же нашедшему силы и время спуститься аж с третьего этажа пешком и покурить на улице недалеко от нас, в то время пока мы этого бомжа сперва будили, потом выслушивали кучу матов в свой адрес за то что "честному человеку отдыхать мешаем", потом вызывали сотрудников полиции, а потом этих же сотрудников ещё и ждали... Итого час простоя экипажа "неизвестно зачем".


Это всё я сейчас написал в надежде, что может быть кто-то из прочитавших этот текст и собирающийся вызвать бригаду СП к "лежащему" на улице (газоне, лавочке и т.д.) человеку сперва найдёт в себе силы подойти к лежащему и спросить его (или просто постарайтесь оценить на глаз), а действительно ли ему в данный момент нужна Скорая? Или человек просто банально хочет поспать на свежем воздухе после тяжёлой и неравной битвы с Зелёным Змием. Не можете оценить на глаз, потыкате в него палочкой потормошите за плечо или другую часть тела - если молчит, смело вызывайте нас. Ну а если в ответ вы услышите несколько "редко употребляемых в приличном обществе" слов, то поверьте, мы вам там не нужны и лучше вызвать сотрудников Полиции, они таких граждан забирают. Как-то так.


Ну ладно, это было небольшое отступление, возвращаемся к истории.

До адреса мы доехали довольно быстро, там нас встречала благообразная старушка, которые во множестве встречаются у церкви, особенно в воскресные дни. Этакий "клуб по интересам, кому за 60", не иначе.

"- Туда, доктор, идите. Он там на лавочке сидит, горемыка. Мы его туда перенесли, а то чо ему на земле-то холодной лежать.."

В указанном направлении, в темноте и снегопаде, смутно просматривалась небольшое собрание подобных старушек, обступивших скамейку.

Хватаю сумку, быстренько идём туда. Увидев нас старушки расступаются, при этом со всех сторон явно слышны шепотки "Скорая, скорая приехала... Ну всё, сейчас его быстренько полечат... Господь не оставит... Мы помогли и господь поможет... Шу шу шу... шу шу шу..." Может вы слышали спецэффекты в триллерах или ужастиках, когда герой начинает что-то там улавливать на грани слышимости? Так вот всем этим специалистам по создании подобных спецэффектов ещё учиться и учиться, бабушки им 100 очков вперёд дадут по нагнетании "атмосферности".

На лавочке, низко повесив голову, сидел мужичок довольно щуплой конституции, заботливо поддерживаемый за плечи двумя спасительницами. И вид его мне ну ооооочень не понравился.. И не понравилась мне не его мокрая шевелюра и сильно залитые водой куртка и джинсы - правда ещё мысль мелькнула, какого он ВЕСЬ мокрый, хоть на улице и тепло, но зима же на дворе?!

А не понравилась мне именно его поза. Поднимаю ему голову, открываю веки, свечу фонариком в глаз - максимальное расширение зрачка, естественно реакции никакой, проверяю сам глаз - легко даёт "кошачий глаз"(1). Ну ёёёёёё моё... Мужичок-то давно уже не с нами, минимум как полчаса, а так как воскрешать людей я так и не научился, да и развлекать присутствующих бабушек "реанимацией по социальным показаниям"(2) мне совершенно не улыбалось, от слова со всем, было принято решение загрузить его в салон автомобиля, подальше от их добрых глаз..

Быстро выгрузились носилки, мы с водителем подхватили всё ещё придерживаемого бабульками мужичка и уложили его на них. При этом, а результате тормошения и сокращения объёма лёгких, из бренного тела вырвался полувздох - полухрип, что-то типа "ээээхрррррруурх", что вызвало ещё одну волну "атмосферного" шёпота в толпе: "ой ты глядь-ка, как мается... ну ничего, сейчас его полечат... господь поможет... шу шу шу... шу шу шу..." После чего мужичок был загружен в салон. Попросив присутствующих пока не расходиться, сообщил о ситуации диспетчеру и вызвал сотрудников полиции. Пооформляв для приличия минут 10 необходимую документацию, вылез хоть немного прояснить ситуацию по усопшему.


И вот что я выяснил...

Лежащего без сознания за оградой церкви мужчину обнаружила одна из присутствующих дам без малого ещё час(!!!) назад, включая наш доезд до места. И вместо того чтобы сразу позвонить на 03, она сперва сбегала за своими подружками в саму церковь, потом они всей толпой пошли обратно к нему, потом, стоя над ним, решали что с ним дальше делать, и так как от упавшего прилично воняло пахло алкоголем, они решили перенести его на лавочку на территорию церкви и попытаться привести его в чувство. И на беду упавшего мужчины никто более адекватный, чем присутствующие дамы, мимо не проходил (ну или про это мне решили не говорить). А теперь вопрос: чем лучше всего приводить людей в чувство на территории церквей, если ты ещё в добавок истинно веруешь? Прааааавильно! СВЯТОЙ ВОДОЙ. И чтением молитвы "За здравие Богородице", благо что её рукописный вариант нашёлся у кого-то в кармане.

После чего началась эпопея обтирания лица мужчины этой самой святой водой (больше похожее на обливание), носимой из церкви по очереди добрыми старушками, работающими в этой самой церкви на добровольных началах и ещё неизвестно сколько бы ещё продолжалась, если бы к ним "на огонёк" не вышел кто-то из священнослужителей, крайне удивлённый фактом того, что немалая по объёму ёмкость с сей животворящей жидкостью, приготовленной на завтра для каких-то сугубо важных церковных целей вот вот опустеет (это я уже узнал чуть позднее от самого служителя церкви, вышедшего к машине). Ещё больше офигев удивившись от происходящего на вверенной ему территории, это уже он позвонил на 03 и сообщил о произошедшем.


В конце опроса бабушки атаковали меня вопросами на общую тему "- Доктор, ну как он там-то?"

На что я честно ответил, что пациенту уже гораздо лучше, чем было раньше. Возможно я даже был прав и как утверждают некоторые верующие, он попал в лучший, чем наш, мир. После чего опять прослушал серию "атмосферного" шёпота: "Ему лучше... лучше... лучше... я же говорила, вода поможет... поможет... господь не оставит... шу шу шу... шу шу шу...", после чего они всё той же толпой отправились в церковь, пообещав поставить свечи и за моё и его "здравие"...

А я остался у машины, оформлять прочие документы и бумажки на усопшего.


Не буду утомлять вас дальнейшим описанием разговоров с просто охреневшим (уж простите мой французский) от произошедшего служителем церкви и приехавшими сотрудниками полиции, которые потом заявили, что они тоже ну всякого-всякого разного повидали, но вот такой вот идиотской ситуации даже они себе представить не могли. И если сейчас искать крайнего на привлечение за "за заведомое оставление без помощи", то кого именно? Всех этих бабушек "оптом"?

В итоге проблема была решена парой фраз ближайшей родственницы, которой сотрудникам удалось дозвониться по телефону, обнаруженному в кармане мужчины: "- Да неужели этот алкаш проклятый наконец сдох?! Быть того не может! Хоть дети теперь спать по ночам спокойно смогут!" прозвучали по громкой связи с радостью, совсем неподобающей ситуации.


Вот такие вот дела. Поэтому если почувствовали себя плохо, то ползите туда, где вам действительно помогут, а если с вами произойдёт что-то действительно серьёзное (но лучше уж как-то без этого, ладно?), то адекватных вам "спасителей" в помощь. :)


Для справки:

(1) Кошачий глаз - симптом Белоглазова, является ранним признаком биологической смерти, появляется через 2530 минут после смерти.

Как проверить: при боковом сдавлении глазного яблока зрачок трансформируется в вертикальную веретенообразную щель, похожую на кошачий зрачок. У живого человека деформировать глазное яблоко если не невозможно, то очень трудно. У мёртвого - без проблем, т.к после смерти ткани человека теряют свою эластичность.

Если он появился, то теперь воскресить человека поможет только чудо или некромант, запомните это, мало ли в жизни пригодится.

(2) Реанимация "по социальным показаниям" - проводится всё тоже самое, что и при обычной нормальной реанимации человека, никакой "халявы". Но при этом ты точно знаешь, что чуда не произойдёт и что уже умерший к твоему приезду человек не оживёт аки Лазарь. Проводится в присутствии родственников или в общественных местах, при скоплении народа, дабы потом не слышать в свой адрес претензии в стиле "- Как это он уже мёртв, мы же вот только что с ним сидели, пиво пили! Он из-за вас умер!" А то, что при этом собутыльники потом около получаса неизвестно чем занимались и почему они не звонили в Скорую, вот ЭТО никогда и никого не волнует.


До встречи за следующей историей!

Удачи вам, не болейте!


Вопрос: Сделать пост как я на "Буране" за больным ездил или "Особенности национальной транспортировки пострадавших по снежной целине"? :)


PS: Народ, в очередной раз напоминаю, что на Пикабу я выкладываю не только истории со своей работы, но и как выразился один из моих подписчиков "какую-то дичь", типа переводов комиксов, материала по Зверополису и всяких забавностей с зарубежных сайтов. Посему чтобы "каждый раз не заходить и вспоминать зачем подписался" или подписываться на истории про Скорую, а потом отписываться после выкладки комикса, перед подпиской посмотрите сперва мой профиль, хорошо?

Если всё устраивает, то добро пожаловать! :)

Кому какая тема не интересна, ставим у себя тэги в игнор, ок?


PPS: Кто ещё не в курсе, по совету в комментариях ввёл отдельный тег для моих историй "Из жизни Скорой помощи": Paramedic YaZoV для тех кто интересуется чисто медициной. Подписывайтесь чисто на него, если вам прочий "не медицинский" контент моих выкладок не нравится.


PPPS: Кто подписан на меня по Зверополису, на этой неделе постараюсь выложить 1-2 переведённых комикса, больше реально не успею сделать, sorry.

Показать полностью
Хочу поведать одну историю. Есть у меня один знакомый ( живем в одном доме). Бабушки, которые постоянно сидят возле подьезда, раньше на него косо смотрели. Татуированные руки, борода, длинные волосы. В глазах бабушнек - истинный наркоман. Так вот, встретились как-то возле подьезда, разговорились. Вездесущие бабушки разговор, как оказалось, слушают. В один момент я у него спросил, где он работает, он ответил, что осветителем в цирке (светотехник). Все бы ничего, но бабушки после этого его стали безмерно уважать. Прямо идеалом он для них стал. Он сначала не понял почему, а когда выяснил и расказал мне, я смеялся очень долго. Бабушки не расслышали и подумали, что он работает освятителем в церкви. Не знаю что это, но звучит солидно. А знакомому хорошо, правду им рассказывать не спешит.

Звонит мне мама. Сходи говорит в церковь , поставь свечки, праздник там какой то церковный. Я сам редко бываю там , но крещёный, да и мама верит и молится за всех родственников и меня. Я что бы не расстраивать захожу иногда , прошу что бы с моими близкими все было хорошо.


Пришел с утра , народу не много. Кто то там молитвы читает , местные бабульки снуют туда сюда. Ну я купил 3 свечки и пошел ставить. Последнею ставлю возле иконы Божей матери. Смотрю помимо меня только бабулька стоит , прибирает эти штуки куда свечи вставляются. Я помолился , поставил свечку и заметил что кроме моей стоят ещё 2 большие и как у меня обычные штук 10 , причем не огарки а свечки почти что целые. Дай думаю пройдусь по храму , посмотрю что и как , тем более как раз народу не много, ну и пошел по кругу.


В итоге я подхожу обратно к той иконе минут через 5 и замечаю что свечек мало , ну то есть вообще нету , 2 большие и одна мелкая. Я чет не понял , смотрю по сторонам и вижу как бабулька рядом возле другой иконы снимает почти что целые свечи , тушит их и складывает в коробок в углу. Я к ней - Где свечка моя , спрашиваю. Я её ставил там а теперь нету. Она на меня смотрит блаженным взглядом и такая - Так сгорела она. Я чуть не поперхнулся - Я её поставил 5 мин назад , не могла она сгореть . Она на меня смотрит , потом поворачивается к иконе и давай крестится и кланяться , как будто меня и не было совсем.

Я иду к кассе , покупаю свечу , иду опять ставлю и стою рядом, ждал мин 20 , специально замерил на часах , даже до половины не сгорела свеча.

Я опять к кассе , говорю - я у вас тут покупаю свечи ставлю а их снимают. Они мне - ну так мы воск снимаем и обратно отсылаем , что бы новые свечи сделать. Нихера себе думаю безотходное производство . Но тут другое , говорю им - Нет я поставил свечку она толком не прогорела так её потушили и убрали в коробок. Я честно говоря я думал они скажут что то типо - ой простите или щас мы разберёмся. Но нет , эта тоже смотрит на меня блаженным взглядом и говорит - А , так это мы снимаем свечи и потом , когда народу не много ставим их опять что бы ВИД БЛ.

Я опух тогда честное слово. Я думаю про себя , Я купил у вас свечу , так вы даже ей погореть не даёте. Мало того что эта свеча почти что вся остается у вас и вы сдаете её воск обратно. Так ещё и вам наплевать что я решил зажечь огонек в память о своих близких, нужно его сразу потушить и отложить для своих нужд. Продавали бы тогда не свечки а время на них - 2 минуты горения 20 руб, подошел зажег, а за тобой уже другой стоит зажечь эту свечу. Бомбануло у меня , но вокруг бабки были штук 10 , я ругнулся про себя и вышел. Черт на всем деньги делают. Писал на эмоциях , так что если что извиняйте.

Если две бабушки встретились в электричке, они обязательно поговорят. Я всегда удивлялся этой способности пожилых людей. Удивлялся и немного завидовал. Почему я вот не могу сесть рядом с человеком и просто поговорить? Неважно, с кем. С девушкой, с мужчиной...

Если диалог двух бабушек начался, то рано или поздно они затронут свою любимую тему.

Тему смерти.

Разница лишь в том, через какое время начнется это обсуждение.

Недавно две бабульки в электричке побили все рекорды.

Напротив меня бабуля преклонных лет. Вяжет носок.

Подкатывая тележку, вторая усаживается на соседнее кресло. Начинается непринужденный диалог:

- О, это что у вас, шарфик?

- Нет, это носочки внуку вяжу.

- А, понятно... на шарфик похоже просто. Куда едете?

- Да вот к сестре в Серпухов. А вы?

- О, да нам по пути. Я на кладбище.

-...

Неловкую паузу прервал мой смех. Гореть мне в аду:)

Каждый будний день я еду на учебу по одному маршруту одной и той же маршруткой и в последнее время начал замечать очень странную сцену:

Моя остановка, пытаюсь выйти, в салон не дожидаясь пока люди выйдут, лезет бабка, останавливается сразу у двери, блокируя проход всем выходящим и начинается короткий диалог:

(Б - бабка, П - рандомный пассажир, В - водитель)

Б: едете до политеха?

П: нет не едет

Б: отойдите я спросить хочу, водитель едете до политеха?

В: нет не едем, освободите проход!

Б: метро политехнический институт едете?

В: нет не еду я туда, выйдите из маршрутки люди стоят!

Б: не едет он, двадцать лет ездил и не едет,

поменяют этих маршрутов хрен куда доберешся!

И меееееедленно выползает из салона наконец то освободив проход.

(к слову маршрут этот за два моих года поездок ни разу на политех не ездил)

И сегодня наступил тот день когда я ни куда не опаздывал.

Решил я понаблюдать за недоехавшей до политеха, в итоге за 10 минут моего наблюдения она проделывала то же самое с КАЖДОЙ следующей маршруткой и троллейбусом!

А самое, сука, главное в транспорт который едет до политеха ОНА НЕ ЗАХОДИЛА!!!

Летел на учебу на своем пердаке...

В 14 лет отправили меня к бабушке на лето. Бабушка была очень верующим человеком. Церковь ей - что дом родной, все посты соблюдала, утренние и вечерние молитвы читала, входила в церковную двадцадку, пекла просвиры, в хоре пела. В общем, свой там человек, и все её знают. Как это я у неё с прошлого года(!) без святого причастия?! Надо срочно причастить!


Засыпая в ночь под воскресенье с бурчащим от голода желудком, я надеялась только на то, что всё пройдёт быстро. Утром мне не позволено было даже водички попить.


В церкви было много народа, в основном старшее поколение. На эту службу приехало два священника. Они и вели её поочередно. А наш поп сидел в алтаре и, вероятно, молился.


Было интересно, хотя я ничего не понимала из того, что пелось и говорилось. Зато иконы красивые, свечи везде горят и от кадила хорошо пахло.


И вот само причастие. Ничто не предвещало беды. Бабушка твёрдой рукой затолкала меня в начало очереди, сразу после младенцев.


Подходит моя очередь и... священник неловко поворачивает ложку, а она застревает у меня во рту между языком и зубами. Он дёргает. Я мычу и тянусь сама её вытащить. (Сама бы я её достала тут же.) Он говорит, что мне "лжицу" нельзя трогать. Говорит, чтобы я рот не открывала и молчала. Стою, молчу, рот полон слюны. Я и сама понимаю, что заговорить не получится. Он пробует вращать ложку. Та не поворачивается. Он так и сяк... Стоит и смотрит на меня. Я - на него. Сзади шипит бабка: "Да скоро ты там?!"


Священник разворачивается и уходит. Очередь волнуется. Бабка шипит: "Что встала? Иди!" и лупит меня в бок. Я поворачиваюсь к ней с ложкой во рту. Она отшатывается и крестится. По очереди проходит: "Да что там? Что она стоит-то?" "Да ложка у неё во рту застряла." Моя бабушка прячется за колонной.


Священник приводит второго приезжего. Оба по очереди пытаются вынуть ложку у меня изо рта. Безуспешно. Стоят и смотрят на меня, а я на них.


Потом догадались пойти и привести нашего попа. Он, вообще-то, по профессии был хирургом, а его жена - гинекологом. Он, хоть и был "намоленный", пристально на меня посмотрел, взялся за ложечку, быстро и мягко повернул именно так, как было надо! И всё! Я была свободна!


Бабушка подошла ко мне и буркнула, чтобы я сейчас же шла домой. В церковь меня больше не водила.


Вот на сто процентов уверена, что больше никто так глупо застрять посреди церкви с ложкой во рту не мог!


И почему мой рот мог, видите ли, касаться этой святой ложки, а моя рука нет?

Показать полностью

"Мот"


Подписчики, подскажите, сколько вас нужно, чтобы начать чувствовать себя значимым и начать купаться в собственном эго? Желание стать значимым, важным, заметным сопровождало меня всё детство. Наверное, родителям стоило обратить на это внимание и отдать меня в какую-то секцию или кружок. Но, похоже, лишних денег и времени на моё образование не было, а я, в свою очередь, совершенно не знал чего хочу и довольствовался определённой свободой. Я не понимал, что стать значимым можно с помощью учёбы, искусства или спорта. Я безнадёжно, день за днём, упускал шансы вырасти, как говорила бабушка, нормальным человеком, но рос, по её же словам, тунеядцем и скотом, который годится только улицы подметать. Отчасти она, конечно, была права.


Значимость, как показывал телевизор, могла быть достигнута и другими способами - меткой стрельбой по негодяям, работой на высоких должностях, ездой в дорогих автомобилях, организацией роскошных вечеринок. И если со стрельбой у меня как-то не сложилось, то остальные вещи были объеденины единственным и самым верным Богом в жизни каждого из людей, что меня окружали. Бог этот был скорее беспощадным, чем милостивым, но зато довольно простым и, в своём роде, честным. Так или иначе, Его верные адепты среди моих родных и знакомых, а также многочисленные пасторы из телевизора методично, используя не прямые выражения, но яркие образы, однажды вывели в моей голове формулу "Деньги >= Значимость".


Летние каникулы. Тот самый ненавистный период, когда все твои друзья разъехались по стране, навещая своих бабушек и дедушек в глухих деревнях, а твои родители работают, но отпуск ещё далеко, стало быть - ищи себе развлечения, сынок, нам некогда. Я целыми днями слонялся вокруг дома, пытаясь найти детей моего возраста. Изводил литры акварели на очередную порцию клякс, отдаленно напоминавших рисунки слонов в зоопарке, только не таких симпатичных. Смешивал эту же краску в банке из-под огурцов, добавляя туда приправы и бабушкин лак для волос, ощущая себя великим химиком и опасаясь, что вот-вот эта смесь рванёт, или чего похуже. Прочитал все книги, которые были мне понятны, пытался читать непонятные, но ничего не понимал и расстраивался. И всё же больше всего я любил ЛЕГО. Друг отдал мне целый пакет этого волшебного конструктора, когда его мама, после очередной уборки за сыном, поставила ультиматум, из которого следовало, что или Кирилл(это уже третий Кирилл в моих рассказах, но мне лень выдумывать имена, а то потом, чего гляди, запутаюсь, так что использую настоящие) отдаёт это барахло кому-то из друзей, либо "лего" летит в помойку. Кирюша выбрал меня: на тот момент мы отлично дружили с момента первой встречи, делили горе и радости, прятались от моей бабули, пока она искала меня по двору и бросали капитошки на головы прохожим из окна его квартиры, и, что важно, жили в одном подъезде и могли играть в "лего" у меня. К сожалению, особой аккуратностью я тоже не отличался.


- АААААХ! - я не смогу нормально передать нечеловеческий вопль, с которым бабушка запрыгала по комнате на одной ноге и рухнула на диван. - Сука, какого чёрта ты раскидал это говно на полу!? Чуть инвалидкой не стала из-за тебя! Этот твой Кирилл-урод, сбагрил мусор свой тебе!

- Я строил и убрать не успел... - честно говоря, я забил на уборку и оттягивал её до последнего момента, за что и страдал теперь.

- Собирай живо в пакет! Я выкину его в помойку нахер!


Я ревел, умолял бабушку не выбрасывать конструктор, но собирал детальки в пакет, потому что это был единственный шанс остаться при своём.


- Эти друзья твои, идиоты, несут тебе помои, а ты и рад! Вырастила тупицу, господи прости!


"Лего" остался дома, всё же бабушка была человеком практичным, мы поочередно с ней порой наступали на детальки и тогда, на несколько секунд, я мог даже согласиться с бабушкой и выкинуть конструктор к хлебеням.


Но время шло и строить надоело. Кирилл уехал в своё сельпо на 2 месяца. Занятия, которыми я себя развлекал, иссякали. Я занялся исследованием тех мест квартиры, куда я раньше никогда не добирался. Как правило, в таких местах я находил какие-то старые пыльные вещи, иногда журналы о красоте и здоровье(такие же старые и невероятно скучные), а иногда - бабушкино бельё(фу!). Я находил мотки ниток, бабушкино золото, квитанции о квартплате, остатки сервизов "из Франции", какие-то инструменты, нашел как-то даже перфокарту и таблетку нафталина, которую поспешил попробовать растворить в воде. Но главная находка находилась высоко на шкафчике для посуды в кухне - керамический горшок с крышкой таил в себе бабушкины сбережения.


Денег, как мне тогда показалось, там было много. Семь или восемь тысяч рублей и одна зеленая банкнота в 100 иностранных рублей, с приятным седым дядькой на лицевой стороне. Подозревая, что я поступаю плохо, я выудил из банки купюру в 1000 рублей. Наверное, не заметят!


Лето заиграло новыми красками. Я чувствовал себя значимым только обладая деньгами в кармане. И знал, что их, непременно, надо потратить! Вопроса "где?" не стояло - недалеко от дома был торговый комплекс. Не так давно на втором этаже открыли зал с игровыми автоматами и кафе-бистро. Пятачок - одна игра.


- Откуда у тебя деньги? Украл? - вяло поинтересовалась женщина, отвечавшая за размен. Внутри у меня похолодело.

- Нн... нет, конечно! Мне родители дали. Я учился хорошо! Вот...

- Какие... *гхм* добрые родители... Тебе всё менять?


Я поменял половину. Получился приятный, увесистый пакет монеток.


Игра началась! Гонки на мотоциклах, стрелялки из пистолета, какие-то непонятные непроходимые бит-эм-апы, Мортал Комбат... Последний, к слову, сожрал львиную долю денег, пока я играл с новыми, только что возникшими друзьями. Я платил за себя, за него и вооон за того парня в кепке. Один бой - 2 монетки. И играть я не умел совсем. Дошло до того, что я оплачивал игру двум "профи", лишь бы посмотреть, как они играют и, может, чему-то научиться. Довольно быстро я разменял последние 500 рублей. Часть из них сожрал автомат, а на остатки я великодушно покормил всех в кафе. Деньги кончились, а друзья, разумно заключив что халявы сегодня больше не будет, начали расходиться. Напрасно я предлагал пойти гулять. Детская площадка, стройка, обширная территория поликлиники, где можно было закатить роскошный турнир в "прятки"... ничего из моих предложений не находило отклика и верные товарищи, имена которых я теперь не вспомню и под страхом смерти, выдумывали причины, чтобы попрощаться. Последним моим аргументом стало предложение принести ещё денег завтра и поиграть снова. Они охотно согласились. "Деньги >= Значимость". Верно. Я побежал домой.


Дома меня ждала бабушка и... мама. Я не сразу понял, что вынудило её прийти в это время к нам. Кажется, она должна была ещё только ехать с работы.


- Дима, сядь, пожалуйста. - мама говорила очень сухо. Ни тебе "Привет, Димочка!", ни "Совсем загулялся, сынок!". - Скажи, ты что-то брал из той банки?


Бабушка сидела молча и смотрела в сторону. Мама глядела мне в глаза. Меня раскрыли невероятно быстро, а страх наказания заставил совершить главную ошибку - я начал врать. Я говорил, что не брал деньги, что первый раз вижу эту банку... много чего говорил. Лупили меня дважды в жизни, это был один из таких случаев. Бабушка носилась вокруг мамы с криками о том, что мать меня покалечит, чтоб перестала сейчас же, чтоб убиралась из её дома.


Забавно. Бабушка мне верила. А мама херачила ремнём.

Показать полностью

Захожу в автобус, проходы свободны, но все сидячие места заняты. Сбоку сидит молодая девушка, но сидит как-то странно - низко и боком. Присматриваюсь - сидит на перевёрнутом вверх дном ведре, в руках швабра. Кроме меня, на остановке зашла ещё бабуля, бодренькая такая, осмотрелась, никого моложе девушки на ведре не нашла и зависла над ней. Не дождавшись никакой реакции, начала укорять девушку, - "От молодёжи никогда не дождёшься, чтобы место уступили, обязательно напоминать надо." И потребовала уступить место! Девушка не долго думая, встала и подняла ведро. "Садитесь" - махнула рукой на пол, где только-что стояло ведро. Автобус на ходу резко тормознул, и бабка всё ещё офигевая от ситуации, схватилась вместо поручня, за швабру, которую держала девушка... и понеслась с этой шваброй по проходу автобуса до самой кабинки водителя! Кто-то уступил место, девушка отобрала швабру, пассажиры ещё несколько остановок улыбались.

Спаси и сохрани ...

Вечная больная тема, которая коснулась и меня. Пару дней назад приехали с мужем в Новосибирск на выходные, просто отдохнуть от домашнего быта. До квартиры нужно было довольно долго ехать, сели на автобус. Мест свободных было достаточно, поэтому я уселась у окна, муж остался стоять рядом. Время идёт, салон медленно забивается людьми. Примерно через секунд 20 после очередной остановки слышу где-то рядом:

- Посмотрите на неё, ишь какая! Сидит! Ну, а я постою, чтоб стыдно ей было! Ещё и к окну отвернулась, позорница!

Удивленно поворачиваюсь, но театр одного актёра только начался.

- Ещё и парень стоит рядом, отвернулся, бесстыдник! *муж в шоке хлопает глазами*

- Молодой человек, женщины стоят!

Бабка картинно закатила глаза, чуть ли не хватаясь за сердце. Потом снова начала буравить меня взглядом.

- Вот воспитали молодежь, а! На свою голову...

- А вы попросите вежливо, я уступлю.

- Да постою, не рассохнусь, спрашивать ещё у неё, ишь нашлась!

Все это смешно, пока это не случается с тобой, серьезно. Бабушка, Транспорт

Захожу сегодня в троллейбус. Народу немного, свободных мест много. Сажусь на одноместное место, начинаю залипать в окно. Через остановку в троллейбус заходит упитанная бабуля башкирской внешности и встает рядом со мной. Я обычно уступаю места в транспорте, но так как имелось много свободных мест, в этот раз я этого делать не стала. Но бабушка присаживаться не собиралась. С каждой минутой я все больше ощущала вес ее тела на мне. Но я терпеливая и упертая. Первая не выдержала кондуктор.

К - Женщина! Сядте уже куда-нибудь, а то вы бедную девочку так к окну прижали, что она его скоро выдавит!

Б - С чего это я буду куда то садится. Это мое место, я всегда на нем сижу.

К - Сказала бы я где ваше место.

И началось... Крики, оскорбления, русский мат в перемешку с башкирским. В это время троллейбус остановился на моей остановке и я вышла, а они продолжали ругаться.

Заезжали на днях к бабуле и выслушали от нее кучу обвинений, что мы ироды проклятые совсем извести старушку вздумали. Видите ли звоним ей на телефон часто, видать недоброе что задумали. А дело вот в чём, по местному телевиденью показали передачу на тему телефонного мошенничества и смс рассылок. Из всей передачи бабушка поняла только одно - теперь вирусы передаются и через телефон, поэтому купила на всех оксолиновой мази и масок, чтоб гриппом или ОРЗ от телефона не заразиться.

Бабушка моя, вирусы не мои))

Надежный вид личного транспорта + физзарядка

ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!

ууу: что теперь? )

ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.

ууу: нафига?

ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

Я вообще не конфликтная, но бля... Только что ходила в супермаркет за продуктами. В отделе с крупами у нас самообслуживание. Стоят большие ящики с товаром и в каждом из ящиков есть совочек, которым непосредственно нужно набирать в пакет необходимый продукт. Захожу в отдел за сахаром, около ящика с которым стоит две грымзы лет этак 60+ и руками рассматривают крупинки сахара. Да не просто руками, они опускают руку в сахар и пропуская крупинки меж пальцев высыпают его обратно. При этом между собой обсуждают, какой он не качественный, какие не одинаковые и не чистые крупинки. Я подошла ближе и у нас состоялся такой разговор. Я (собственно я) и Б ( бабуля):

Я: Вы, конечно, извините, но для этого есть совочек и не обязательно засовывать свои руки.

Б: та при таком качестве его все равно никто не возьмет!

Я: ну вот если бы вы руки не сунули, я бы взяла.

Б: а ты, соплячка, слишком еще не доросла, чтоб нас поучать.

Я: а я и не собиралась вас поучать, вы сами должны знать элементарное.

На этом они ретировались из отдела. Я взяла пакет сахара фасованного и пошла на кассу. Около касс отдел с хлебо-булочными изделиями. Там эти две козы разминая руками круасаны в упаковке, возмущались, что раньше булки были как булки, а сейчас не понятно что. На этот раз я прошла мимо. Им ничего не докажешь, а мне мои нервы важнее.

Все рассказывают про злых бабулек/тёток в транспорте, а я вот расскажу про разрыв шаблона.

Предыстория.

Сама живу в областном центре. Воспитана так, что всегда уступлю место в транспорте старикам, детишкам и т.д.

На тот момент мамина тётя жила в рай.центре. Город довольно протяжённый, но в основном из частного сектора состоящий. Железнодорожная станция в одной части города, дом - в другой. Ездят маршрутка и автобус. В силу того, что проезд на пригородных поездах и городском автобусе пенсионерам бесплатный, в дачный период чувствуешь себя в транспорте шпротиком.

Сама история.

Было это лет 10 назад. Мне 16-17 лет, не худая, не толстая, нормальная, здоровая девушка. Мама - цветущая женщина, выглядит максимум на 35. Приехали мы тёте с огородом помочь, вышли на остановку, а маршрутка не приехала - бывает, может, сломалась.

Приехал автобус, вся эта бабулия сразу ломится занимать места. В силу воспитания, всё равно места уступать, зашли мы последними в конец автобуса. Кругом одни бабушки, и мы, как пришельцы. Что тут началось! Кто подскочил, кто подвинулся, чуть не силой втиснули нас на сиденья со словами: "Ой, вы, наверное, работать приехали, устанете, а мы уже старые, что нам уже, садитесь!"

В ответ на пост: http://shop-archive.ru/away/pikabu.ru/story/_3604096

В Октябрьском районе Саранска между домами по бульвару Эрьзи, 17 и улице Косарева, 88 в ночь на 7 августа текущего года пропали турники. Как оказалось, металлические конструкции выкопали пенсионерки, проживающие в доме 88.
Вот от этого действительно бомбит.
Пруф с фотографиями в комментах.
p.s. первый пост
Mое сознание подбирает звук, который издает эта бабуля Немного покорности
Источник: ktonanovenkogo.ru
К списку статей
Опубликовано: 12.04.2020 15:17:16
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

[моё]

Длиннопост

История

Текст

Реальная история из жизни

Мат

Гифка

Доброта

Люди

Родственники

Детство

Неадекват

Деньги

Скорая помощь

Бабушка

Деревня

Беспредел

Священники

Церковь

Религия

Бабка

Продукты

Принтер

Bash im

Профессия

Безопасность

Вирус

Поцелуй

Бомбануло

Чудо

Невезение

Paramedic yazov

Кладбище

Старики

Транспорт

Злость

Стыд

Уступите место

Ад

Свеча

Зачем

Разрыв шаблона

Святая вода

Изоляция

Ругань

Микрофон

Тег

Моё

Православие

Восстание

Воскресенье

Заботаоближних

Причина по которой я попаду

Бабушкин внучок

Трехколесный велосипед

Блин

Турникмены

Пукан

Ансамбль христа спасителя

Последние комментарии

© 2006-2020, shop-archive.ru