Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Про мальчика и индюка

Про мальчика и индюка Юмор, Животные, Птицы, Детство, Комментарии на Пикабу

#comment_166237794

Прочла пост http://shop-archive.ru/aways/pikabu.ru/story/takie_dela_6850352 и вспомнила момент из детства


У меня отчим одно время работал таксистом. Часто приезжал к утру и ложился спать. Дом частный и за домом пустырь, на котором росли большие деревья - тополь и софора. И вот на одном дереве поселилось семейство сорок, а на другом семейство ворон. И каждое утро начиналось соревнование - кто громче, дольше и противнее всех проорет свою радость от встречи с новым днем. Вороны стройно и методично кричали "Каррр", сороки просто вопили как недорезанные, перескакивая с ветки на ветку и дразня ворон. К этому хору подключались наши куры - вышедший на пустырь петух-султан со своим гаремом всегда поддерживал ту из своих жен, которая снесла в курятнике яйцо - она орала в курятнике, он вопил не сходя с холма на пустыре. И вот представьте себе утро, рассвет которого и последующие несколько часов дрожал от этих воплей - воронье Карррр, сорочье чирик-чики-чик, петушиное кукареку и ко-ко-ко-кудах-тах-тах от кур по-очереди. И все это безостановочно, громогласно и совершенно беспорядочно.


В один прекрасный день отчим не выдержал. Первым делом он, со шлангом наперевес, вломился в курятник, обдал очередную несушку, сообщавшую всему миру о подвиге снесенного яйца, мощным потоком воды, от чего та слетела с насеста, роняя перья, крича и мечась в поисках выхода.


На ее крики в дырку, выходящую на улицу, прибежал петух, попытался оценить обстановку и даже клюнуть обидчика-отчима, но получил смачного пенделя, вылетел через дверь во двор, залетел на крышу и начал орать оттуда. Отчим, выгнав мокрую курицу, ворвался во двор, смахнул петуха с крыши шлагом и, схватив топор, рубанул бедному Пете бошку. Затем с этим же топором, в бешеном темпе, он взлетел на софору и, под неустанное пикирование двух сорок, снес ветку на котором держалось их гнездо. Какофония звуков лишь усилилась - куры переполошились и теперь орали все вместе, бегая по пустырю в поисках своего султана. Сороки, лишившиеся гнезда и трех еще не вылупившихся детей, стрекотали пуще прежнего, летая над лежавшей на земле веткой, а вороны, как ни странно притихли и сидя на своем тополе наблюдали за этим истреблением пернатых. На тополь отчим не влез, но погрозил воронам снизу топором, крича: - Убью, суки, только начните мне орать! Спилю этот тополь к чертям!


Буквально через пару дней восстановилась тишина - сороки улетели с концами, куры молчали, ибо им был приобретен новый петух, который кукарекал только раз, ровно в 5 утра, а все его новые жены, при попытке сделать ко-ко-ко слишком громко, получали клювом по макушке, а вороны высиживали своих детей молча. Точнее, если им хотелось поорать, они отлетали на приличное расстояние и там начинали свое карканье. Отчим их ум оценил и дал им вырастить потомство, а как только воронята встали на крыло, гнездо было разрушено без промедления...

Было это в моём облачном и ветреном детстве на берегу Балтийского моря. Всех нас кто-нибудь обязательно не любит. Кто-нибудь один - так точно. Мне повезло больше других, меня ненавидит целый вид птиц. Я, специально, проверял в разных странах мира. У них на меня аллергия и они всегда мне об этом сообщают. Первое знакомство с индейской курицей, а именно так её кликали на Руси, у меня случилось во время похода за грибами. Семья у меня страшно интеллигентная, даже можно сказать чопорная. Идём с мамой за грибами с совершенно отрешёнными лицами, максимально сохраняя интеллигентность, по небольшой дорожке мимо частных домов в сторону леса. Я не знаю, может это гормональное, но моя мама, вдруг, засунула в указательный и безымянный палец в рот

и засвистела так, что с ближайших деревьев воробьи попадали. И это женщина, которая "не грызи ногти", "не почистишь зубы, спать не пойдёшь", "дослушай сначала Масснэ, а потом уже Пугачёву".


Не успел я полновесно удивиться первому событию, как из-за забора раздалось дикое курлыканье, как из палаты сильно буйных журавлей. Не знаю, знакомы ли были индюки с моей мамой и выражали ли они так своё возмущение непристойным поведением, но к тому дому я ходил после этого с завидной регулярностью. Первый раз я пришёл туда один и единственное, что мне удалось, это измуслякать все пальцы по локоть. Как оказалось, художественный свист не такое и простое дело.


А к тому моменту, я уже был звеньевым в школе и пробовал себя на руководящей должности. Как-то мне казалось, что люди должны выполнять мои команды чётко, без вопросов, по свистку. Как на физкультуре. На членах своего звена красный свисток с шариком внутри я опробовать ещё не успел, а вот над индюками покуражился всласть. Правду говорят что у нас было детство настоящее, не то что у нынешних бестолочей. То ли дело мы занимались важным делом.


Битый месяц я ходил к этому дому насвистывать и когда все свистки в спортивном магазине закончились, нас уже там стоял целый оркестр интеллектуалов со всего района. Индюки уже исхудали и осипли, а эта красная сопля, которая у них надувается и растягивается до земли, постоянно находилась в напряжённом состоянии. Закончилась забава наша довольно банально. Как-то из этого дома вышел хозяин, добрейшей души человек, и тихим спокойным голосом сказал, что если мы ещё раз придём, то он начнёт нас отстреливать. После недолгого совещания, желающих быть отстрелянным не оказалось никого и мы забыли про индюков.


Как оказалось впоследствии, индюки меня не забыли. Где бы я ни был, если не дай бог там есть индюки, у них начинается истерика и они несутся мне мстить, безо всяких свистков. Первый раз я узнал о том что я у них в чёрном списке на хуторе, куда мы приехали за картошкой.


В то время какртошка в магазине была препахабная, и на попытки высказать недовольство, продавщица возмущённо интересовалась "А куда я гнилую дену?".

Спорить с продавщицей овощного - одно что узнать много нового о себе и съездить ко всем родственникам, одновременно, поэтому хутор. Там и картошка была хорошая и сервис. Ничто не предвещало беды. Мы приехали по указанному адресу на "каблучке", чтоб набрать уже на всех, наверняка. Мы вальяжной походкой вышли из машины, как вдруг, раздались до боли знакомые звуки из детства. К нам с невероятной скоростью,размахивая красными соплями неслись два индюка. Я обернулся, на предмет, может они не любят кого-нибудь другого?! А хутор же, кого тут ещё не любить?


Главное, мой компаньон по операции "бульба" их не интересовал вообще. Они пронеслись мимо него громко кудахтающим вихрем и ко мне. Я несколько секунд стоял и не верил своим глазам, но получить соплёй в пах желания не было никакого, а размахивали они примерно на нужной высоте. Мой бизнес-партнёр ненавидел как меня, так и орущих индюков, так как мешки с картошкой ему пришлось грузить одному.


Смешно сказать, но мы с ним созванивались. Я не мог даже окно в машине открыть потому что эти психованные куриные Гуливеры бесновались с особым пристрастием. По дороге обратно, я решил что эти были просто психованные, гороха забродившего обожрались и буянили. Какого же было моё удивление, когда будучи уже взрослым дядей, находясь в кемпинге, у нас ночью закончилось топливо, и мы пошли пешком за добавкой в деревню, а там прям какой-то слёт этих сволочей прям. Ага, лучшие собрались. Темнотень непроглядная, мы пьянючие в хламину, и вся деревня орёт дикими воплями и размахивает красными носами. Нет, видно их не было, но как они выглядят в психоневрологическом состоянии я знаю точно и их нежные трели ни с кем не перепутаю.


Была робкая надежда, что аллергия на меня только у индюков-латышей. А я нынче в двух тысячах километрах от родины и опасности ждать, вроде, неоткуда.


Наивный.


Уж не знаю, созвонились он и там что-ли как-то, но я сейчас в деревне под Алкмаром, где мы, как истинные католики, начали праздновать ихнее Рождество вчера и никак не можем успокоиться и сегодня. Ну как?! Такое событие!


Иду я в приподнятом настроении по их этим безупречным дорогам, разглядываю строго параллельные пашни и проветриваю похмелье. Дошёл до дома с конюшней. А там подворье большое. Все заняты своим делом. Кони в элегантных пальто щиплют травку, какие-то гуси-лебеди ходят по двору беременными походками, собака делает вид что всё это охраняет и тут из сарайчика, как ждали меня, блин, выглядывает индюк. Мать моя - женщина, не хватало мне только по Голландии бегать с похмелья с бутылкой пива от индюков, для полного счастья.


И ведь не расскажешь никому. Ни своим ни местным. Подумают поехала кукушечка у парня вдали от родины. Стою у дома, весь облитый пивом, тяжело дышу и оглядываюсь. Страшно сказать - высматриваю на горизонте индюков. А вдруг они ночью мстить придут. Представил заголовки завтрашних газет - "Страшной смертью погиб русский эмигрант в Алкмарской обрасти. Был забит красными соплями жестоких индюков до смерти".


P.S. И не спрашивайте, почему я не сделал фотографию с ними.

Птичья вендетта. Детство, Последствия, Птицы, Псих, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1

В детстве, когда были сильные морозы, по дороге в музыкальную школу нашел замершего воробья.

Слышал, что рыбки могут оживать, даже если вмерзнут в лёд.


Запихнул птицу в рюкзак, сходил с ним в школу, пришёл домой и положил на батарею размораживаться.

Два дня пытался его оживить, пока мама не стала искать источник запаха.

Тогда и решил стать врачом)

Когда я был малой, родственники занимались полями. Однажды мой дядя выехав из дома к полю увидел на трассе скачущего ворона, еще желторотика. При беглом осмотре оказалось, что у него больная лапка (поломана или травмирована - хз). Закинул его в машину и привез на поля. Там ему наложили шину и усадили в ящик с сеном. Так он и жил с моим дядей в балагане (временная постройка в лесополосе). Так как определить пол никто так и не смог, назвали нейтрально, Каркуша. Каркуша не вредничал и ел всё: жаренную рыбу, блинчики, хлеб, каши. Дети таскали ему огромных выползков. Еду всегда брал аккуратно, иногда дружески пощипывал, тоже аккуратно. Ну еще и здоровался, когда к нему приходишь. Причем если он не видел тебя больше 2-х часов, то здоровался опять)

Потом начал скакать на двух лапках и шину убрали. На ящик приделали жердочку из черенка от лопаты. Ну и начал из балагана выходить, гулять... И шкодничать так, что успел заебать каждого в бригаде. Спустя месяц желтизна ушла, Каркуша во всю прыгал и ходил к соседям в гости, но летать не начал. Если его прогонять, то мог отлететь метра на 2, как курица. В итоге пришлось дядьке везти к себе орнитолога с далеких ебеней (так как птичка уже родная стала). Каркуша в руки чужим не давался и орнитолог еще пол дня знакомился с птицей. В итоге таки взяв его на руки и перевернув, изрек, что это точно самка. А почему не летает? Да хуй его знает. Повертев птицу еще с десяток минут и ощупав с ног до головы, орнитолог кинул Каркушу, как бейсболист. Каркуша 2 раза махнула крыльями и полетела, как бумажный самолетик, приземлилась и выматерилась.
- Хуй его знает! Захочет - полетит. - сказал орнитолог и начал собирать вещи.
Летать Каркуша начала спустя еще 2 месяца и начался полный пиздец.


Птица была шкодной до ужаса. Каждый день можно было наблюдать картину, как чей-то рабочий гнался за вороном с напильником или шпателем в клюве (точить тяпку или счищать грязь). Еще и летит низко, и садится на землю, когда видит, что человек потерял интерес к погоне. Соседи приходили жаловаться, что "твоя ворона клевала маленькие арбузики" (не ела, а просто 1 раз клевала). В итоге когда арбуз начинает поспевать на грядках слышен целый хор из свиста и шипения (начинают бродить).

В 4 утра у нее целый ритуал. Она летит к балаганам, где есть привязанные собаки. И начинает их дразнить, четко зная до куда достает цепь.
Столько пришлось дяде Саше грехов замаливать, за эту птицу, не перечислить. И ведь неизвестно, как ворона воспитывать. И мотивацию ее поступков не поймешь. Например:

В сортире, комплектации "очко", начала пропадать туалетная бумага. Сначала дядя подумал, что это дети тырят, чтоб костры палить. Помахав пальцем он нацепил новый рулон. Спустя 5 минут зашел - нету! В итоге спалил Каркушу, как та, схватив конец туалетной бумаги поскакала к горе дынь. Развернув одну из них, начала запихивать туда бумагу в маленькую дырочку. Оказывается, выела дыню и утрамбовала ее тремя (!!!) рулонами туалетной бумаги...

Как-то к дяде пришел рабочий с забинтованным пальцем.
- Смотри, чё твоя ворона сделала! (разматывает, а там палец расхреначен до кости)
- Хуясе, ты ее мучил что ли?

- Даже не коснулся, погладить хотел!
- Да иди ты нахуй, не могла Каркуша такого сделать! Вон, дети ее гладят, ни одной царапины нет!

- Это она к своим так, а меня клюнула!
- Не пизди, а? У нее мозг, как грецкий орех. Прям она детей от взрослых отличает и своих от чужих. Небось сам себе по пальцу топором херанул и решил мне предъявить. Каркуша так расхерачить не могла.
- Не, ну я серьезно... Серьезно, это она клюнула... (обиделся и ушел).
Потом дядька вернулся с рыбалки, а Каркуша начала просить жрать.
- Да подожди, ща пожарим, дадим.

Какой там хер, орет на весь балаган (причем очень противно)
- На, отъебись уже!

Кинул ей хорошего карасика. Каркуша спрыгнула с ящика. Посмотрела на трепыхающуюся рыбу одним глазом, другим глазом. Потом наступила на нее лапой И КАК УЕБАЛА КЛЮВОМ. Да так, что рыбьи мозги в разные стороны разлетелись. В немой тишине дядя бросил рыбу, вытащил с полки поллитрушку, и пошел искать горе-рабочего.

Извечная привычка прятать еду. Часто Каркуша могла начать каркать и прыгать вокруг человека/собаки/кота и когда цель с недоумеванием уходила, Каркуша откапывала рыбью голову и улетала перепрятывать)) Любила монетки, и тоже прятала их. К счастью, ничего ценного не уносила, но мороки от этого меньше не становилось. Так она стырила все чугунные кольца из печки-буржуйки. Ловили ее с переменным успехом и в итоге печка осталась с двумя дырами. Накрывали ее куском жести)

Вскоре была замечена в паре с другим вороном. Но жених людей не любил и ближе чем на 100 метров к себе не подпускал. Мы часто смеялись, что наевшись Каркуша хватала еду и улетала в неизвестном направлении. "Жениха кормить" - самое логичное объяснение.
Но потом Каркуша пропала. Как говорит дядя Саша: "Либо спиздил кто, либо бошку ей свернули". А жених прилетал к балагану и каркал еще очень долго.


- Да лети ты отсюда! Нет ее уже тут!

- Хули ты хочешь, Саня. Она ж его блинчиками кормила. Эт же животное, это тебе не человек. Они так просто добро не забывают.

Показать полностью
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью Просто прогуливалась по городу и нашла такой памятник. Любимый персонаж из любимого мультика детства :)
Источник: pikabu.ru
К списку статей
Опубликовано: 10.04.2020 15:18:32
0

Сейчас читают

Комментариев (0)
Имя
Электронная почта

Юмор

Животные

Птицы

Детство

Комментарии на пикабу

[моё]

Отчим

Воспоминания

Детство

Крик

Птицы

Ворона

Текст

[моё]

Детство

Последствия

Птицы

Псих

Длиннопост

Текст

Детство

Мороз

Школа

Врачи

Батарея

Птицы

Зима

Воробей

Текст

[моё]

Ворон

Птицы

Рассказ

Текст

Детство

Длиннопост

[моё]

Птицы

Говорун

Третья планета

Вологда

Мультфильмы

Детство

Последние комментарии

© 2006-2020, shop-archive.ru