Железнодорожный транспорт притягивает разного рода хулиганьё. Люди знают, что мгновенно поезд остановиться не может, поэтому можно безнаказанно забросать его камнями и убежать. Ну или нашкодить в вагоне, зная, что никто из железнодорожников это не видит. Но железнодорожный транспорт настолько суров и могуч, что даже в таких случаях иногда наказывает обидчиков. Ну или обидчикам просто не везёт. О случаях мгновенной кармы и расскажу сегодня.
***
Драчун.
Пьяный гопник ходил по платформе и махал кулаками. Он дрался с невидимым противником, матерился. Люди посматривали на него с опаской, полушёпотом обсуждали его поведение. Пьяница хотел драки, его кулаки чесались. И вот, его мутный взор заметил на горизонте прожектор электропоезда. Электричка была скоростная, здесь не останавливалась, следовала со скоростью больше 100 км/ч. Гопник стал в позу и нанёс удар кулаком в лобовую часть кабины.
Мой коллега, услышав удар о корпус, применил экстренное торможение. Помощник побежал смотреть, что там. От удара кисть гопника превратилось в кровавое месиво. У предплечья был открытый перелом всех костей, кроме одной. И эта одна кость не сломалась, а вылезла через локоть наружу. Врач "скорой" сказала, что за годы работы такого ещё не видела. Пьяница в последствии лишился руки выше локтя.
***
Дети и камни.
Любят дети подложить под колёса всякую ерунду. Камни, спички, бутылки, монеты, жестяные банки - что я только не видел на рельсах. Подложат и стоят недалеко, смотрят. Некоторые прячутся, но многим плевать - поезд же не остановится, а если и остановится - убегут же. Но дети не учитывают некоторых особенностей устройства жд-колёс, а именно - профиль их бандажа:
Как видите, колесо не прилегает плотно к рельсу. Бандаж имеет несколько конусностей (например, на чертеже они обозначены 1:10 и 1:3,5). И эти конусности иногда "выдавливают" посторонние предметы из-под колёс, придавая им хорошее ускорение.
Лет десять назад в моём депо был случай. Школьник подложил камень. И этот камень выстрелил ему в лоб. Парню ставили титановую пластину.
***
Следующие случаи были в моей практике.
Туалет.
Иду по поезду (работал ещё помощником машиниста). Захожу в вагон, смотрю: в следующем тамбуре два мента стоят и вниз смотрят, ухмыляются. А возле них в переходном тамбуре (что между вагонами) мужичок на коленях стоит и что-то убирает. Оказалось, он решил справить нужду "по-большому" между вагонами. Но ему не повезло, так как в это время поезд был в сопровождении сотрудников, которые его и спалили за этим делом. Не знаю, какой выбор они предложили мужику, но он убирал свои фекалии руками. Голыми.
***
Концевой рукав.
Прибываем на остановку, выхожу в служебный тамбур открывать двери (тоже помощником работал). Слышу, кто-то хихикнул перед кабиной, а потом резко зашипел воздух. Оказалось, один пацан на спор или забавы ради открыл нам концевой кран (см. фото, он в фиолетовом прямоугольнике).
Только хулиган не учёл одну вещь: в магистрали, которую он открыл, может быть до 8 атмосфер. Под таким давлением концевой рукав срывается со своего крепления и прилетает ему прямо в коленную чашечку. От меня паренёк упрыгал на одной ноге. Как это отразилось на его здоровье, каковы были последствия - мне неизвестно.
Не шалите на ЖД.
|
|
|
|
|
|
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
Помните старый анекдот про пожарника? Всем, говорит, работа
заебись. Но как пожар - хоть увольняйся.
Работаю я в аварийке. Сегодня, в час ночи, заявка - забита
канализация. Приезжаем, поднимаемся, третий этаж, дверь оббита
рваным дермантином. Торчат клочки ваты. Звоню. Дверь открывает
бухая тётка, неопределённого возраста.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
- Че случилось, бля! Мы за че вам деньги пла
День добрый, мои уважаемы подписчики. Сегодня поговорим о самом
главном дамском украшении - груди. Тема будет о дамах с пышным
бюстом.
Грудь имеется у любой женщины, хоть околонулевые прыщики. Но такие
женщины неформат данной темы. Отбросим даже дамочек с весомым 3-4
размером. А поговорим о женщинах более солидных форм.
Сразу говорю, что тема основана только на моих авторских рассказах,
поэтом
День добрый, мои уважаемы подписчики. Сегодня поговорим о самом
главном дамском украшении - груди. Тема будет о дамах с пышным
бюстом.
Грудь имеется у любой женщины, хоть околонулевые прыщики. Но такие
женщины неформат данной темы. Отбросим даже дамочек с весомым 3-4
размером. А поговорим о женщинах более солидных форм.
Сразу говорю, что тема основана только на моих авторских рассказах,
поэтом
День добрый, мои уважаемы подписчики. Сегодня поговорим о самом
главном дамском украшении - груди. Тема будет о дамах с пышным
бюстом.
Грудь имеется у любой женщины, хоть околонулевые прыщики. Но такие
женщины неформат данной темы. Отбросим даже дамочек с весомым 3-4
размером. А поговорим о женщинах более солидных форм.
Сразу говорю, что тема основана только на моих авторских рассказах,
поэтом
И у меня есть кулстори про охуевшее кумовство и скидывание
вины.
Устроился я как-то в контору по производству протезов нижних
конечностей. Инженером-конструктором. При приеме на работу мой
будущий начальник долго и въедливо рассматривал паспорт, потом дал
деталь от протеза, мол, нарисуй и пришли модель, посмотрим
насколько ты хорошо умеешь моделить. Нуштош, намоделил, прислал.
Всех устроило, взяли. А потом
И у меня есть кулстори про охуевшее кумовство и скидывание
вины.
Устроился я как-то в контору по производству протезов нижних
конечностей. Инженером-конструктором. При приеме на работу мой
будущий начальник долго и въедливо рассматривал паспорт, потом дал
деталь от протеза, мол, нарисуй и пришли модель, посмотрим
насколько ты хорошо умеешь моделить. Нуштош, намоделил, прислал.
Всех устроило, взяли. А потом
Прибыл на конечную станцию. Пассажиры выходят из вагонов, потоком идут в подземный переход. Обыденная картина. И тут в кабину стучится дед. Выглядываю в форточку:
- Что нужно?
- Машинист, там на соседнем пути женщина лежит.
- Где лежит?
- На какой-то станции. Мы там минут двадцать или тридцать назад ехали.
- На какой конкретно?
- Не помню. Но там женщина лежала, я видел
И у меня есть кулстори про охуевшее кумовство и скидывание
вины.
Устроился я как-то в контору по производству протезов нижних
конечностей. Инженером-конструктором. При приеме на работу мой
будущий начальник долго и въедливо рассматривал паспорт, потом дал
деталь от протеза, мол, нарисуй и пришли модель, посмотрим
насколько ты хорошо умеешь моделить. Нуштош, намоделил, прислал.
Всех устроило, взяли. А потом
Только что, Немчиновка МСК
И не знала бы, если бы на Пикабу мне мою статистику не показали. :)
Этот сериал - самая добрая, домашняя и приключенческая фантастика, не про душный космос и политику.
Всем мечтателям, кто помнит мир до апатии, чернухи и
повсеместного нигилизма посвящается!
Попросил клиент попробовать инкрустировать настоящий цветок в рукоять, и вот обкатываю способы, чтобы было симпатичнее:
Очень давно я поспорил с армейским товарищем, что смогу за 3 года сшить картину по warcraft'у. И вот, наступил тот самый день, когда последний стежок прошит, последний лист зачёркнут.
Десять лет назад увидел свет роман Пробуждение Левиафана, с которого начался масштабный фантастический цикл Пространство. Он оказалось очень хорошим, одновременно классическим и новаторским для жанра космической оперы. Старые сюжетные тропы, но новые обстоятельства. Современный взгляд на колонизацию космоса, на человечество, которое уже за пределами родной планеты, но еще не может добраться к звездам. Герои,
Полимерная глина цернит 411, белая пастель
Вы просили меня сделать пост на это Сила Пикабу выходит за пределы Земли. Отправляем Печеньку в космос! Держите.
Дивный мир электричества и людской, даже не знаю как это сказать без ругательств, беспечности.
Суть истории: моя, тогда еще девушка, пока училась, жила в общаге.
Как-то захожу за ней после работы, а у нее в комнате отчетливо пахнет гарью.
Стал смотреть: розетка от нагрузки поплыла и немножко подгорела.
Ну, думаю, не проблема: сходил купил розетку, на работе взял инструменты (благо ра
У меня прям вьетнамские флешбэки пошли после этого поста
А думали лис кур
таскает...
Давным давно, на заре моей работы в отделе, возле вивария временно
поставили хлипенькую клетку (другой не было) с "ручной" енотихой,
которую нам отдали насовсем. Ну и, естественно, клетка была
моментально разобрана енотом, пока рядом никого не было, а я
прибежала через некоторое вре
Работаю в горной промышленности.
Средняя зарплата обычного рабочего около 120 - 160 тысяч.
Бесплатное питание. Бесплатная медицина и даже санотории.
Компенсация проезда.
Выплачивается небольшая сумма в межвахтовый период около 15 тысяч
рублей.
Требования руководства просты: не быть в состоянии алкогольного
опьянения на территории предприятия, курить только в
положенномместе и использовать СИЗ. За на
Сам работаю на железной дороге 26лет . Да чернухи у нас хватает, за самим три трупа числится. Но это дело прошлое, а удивляет другое. То ли это ангел хранитель, то ли "жить захочешь и не так раскорячишься", но на самом деле , на один случай наезда приходится 10 случаев необъяснимого спасения. Несколько примеров. Отправляемся со станции , смотрю в зеркала, вдоль вагонов мечется бабка , руки заламывает и что то в
