- У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали
всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году
задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от
обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие
националисты.
- Кого ж вы тогда любите?
- А, себя, конечно.
- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальный обменник хер найдёшь, чтобы комиссию в 30% не содрали. Почему бы вам евро не ввести?
- Не, тут все к чёрту подорожает.
- Но туристы же страдают.
- Им так Бог велел, что поделаешь.
- Почём сегодня пиво пили?
- 45 крон (124 рубля), "Пльзеньский праздрой".
- О, как дорого. Вот я один ресторанчик у центра знаю, там 36 крон (99 рублей) берут, туда ходите.
- Эх, вам бы в Москву.
- Зачем?
- Цены на чешское пиво посмотреть, порадоваться.
- Что-то пиво у вас разбавленное, по ходу.
- Это не вода, пан. Это мои слёзы.
- Чего?
- Да бизнес в моей пивной плохо идёт.
- У нас, по сути, немецкая кухня. Рулька вот это, сосиски, свинина со свининой, кислая капуста. Пиво тоже, Пльзень был немецкий город, немцы то пиво и сварили.
- А что конкретно чешского есть?
- Гордость.
- Это правда, что у вас памятник Власову собираются ставить, как типа освободителю Праги?
- А правда, что у вас пошлют войска сапоги мыть в Индийском океане?
- Нет.
- Вот и тут нет. Один придурок сказал, все повторяют.
- (у будки, где продаётся трдло - тесто с сахаром на углях) Фигасе, 70 крон. А четыре года назад было 50.
- Пан, берите. В другой раз приедете, будет 100.
- Бог вас за жадность накажет.
- Не накажет. Мы ему скидку сделаем.
- У вас страшная страна.
- Что?
- Ну как, пиво по сто рублей. А кока-кола 120. С утра ведь не хочешь пить, честно. Но бесит. Как это, кола дороже пива? Вот душа и не выдерживает, я же русский.
- Тяжело вам, пан.
- Да еле держусь.
- Это что за порция?!
- Свиные ребра.
- Я что, с оравой друзей пришел? Сколько тут?
- 800 грамм.
- Бля.
- Приятного аппетита.
- Мы так гордились Бархатной революцией, что сбросили иго русских, и у нас всё будет по-английски. А теперь в турбизнесе без знания русского языка работу не найдёшь.
- Да я видел, во многих кафе меню на русском.
- Ага, обломились мы как-то с ожиданиями. И раньше от русских денег зависели, и сейчас. Купите магнит, пан.
- Конечно. Положено, как оккупанту.
(с) Zотов
|
|
|
|
|
|
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Некоторое время назад я прибывал в центре реабилитации слепых. Был там такой случай.
Прогуливаясь по территории центра, прохожу небольшую стоянку. Натыкаюсь на препятствие там, где его быть не должно. Начинаю изучать тростью, понимаю что какой-то бросил машину рядом со стоянкой как раз там, где часто проходят толпы не зрячих (для понимания в центре постоянно находится +- 60 человек слепых).
Ну в о
Сижу втыкаю в телефоне в любимую пикабушечку. Сделал мисклик в рекламу. Как прилетает сообщение об подключении к развлекательному порталу за символическую плату в виде 20 деревянных в сутки. Лезу в личный кабинет, отключаю, но деньги уже были списаны. Уточню что на этот момент уже был подключён отдельный счёт для сторонних списаний. И как вышло, что деньги списали так просто, решил выяснить у оператора...
И вот сидишь ты такой и думаешь иногда - интересно было бы попасть в какую-нибудь фэнтезийную вселенную, стать каким-нибудь необычным существом, обращаться в кого-нибудь, общаться с природой, заклинать целые народы, жарить молнией или жить триста лет. И вот, наконец, твоя мечта совершилась, ты попал в Средиземье и стал - человеком!
В Питере есть один популярный форум родителей. На нем лет 10 назад ввели возможность организовать оптовые закупки, когда мамы/папы объединились и покупали у производителя какие-то нужные фиговины задешево. Выдача покупок часто была на складе форума. Заказ выдавался по нику на форуме. Понятно, перед новым годом или 1 сентября все рвутся что-то заказать, очереди большие. Стоят в очередях часто мужья форумчанок, к
Ребята, лайфхак. Не применять, если вы бухой пидарас, гандон и
далее по тексту. Ситуация из первых уст, если вдруг не заметили
контакта с другим транспортным средством.
Итак, Вас выдергивают в ГИБДД, скорее всего по звонку.
Договариваетесь, приезжаете, не гаситесь, сопоставляете повреждения
на авто. Меня вызвали к 9.00, это важно. Приставили авто на
площадке, у меня повреждений нет, у оппонента вмятина на к
Мама моего хорошего товарища=туриста - очень милая и
богобоязненная женщина, которая всегда поможет, говорит только
правильные вещи, которую уважают на работе и в церкви, потому что
она "всех любит". У него хорошо так накипело от этой любви, на днях
поделился со мной. Сам чукча не писатель, поэтому кратко изложил я
(с его разрешения).
Мама о его первой супруге.
Мама: "Как хорошо, что она умерла!
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
- Я смотрю, у вас всюду баранина. А свинину не едите?
- Едим, конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем.
- Народ у нас спокойный, буддисты же. Но могут, да. Один раз парень с Кавказа заснял на видео, как он буддийскую ступу оскверняет. Ну, наши к нему пришли в гостиницу.
- Много?
- Ой, много. Он на колени сразу встал извиняться.
- Я смотрю, у вас всюду баранина. А свинину не едите?
- Едим, конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем.
- Народ у нас спокойный, буддисты же. Но могут, да. Один раз парень с Кавказа заснял на видео, как он буддийскую ступу оскверняет. Ну, наши к нему пришли в гостиницу.
- Много?
- Ой, много. Он на колени сразу встал извиняться.
- Я смотрю, у вас всюду баранина. А свинину не едите?
- Едим, конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем.
- Народ у нас спокойный, буддисты же. Но могут, да. Один раз парень с Кавказа заснял на видео, как он буддийскую ступу оскверняет. Ну, наши к нему пришли в гостиницу.
- Много?
- Ой, много. Он на колени сразу встал извиняться.
- У вас трамваи в Стамбуле полупустые.
- Коронавируса боятся.
- А бары полные.
- Нельзя бояться до такой степени.
- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Я вам дам скидку 20 процентов, только зайдите.
- 25.
- Хорошо.
- У вас что, рыба несвежая? Раньше таким сговорчивым не были.
- Мой ресторан 3 месяца не работал, и сейчас клиентов мало. Да
- У вас трамваи в Стамбуле полупустые.
- Коронавируса боятся.
- А бары полные.
- Нельзя бояться до такой степени.
- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Я вам дам скидку 20 процентов, только зайдите.
- 25.
- Хорошо.
- У вас что, рыба несвежая? Раньше таким сговорчивым не были.
- Мой ресторан 3 месяца не работал, и сейчас клиентов мало. Да
- У вас трамваи в Стамбуле полупустые.
- Коронавируса боятся.
- А бары полные.
- Нельзя бояться до такой степени.
- (на площади рыбных ресторанов Кумкапы) Я вам дам скидку 20 процентов, только зайдите.
- 25.
- Хорошо.
- У вас что, рыба несвежая? Раньше таким сговорчивым не были.
- Мой ресторан 3 месяца не работал, и сейчас клиентов мало. Да
