Первая глава здесь:
Записки инспектора ДПС. Часть первая.
Предыдущая глава здесь:
Записки
инспектора ДПС. Часть шестьдесят третья
Дорогие мои читатели, хочу напомнить, что все вопросы по интересующим вас темам вы можете задавать в комментариях, либо на моей странице вконтакте https://vk.com/id520998861. Постараюсь ответить всем, интересные темы включу в повествование.
Глава 64
В РОВД царила праздничная атмосфера. Только что закончилось мероприятие, посвящённое восьмому марта, на котором, по традиции, женской половине отдела, помимо поздравлений, раздавались различные бонусы: благодарности, почётные грамоты, а кое-кому даже очередные звания. И сейчас, милицейские дамы, в парадном макияже, радостно-возбуждённые расхаживали по зданию, многие с букетами в руках. Впрочем, радостное возбуждение коснулось и мужской половины РОВД в каждой службе вечером планировался банкет по этому поводу. Разумеется, это не касалось заступающих на смену.
У подполковника Р-ко, проводившего инструктаж, на щеке красовался след от помады, видимо тоже успел кого-то поздравить.
- Так, рассказывать вам ничего не буду, сами всё знаете сказал он, торопливо делая записи в служебных книжках но не забывайте, что сегодня праздник, значит, пьяные будут кататься обязательно. Удачи!
Как правило, 8 марта, инспекторам рекомендовалось лояльнее относиться к нарушителям женского пола, если это не касалось грубых правонарушений, конечно. Пару полковых экипажей в этот день ставили на центральной площади города и те раздавали остановленным автоледи цветы, причём всегда это были тюльпаны. Сие действо старались по максимуму осветить в средствах массовой информации. Делалось это с одной единственной целью сформировать у граждан положительный образ сотрудника ГИБДД. Для отдела пропаганды формирование данного образа всегда было первостепенной задачей, причём довольно-таки сложной. Это про героические будни оперов или следователей ничего рассказывать не надо, все и так знают, кучи снятых про них фильмов и сериалов это подтверждают. А вот если в новостных лентах появляются сюжеты про гаишников, то в основном, они имеют негативный характер: задержан за взятку, сбил человека и т.д. Вот и стараются сотрудники отдела пропаганды использовать любой маломальский повод, чтобы осветить службу в ГИБДД с положительной стороны. Поэтому и появляются в новостях сюжеты про то, как гаишники людей из пожара спасают, рожениц в больницу отвозят, цветы женщинам раздают. Это всё похвально, конечно, но, если вдуматься, к выполнению прямых, каждодневных обязанностей, эти подвиги не относятся.
Для работающих экипажей подобные праздничные дни всегда являлись испытанием на прочность, во многих подразделениях даже выводились на линию дополнительные экипажи. Почему-то многие граждане считают, что в праздничные они могут себе позволить всё, даже если торжество только их - личное. Что далеко ходить за примерами: на свадебных кортежах, рискуя лишиться прав, заклеивают гос.номера табличками с надписями Братва жениха или, усиленно сигналя, занимают все полосы на дороге и едут нарочито медленно, искусственно создавая пробку. Нам же можно, у нас особый день. Что уж говорить о том, когда особый день одновременно у всей страны. Как говорится: Дебилу только повод дай!
Сначала гаишники решили прокатиться по частному сектору, прилегающему к барахолке. Пару часов барражировали по узким улочкам, попутно выписав с пяток квиташек подвернувшимся под руку чуркам, однако ничего серьёзного им не попалось.
- Может, по скорости поработаем? предложил Меланин А то темнеть начнёт скоро (в тёмное время суток работать с радаром запрещалось)
- Давай пожал плечами старший лейтенант А.
Через пятнадцать минут Гром-32 уже стоял на своём любимом месте на проспекте. Меланин расчехлил радар и вышел из патрульки, старший лейтенант А. достал пачку постановлений-квитанций и начал заполнять шапку верхнего бланка. Краем глаза он увидел, что напарник остановил первого нарушителя красную Мазду. Прошло несколько минут, но Андрей всё ещё стоял возле водительской двери остановленного автомобиля. Поняв, что что-то не так, старший лейтенант А. надел головной убор и вышел из патрульки.
- А я вам в пятый раз говорю, предъявите ваши документы и выйдите из автомобиля услышал он раздражённый голос напарника.
Инспектор подошёл поближе. В Мазде находились две девушки, очень бальзаковского возраста, обе при параде. На заднем сиденье лежало несколько букетов цветов.
- Не хочет документы показывать ответил на немой вопрос напарника Меланин
- Здравствуйте обратился к водителю старший лейтенант А в чём дело?
- Молодой человек растягивая гласные, ответила инспектору женщина, сидевшая за рулём объясните этому товарищу, что ничего я ему показывать не буду. Вы вообще, по какому праву нас остановили? Вы в курсе, что мы торопимся?
Её лицо выражало крайнюю степень презрения. Пассажирка же все время глупо хихикала, видимо, ситуация казалось ей забавной. Старший лейтенант А. уловил слабый запах алкоголя.
- Бухая, по ходу опередил его мысль Меланин
- Выйдите из машины и предъявите документы повторил инспектор
- Ага, щас! зло скривив губы ответила женщина Я ничего не нарушала, это раз! Ничего я вам не покажу, это два! И идите в жопу, это три!
Она приотпустила педаль тормоза и машина начала потихоньку катиться вперёд. Действовать нужно было быстро. Старший лейтенант А. дёрнул на себя водительскую дверь, быстрым движением провернул ключ зажигания и вытащил его из замка.
- Ты что, охренел? дама уже не стеснялась в выражениях быстро отдал, я сказала!
- Сначала мы с вами проведём экспертизу на состояние опьянения стараясь сохранять спокойствие, ответил инспектор потом может быть и отдам
- Мальчик, ты попутал? Ты знаешь, кто я? Да ты завтра же вылетишь отсюда и будешь до конца жизни дворником работать!
- Если будете дальше так себя вести, я имею право применить силу и спец.средства
- Что-о-о? Вы два здоровых лба собрались избивать хрупкую женщину? и, обращаясь уже к подруге Алёна, звони в милицию!
Женщина вышла из машины и яростно вцепилась в руку старшему лейтенанту А.
- Ключи отдай, сука зло зашипела она
По закону, сотрудники милиции имели право применять физическую силу, но это не значило, что граждан можно было бить. Конечно, в данном случае, пару прямых ударов в челюсть быстро бы угомонили неадекватную даму, но так делать было нельзя. Максимум, что можно было сделать без правовых последствий для себя, это заломать ей руки за спину и одеть наручники. Однако это было не лёгкой задачей. Представьте себе пьяную женщину, под центнер весом, с включённым на максимум режимом берсерк.
- Андрей, вызови кого-нибудь на помощь сказал Меланину старший лейтенант А., уворачиваясь от оплеухи
Через несколько минут подъехали два, находившихся поблизости экипажа ППС. Вшестером, кое-как им удалось одеть на автоледи наручники (сзади) и посадить её на заднее сиденье патрульки. В процессе она выдала на гора столько отборного мата, сколько инспектор не слышал даже от мужиков, разбивших последнюю бутылку водки. Уже будучи закованной в наручники, эта девушка пыталась лягаться как бешеная лошадь и умудрилась каблуком пробить насквозь заднее крыло служебного автомобиля. Её подруга стояла на тротуаре и спокойно снимала всё происходящее на телефон.
Документы пьяной автоледи ожидаемо нашлись в бардачке Мазды, за руль которой сел Меланин
- А меня вы что, здесь оставите? спросила подруга Я не согласна!
- Это ваши проблемы ответил старший лейтенант А., садясь в патрульку
В РОВД Ольга Ивановна (так звали нарушительницу) резко изменила линию поведения. Она стала плакать и жаловаться на свою нелёгкую жизнь, была согласна на всё, что угодно, лишь бы её отпустили. Старший лейтенант А., уже приготовившийся было оформить женщину по отказу всё-таки повёл её в мед.кабинет, где она ожидаемо продула 400 мкг/л, что примерно равнялось 0,9 промилле. Меланин также не забыл выписать ей квиташку за скорость. Для Мазды вызвали эвакуатор.
- Я буду жаловаться вытирая размазанную тушь с лица, напоследок выкрикнула Ольга Ивановна
- Это ваше право привычно ответил старший лейтенант А.
- Знаешь, как из овцы сделать курицу? спросил инспектор Меланина, когда автоледи покинула кабинет
- Нет, как?
- Отправить её учиться в автошколу
- Смех смехом, а подруга её, нас на камеру снимала, видел?
- Видел, да и чёрт с ней. Я в рапорте всё чётко распишу, комар носу не подточит. Эвакуатор подъехал, поехали на штрафняк, дальше решим что делать.
|
|
|
|
|
|
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Мы вернулись. Причина простоя - Беларусь.
Мы продолжали работать над сервисом в Беларуси, но силы выделенные на летопись нашей работы были временно переправлены на помощь согражданам в нелегкое время.
Помогать согражданам мы не перестанем, но и заканчивать с историями не собираемся. (ведь уже поднакопилось) Поэтому будем просто больше работать.
Несколько месяцев назад наши тайны
Мы вернулись. Причина простоя - Беларусь.
Мы продолжали работать над сервисом в Беларуси, но силы выделенные на летопись нашей работы были временно переправлены на помощь согражданам в нелегкое время.
Помогать согражданам мы не перестанем, но и заканчивать с историями не собираемся. (ведь уже поднакопилось) Поэтому будем просто больше работать.
Несколько месяцев назад наши тайны
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
Частенько вызывал такси на один адрес. Но т.к. дом слишком большой и подъезд к которому нужно подъехать находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но однажды машина таки ждала меня у подъезд
На самом деле это тупо ставить кого-то левого выше своего ребенка. Есть у моего друга родственник по имени Миша, у которого родители с таким же заскоком были.
В общем жил он в браке с девочкой Галей, которая тоже очень нравилась его родителям. Жил и жил, но чёт не срослось и пошел он налево, что и привело к разводу. Все бы не отличалось от других подобных исходов, но его родители заявили что
Устраивалась как-то личным помощником к гендиру крупной строительной компании в Москве. После собеседования с эйчаром, иду к главному. Здрасьти-здрасьти, смотрит резюме, дальше диалог:
- Лена, да?.. Угу... Опыт есть, английский... А по знаку зодиака кто?
- Лев.
- Сработаемся, иди оформляться.
- Спасибо.
Больше года вместе проработали, потом повысил, а п
44-летний мужик пришёл в заведение после закрытия и потребовал водки. В ответ на логичный отказ он стал бить беззащитную 22-летнюю девушку ногами, а после гордо удалился.
Но ненадолго: через несколько дней он появился там снова сотрудники кафе тут же узнали бойца и вызвали полицейских. Его задержали, уголовное дело в работе.
44-летний мужик пришёл в заведение после закрытия и потребовал водки. В ответ на логичный отказ он стал бить беззащитную 22-летнюю девушку ногами, а после гордо удалился.
Но ненадолго: через несколько дней он появился там снова сотрудники кафе тут же узнали бойца и вызвали полицейских. Его задержали, уголовное дело в работе.
Мама моего хорошего товарища=туриста - очень милая и
богобоязненная женщина, которая всегда поможет, говорит только
правильные вещи, которую уважают на работе и в церкви, потому что
она "всех любит". У него хорошо так накипело от этой любви, на днях
поделился со мной. Сам чукча не писатель, поэтому кратко изложил я
(с его разрешения).
Мама о его первой супруге.
Мама: "Как хорошо, что она умерла!
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Мужчина 32 года:
Я бью свою девушку, - скрепя сердце, признался он. Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.
Что вы подразумеваете под словом бью?
Она каждый раз выдумывает новые варианты начиная от шлепков и кончая выкручиванием ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней бу
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что
Пост размещён с разрешения Самсоновой Анастасии.
10 января в Чувашии произошло ДТП с участием автомобиля, в котором находилась семья из пяти человек уроженцев Удмуртии. Четверо из них отец, мать, 15-летняя и 7-летняя дочери погибли. В живых осталась 4-летняя девочка.
Место действия: Биробиджан
Место действия: Биробиджан
Место действия: Биробиджан
Место действия: Биробиджан
Место действия: Биробиджан
Только что.
Мадам из моего цеха потеряла ключи от кабинки в раздевалке. Спрашивает, могу ли я вскрыть замок. Отвечаю, что нивапрос, только замку кранты придут.
"Ой", говорит, "Да и фиг с ним! Ему цена 200-300 рублей".
Беру пару силовых отверток. Приглашаю охранника и начальницу раздевалок. Замок, китайская штамповка, разлетается, как брызги.
Мадам рада. Потом подходит ко мне, с вопро
Негр в Варшаве мешает проезду авто
Раз уж все начали писать про свои неудобные случаи-расскажу и я свой.
Год был 2013-й,моему ребенку где-то полгода. У жены заболел зуб,и она решила ехать к стоматологу-своей родной тётке. Ну а я решил её отвезти на машине,благо ехать далеко и очень неудобно.Ребенка посадили в детское кресло(люльку),и поехали. С грехом пополам припарковались, жена поскакала лечить зуб. Я приготовился ждать. Ребенок в машин
Ехал значит в левом ряду, гранта попыталась в наглую влезть из правого, я не пустил, как ехал прямо так и еду, даже внимания не придал, дальше неожиданно по встречке, через две сплошные меня обгоняет знакомая гранта, подрезает и из окна водитель говорит что я ухуел, пида*ас и вообще человек недостойный, послушал я его, да включил первую и конечно же случайно дал ему в бок, ибо не хуй)
Сегодня будет не совсем брендинг, но всё же, пожалуй, на грани)
Новогодние видео поздравление от администрации Лиги Лени!
Хотелось бы проснуться утром 1 января и обнаружит такие подарки под елкой
Товарища приняли полисмены за курение в общественном месте.
Повезли в отдел оформлять штраф.
Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из
крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт
налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Я вам больше скажу, наручники я за свои деньги покупала.
Товарища приняли полисмены за курение в общественном месте.
Повезли в отдел оформлять штраф.
Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из
крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт
налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Я вам больше скажу, наручники я за свои деньги покупала.
Товарища приняли полисмены за курение в общественном месте.
Повезли в отдел оформлять штраф.
Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из
крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт
налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Я вам больше скажу, наручники я за свои деньги покупала.
