Доброго вечера, коллеги. Сегодня вашему вниманию представляется продукт корейского производства Woori Bibimbap Mushroom Flavor. Или же Вури Бибимбап грибной вкус. Вот такой пакетик. Да-да, плоский пакетик, клево же?
Собственно, причина его плоскости проста -- там не лапша, а рис со всякими сушеными штуками. Что меня изначально подкупило. Во первых, рис -- это что-то новенькое, не каждый день встретишь. Во-вторых, такой форм фактор невероятно удобен. Посуда в комплекте -- есть. Пол-рюкзака занимает -- нет.
Заглянем внутрь.
Сушеный рис, и много (реально много) рубленых сушеных ништяков. Они распределены в порции равномерно, а не просто щепоть сверху. Видны грибы (большие белые), соевое мясо (маленькое желтое), морква и зеленые штуки. Сверившись с составом узнаем, что зеленых штук 2 вида -- паксой (бокчой или как его там еще) и водоросли. Также внутри лежат 2 пакетика с жижей. Маленький -- кунжутное масло. Большой -- соус. Их мы пока откладываем в сторону
Ремарка, это не лапша, поэтому бульона тут быть не должно. Вся вода должна впитаться. Поэтому ее надо совсем немного, одна порция из кофемашины на работе -- 180 мл. Вот столько и надо. Для удобства ватерлиния указана жирными стрелками.
Способ приготовления очень прост и изящен. Налил, закрыл на зиплок, ушел на 10 минут. Вернулся, налил соусов. Помешал и точишь. Погнали.
С научной точки зрения, эта ватерлиния требует оптимизации. Если сжать пакет с боков, смесь проседает и становится неочевидно, ,все ли ты сделал верно. Неаккуратненько как-то.
Добавим пакетики. Масло оно и везде масло. Соус похож на слегка острый чачжан соус с еще чем-то. Слегка острый. Ага. Конечно.
Перемешаем, точим.
Вам, вероятно, известен эффект Доширака-Пепперовича? "Специи/ соусы в пакетике кажутся куда менее острыми до добавления в горячий продукт быстрого приготовления?". Вот он полностью применятся тут. Бибимбап лишь на процентов 10-15% менее острый, чем одиозный монстр от Samyang (с цыпой на упаковке). Люблю остренькое, но тут был эффект ВНЕЗАПНО.
Что интересно, вкус не перебивается. Грибы - чувствуются, овощи тоже. Даже тот специфический вкус соевого мяса. Последнее может и зря штука на любителя. Рис похож на рис, может чуть резиновее отварного. Итог: вкусненько. Прямо даже отлично. Прямо даже по пунктам, теперь это мой любимый бичпакет, 9,5 баллов из 10. Рассмотрим:
Плюсы:
- Офигенски удобный форм-фактор, кинул в рюкзак и пошел. По размеру как маленький блокнот.
- Отсутствие бульона. Весь вкус остается в еде, ничего не плескается.
- Реально вкусная вещь, совсем без нажористого привкуса химикалий, морковка вообще в тему. Почему ее везде не кладут? "Начинки" реально много.
- Итоговый вес продукта солидный: 100 грамм сухого впитало все 180 мл воды. 280 грамм очень сытной нямки.
Минусы:
- Это скорее вкусовщина, но вот тот тот самый привкус соевого мяса. Без него было бы сильно лучше.
- Цена 2,20 евро. По мне - норм, но это 2-3 дошика.
Я не умею заканчивать истории, поэтому просто напишу конец тут.
Конец.
|
|
|
|
|
|
Первый пост и другие публиковать не планирую.
Ищу девушку Алёну. Мы общались с ней в телеграмме, познакомились
около года назад в чате некто.ме(не реклама). Алёна из Чехии,
никогда не была в России .
Примерно месяц назад я неудачно уронил телефон на работе и больше не имею доступа к аккаунту телеги. Последний вопрос, который она мне задала: "Как прошли выходные?" Я ответил, что рас
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Угораздило меня поддаться на очередной рекламный буклет Но то было лет пять назад. Короче, поставил себе Инет и ТВ от РТК. Пользовался-пользовался И тут, хуяк, наши тарифы увличиваются. Потом ещё и ещё, пока из 300-рублёвого он не перерос в 690-рублёвый. Да идите вы нахуй!, подумал я и решил подать на развод. Говно-вопрос, ответил мне оператор, и добавил: Вы должны сдать установленное оборудование, привезя его
Пару дней назад тут маман, зная о моей большой любви к карри и лапше, прислала мне с Сахалина вот такую штучку.
Пару дней назад тут маман, зная о моей большой любви к карри и лапше, прислала мне с Сахалина вот такую штучку.
Друзья! Моя жена - ИП. Вид деятельности - столовая. Опыт работы
одним коллективом из 3х поваров более трех лет.
Сейчас терпит бедствие. Как завещает президент, месяц - нерабочий, работникам платит. Но вот кто заплатит ей зарплату? Об этом президент не говорил...
В общем крик о помощи такой: если кто-то из вас работает относительно большим коллективом, 20 - 200 человек, столовая моей жены готов
В тайском городе Лопбури разворачивается история, которая при должном взгляде выглядит как эпическая. Город давно славится своими обезьянами: они клянчат еду у туристов и беззастенчиво воруют у местных. Однако из-за карантина приезжие (а с ними и еда) пропали. Макаки продолжают бесконтрольно размножаться, но из-за нехватки ресурсов они совершенно обезумели.
Итак, мои дорогие любители лапши быстрого приготовления, сейчас я расскажу вам про дошик который не нужно готовить!
Заинтригованы?
Вспомните как в детстве открываешь пачку ролтона из пакета или дошика или любой другой лапши, которая стоила копейки, сыпешь на нее приправу и начинаешь хрустеть, потом приходит любой из родителей, дает подзатыльник и отбирает вкусняшку со словами: желудок
Всем привет!
Сбегала на рынок купила 3 вида лапши)
Утверждать, что конкретный вид лапши - экстремальный, можно, как
минимум, по двум причинам.
Первая причина - это острота лапши. На полном серьезе, большинство
корейских рамёнов - это прям зелья для выдавливания пота со лба и
слез из глаз. И я вполне себе представляю, как человек с не вполне
здоровым пищеварением попадает в больницу после такого
пиршества.
Но есть и еще один тип дошиков, употре
Доброго вечера, коллеги. Сегодня вашему вниманию представляется продукт корейского производства Woori Bibimbap Mushroom Flavor. Или же Вури Бибимбап грибной вкус. Вот такой пакетик. Да-да, плоский пакетик, клево же?
Привет! Я американец со страстью к литературе, особенно к русской литературе, такой как Достоевский, Толстой и Солженицын. Я надеюсь поговорить об этом с некоторыми коренными россиянами. Прошу прощения за то, что я плохо пишу, русский не мой родной язык. Я с нетерпением жду встречи с людьми!
Расскажу историю своего знакомства с Какахой...
Пошли с женой в кино уж и не помню на что. Досмотрели, а пивко осталось. Вышли из зала, время - полночь, из соседних залов грохочет экшн! Зашли допить в первый попавшийся, и, как вы догадываетесь, там был Каха. Сели на первый ряд, уже пьяненькие, так что насрать что смотреть. Но вдруг моментально начинаем дичать от увиденного! А в зале, к слову, человек 20
